(no subject)
Все началось с протечки. В нашем рабочем спортзале потекло с потолка на дорожку. «Не комильфо!» - подумали мы и вызвали сантехников. Сантехники пришли вдвоем: первый умудренный опытом, а второй совсем юнец. В итоге юнец нам все и починил, а в ходе разговора выяснилось, что ему только-только 18 лет, и даже нет своей карточки банковской, только мамина.
Потом у нас случилась уже другая протечка. И мы, в моем лице, вызвали сразу молодого и талантливого сантехника, у которого на юпике оказалось полуобнаженное фото. Такой сантехник с закосом в немецкие фильмы. Он прибежал и опять все починил. А в 5 утра написал мне: «Ну, как там дела?» У меня в 5 утра дела исключительно прекрасно, я сплю, поэтому ничего не ответила.
Тогда он днем заскочил проверить, все ли хорошо. Такой вот внимательный сантехник с любовью к работе. Хотя тетки тут же сказали, что он мне глаза строит. «Вы совсем уже, что ли?» - возмутилась я, - «Он жеребенок!» А на следующий день этот жеребенок написал мне: «А можно ли пригласить вас на чашечку кофе?» И тут я начала гоготать, как заправская лошадь, представив, как сантехник просит у мамы денег, чтобы сводить меня на кофе. Сначала до слез смеялась, потом стала тщательно придумывать вежнивый отказ, который бы не задел юных сантехнических чувств. А когда все придумала, обнаружила, что сообщение он удалил. Видимо, это было лимитированное по времени предложение. «Ну, славтехоспаде!» - решила я и отправилась обедать с мужем.
«А могла бы сейчас с сантехником кофе пить, а не устриц тут есть!» - заметил язвительно муж.
«Я прошу заметить, что кофе с восемнадцатилетним(!!!) сантехником, а устрицы с сорокапятилетней развалиной (муж на уколах и таблетках)!» - парировала я.
На следующий день я трудилась в поте лица, когда ко мне пришел муж, который тут же, впрочем, ушел работать в бухгалтерию, а следом ворвался сантехник. «Несите попкорну!» - подумала я, но нет. Пока сантехник что-то там в очередной раз проверял и обольстительно улыбался мне в глаза, муж очаровывал наших бухгалтерш ровесническо-пенсионного возраста. И они, к сожалению, даже не пересеклись. В какое скучное время мы живем: ни тебе дуэлей, ни хотя бы местечкового мордобоя - тоска.
Вечер опускался на Смольный. Мы с начальницей склонили головы над каким-то графиком, когда скрипнула дверь и на манер чеширского кота: сначала улыбка, потом все остальное - вошел сантехник сжимая в руке пакетик из ближайшей кондитерской, но увидев мою начальницу сделал шаг назад, а пакетик спрятал за спину. «А я тут это... ну... зашел проверить, как оно,» - засмущался мальчишка. «Экой Вы ответственный! Оно все хорошо», - ответила начальница - «Ступайте себе на выходные». И он ушел.
«Вот что вы за люди?!» - возмутилась я - «Вечно третесь около меня то муж, то Вы! Всю личную жизнь мне портите и печенюшек лишаете!»
«Исключительно в заботе о вашей фигуре», - успокоила меня начальница. И мы опять склонились над графиком.
Потом у нас случилась уже другая протечка. И мы, в моем лице, вызвали сразу молодого и талантливого сантехника, у которого на юпике оказалось полуобнаженное фото. Такой сантехник с закосом в немецкие фильмы. Он прибежал и опять все починил. А в 5 утра написал мне: «Ну, как там дела?» У меня в 5 утра дела исключительно прекрасно, я сплю, поэтому ничего не ответила.
Тогда он днем заскочил проверить, все ли хорошо. Такой вот внимательный сантехник с любовью к работе. Хотя тетки тут же сказали, что он мне глаза строит. «Вы совсем уже, что ли?» - возмутилась я, - «Он жеребенок!» А на следующий день этот жеребенок написал мне: «А можно ли пригласить вас на чашечку кофе?» И тут я начала гоготать, как заправская лошадь, представив, как сантехник просит у мамы денег, чтобы сводить меня на кофе. Сначала до слез смеялась, потом стала тщательно придумывать вежнивый отказ, который бы не задел юных сантехнических чувств. А когда все придумала, обнаружила, что сообщение он удалил. Видимо, это было лимитированное по времени предложение. «Ну, славтехоспаде!» - решила я и отправилась обедать с мужем.
«А могла бы сейчас с сантехником кофе пить, а не устриц тут есть!» - заметил язвительно муж.
«Я прошу заметить, что кофе с восемнадцатилетним(!!!) сантехником, а устрицы с сорокапятилетней развалиной (муж на уколах и таблетках)!» - парировала я.
На следующий день я трудилась в поте лица, когда ко мне пришел муж, который тут же, впрочем, ушел работать в бухгалтерию, а следом ворвался сантехник. «Несите попкорну!» - подумала я, но нет. Пока сантехник что-то там в очередной раз проверял и обольстительно улыбался мне в глаза, муж очаровывал наших бухгалтерш ровесническо-пенсионного возраста. И они, к сожалению, даже не пересеклись. В какое скучное время мы живем: ни тебе дуэлей, ни хотя бы местечкового мордобоя - тоска.
Вечер опускался на Смольный. Мы с начальницей склонили головы над каким-то графиком, когда скрипнула дверь и на манер чеширского кота: сначала улыбка, потом все остальное - вошел сантехник сжимая в руке пакетик из ближайшей кондитерской, но увидев мою начальницу сделал шаг назад, а пакетик спрятал за спину. «А я тут это... ну... зашел проверить, как оно,» - засмущался мальчишка. «Экой Вы ответственный! Оно все хорошо», - ответила начальница - «Ступайте себе на выходные». И он ушел.
«Вот что вы за люди?!» - возмутилась я - «Вечно третесь около меня то муж, то Вы! Всю личную жизнь мне портите и печенюшек лишаете!»
«Исключительно в заботе о вашей фигуре», - успокоила меня начальница. И мы опять склонились над графиком.