О подозрительных мудаках (как нам обустроить Россию)
Напрягают люди, которые среди других людей ведут себя как-то нетипично. Не как все то бишь.
Вот, бывает, едешь в переполненном метро, в окружении хмурых молчаливых людей, глядящих пустыми глазами куда-то внутрь себя. И на лицах у них - такая хмурая сосредоточенность, как будто три дня посрать пытаются, да все никак. И ты чувствуешь себя спокойно, расслабленно - потому, что этим хмуро-сосредоточенным людям абсолютно похуй на тебя. А значит, никакой мудак до тебя не доебется, если ему, мудаку, вдруг покажется, что ты на него как-то не так посмотрел. Или не так стоишь (сидишь). Или не так выглядишь (как хочет мудак). И этот тотальное хуеположение друг на друга воистину прекрасно, ибо в 99% случаев я нуждаюсь лишь в одном - чтобы до меня всего-навсего не доебывались.
Но эта прекрасная хуеположительная гармония иногда дает сбой в лице какого-нибудь невпопад улыбающегося идиота. Еще хуже, когда этот идиот начинает напевать или мычать одному ему понятную неведомую хуйню, отражающуюся в его недоразвитом мозгу Девятой симфонией Бетховена. Тут надо срочно уходить в другой конец вагона. Или переходить в другой вагон, если мычание слишком громкое.
Очень уж напрягают такие мычащие мудаки. Как будто им больше всех, блядь, надо. Все вокруг молчат с хмурыми рожами - и ты стой себе, молчи, думай о вечном. Не напрягай окружающих своим мудацким мычанием и тупо-бессмысленной улыбкой. Кто знает, что у тебя на уме? А вдруг ты - исламский террорист-смертник с поясом шахида под курткой? Помычишь так в свое удовольствие, оглядишь мрачные рожи соседей, крикнешь "аллах акбар, неверные!" и нажмешь кнопочку на своей блядской бомбочке. А метрошная уборщица - таджичка Фарида потом заебется оттирать полы и стенки вагона от кровищи, мозгов и кишок. Оно ей надо, за такие-то копейки?
Так что ну его нахуй. Подальше от таких мудаков, подальше.
Печально, что таких музыкально-мычащих идиотов можно встретить не только в метро, но и в культурных учреждениях - например, в городской библиотеке. Даже тут мне регулярно попадается седой благообразный дядечка с бородкой, который везде, блядь, издает музыкальное мычание. Хоть в столовой, хоть в сортире. Поэтому когда он в туалет заходит, я пулей вылетаю наружу. Не хочется оставаться наедине с таким подозрительным типом. Кто его знает, почему он вечно мычит, почему у него хорошее настроение? Может, он как раз вспоминает, как на прошлых выходных в ЦПКиО задушил, расчленил и надругался над школьницей - отличницей в беленьких гольфиках. А потом отвез кусочки домой и понаделал из нее вкусные питательные котлеты, которыми коллег в библиотеке угостил. Вот и мычит, сука, собой упивается. Радуется, что все улики замел, ни кусочка от школьницы не оставил.
Подальше от таких нелюдей, подальше держаться надо.
Впрочем, подозрительные мудаки могут не только мычать, но и люто-заебывающе хлопать в ладоши. Вот сегодня, поднимался себе спокойно по эскалатору, как вдруг какой-то мудак сзади начал в ладоши хлопать. Музыкально так хлопал, какой-то ритм отбивал. Наверно, подражал африканским неграм, когда они в кружке стоят и черных собратьев хлопками подбадривают, когда те танцуют брейк или дерутся за очередную скво. И вот всю дорогу наверх, казавшуюся бесконечно долгой, я был вынужден слушать эти ебаные хлопки, издаваемые неизвестным мудаком сзади. Мудак, поди, и не подозревал, что его тупые хлопки ни разу не поднимают настроение окружающим, а наоборот - вызывают огромное желание подскочить и хорошенько уебать с ноги - так, чтобы бесчувственное тело колбаской катилось по ступеням, сопровождаемое истерическими воплями климактеричной дежурной метротетки: не катитесь по эскалатору! не катитесь!
(Я, конечно, не подскочил и не уебал. Мудак был далеко сзади, а лента эскалатора ехала наверх. Ужасно неудобно прыгать по ступеням вниз, когда эскалатор наверх едет).
И никуда от этих подозрительных мудаков не деться, вот что страшно. Они могут настигнуть тебя везде - хоть в метро, хоть в трамвае, хоть в библиотечном туалете.
Именно поэтому я - горячий сторонник легализации короткоствола. Стоит лишь разрешить нормальным гражданам носить пистолеты, как поголовье поюще-мычаще-хлопающих мудаков резко сократится. И прежде чем замычать очередную хуйню, десять раз подумаешь - а стоит ли, если у того гражданина с усталым лицом куртка на поясе подозрительно топорщится? Подумаешь так, подумаешь - и не станешь мычать. И правильно сделаешь. Вдруг у того гражданина - не простой "макар", а магнум 45 калибра? Такой пол-башки в упор сносит, одна нижняя челюсть и остается. Зрелище преотвратное, говорят. Так что лучше петь в душе. В ванной своей то есть, когда совсем один.
А если наши власти боятся своих граждан со стволами, то пусть хотя бы наделят особыми полномочиями нашу полицию. Каждый пойманный мудак, подозрительно поющий, мычащий или хлопающий в ладоши в общественных местах, должен отводиться в полицейский пункт за тяжелую серую дверь, и там немедленно расстреливаться в затылок, без суда и следствия. Для такого дела каждый полицейский пункт должен быть оборудован не только обезьянником, но и специальной расстрельной комнаткой, выстланной полиэтиленом, чтоб метроуборщица - таджичка Фарида могла потом беспроблемно убраться. А специально обученный полицейский - расстрельщик должен быть облачен в особый полиэтиленовый плащ, как герой Бейла в одном из эпизодов "Американского психопата" - чтоб не замарать честь мундира. А тело расстрелянного мудака можно потом выбрасывать в метротоннель, на съедение гигантским метрокрысам - мутантам. Мудак же был, никто даже не заметит его пропажи. А нормальные люди только спасибо скажут. Ну, или про себя подумают.
Вот многие умные люди спрашивают: как нам обустроить Россию? А вот такими маленькими шажками и надо ее обустраивать. Если принять предложенные мной меры, ездить в метро станет гораздо приятнее, комфортнее и безопаснее.
Дорогое правительство! Дорогая госдума! Срочно примите меры!
А мы уж всегда готовы со стороны советами подсобить.
У меня в запасе еще много хороших идей, например.
Вот, бывает, едешь в переполненном метро, в окружении хмурых молчаливых людей, глядящих пустыми глазами куда-то внутрь себя. И на лицах у них - такая хмурая сосредоточенность, как будто три дня посрать пытаются, да все никак. И ты чувствуешь себя спокойно, расслабленно - потому, что этим хмуро-сосредоточенным людям абсолютно похуй на тебя. А значит, никакой мудак до тебя не доебется, если ему, мудаку, вдруг покажется, что ты на него как-то не так посмотрел. Или не так стоишь (сидишь). Или не так выглядишь (как хочет мудак). И этот тотальное хуеположение друг на друга воистину прекрасно, ибо в 99% случаев я нуждаюсь лишь в одном - чтобы до меня всего-навсего не доебывались.
Но эта прекрасная хуеположительная гармония иногда дает сбой в лице какого-нибудь невпопад улыбающегося идиота. Еще хуже, когда этот идиот начинает напевать или мычать одному ему понятную неведомую хуйню, отражающуюся в его недоразвитом мозгу Девятой симфонией Бетховена. Тут надо срочно уходить в другой конец вагона. Или переходить в другой вагон, если мычание слишком громкое.
Очень уж напрягают такие мычащие мудаки. Как будто им больше всех, блядь, надо. Все вокруг молчат с хмурыми рожами - и ты стой себе, молчи, думай о вечном. Не напрягай окружающих своим мудацким мычанием и тупо-бессмысленной улыбкой. Кто знает, что у тебя на уме? А вдруг ты - исламский террорист-смертник с поясом шахида под курткой? Помычишь так в свое удовольствие, оглядишь мрачные рожи соседей, крикнешь "аллах акбар, неверные!" и нажмешь кнопочку на своей блядской бомбочке. А метрошная уборщица - таджичка Фарида потом заебется оттирать полы и стенки вагона от кровищи, мозгов и кишок. Оно ей надо, за такие-то копейки?
Так что ну его нахуй. Подальше от таких мудаков, подальше.
Печально, что таких музыкально-мычащих идиотов можно встретить не только в метро, но и в культурных учреждениях - например, в городской библиотеке. Даже тут мне регулярно попадается седой благообразный дядечка с бородкой, который везде, блядь, издает музыкальное мычание. Хоть в столовой, хоть в сортире. Поэтому когда он в туалет заходит, я пулей вылетаю наружу. Не хочется оставаться наедине с таким подозрительным типом. Кто его знает, почему он вечно мычит, почему у него хорошее настроение? Может, он как раз вспоминает, как на прошлых выходных в ЦПКиО задушил, расчленил и надругался над школьницей - отличницей в беленьких гольфиках. А потом отвез кусочки домой и понаделал из нее вкусные питательные котлеты, которыми коллег в библиотеке угостил. Вот и мычит, сука, собой упивается. Радуется, что все улики замел, ни кусочка от школьницы не оставил.
Подальше от таких нелюдей, подальше держаться надо.
Впрочем, подозрительные мудаки могут не только мычать, но и люто-заебывающе хлопать в ладоши. Вот сегодня, поднимался себе спокойно по эскалатору, как вдруг какой-то мудак сзади начал в ладоши хлопать. Музыкально так хлопал, какой-то ритм отбивал. Наверно, подражал африканским неграм, когда они в кружке стоят и черных собратьев хлопками подбадривают, когда те танцуют брейк или дерутся за очередную скво. И вот всю дорогу наверх, казавшуюся бесконечно долгой, я был вынужден слушать эти ебаные хлопки, издаваемые неизвестным мудаком сзади. Мудак, поди, и не подозревал, что его тупые хлопки ни разу не поднимают настроение окружающим, а наоборот - вызывают огромное желание подскочить и хорошенько уебать с ноги - так, чтобы бесчувственное тело колбаской катилось по ступеням, сопровождаемое истерическими воплями климактеричной дежурной метротетки: не катитесь по эскалатору! не катитесь!
(Я, конечно, не подскочил и не уебал. Мудак был далеко сзади, а лента эскалатора ехала наверх. Ужасно неудобно прыгать по ступеням вниз, когда эскалатор наверх едет).
И никуда от этих подозрительных мудаков не деться, вот что страшно. Они могут настигнуть тебя везде - хоть в метро, хоть в трамвае, хоть в библиотечном туалете.
Именно поэтому я - горячий сторонник легализации короткоствола. Стоит лишь разрешить нормальным гражданам носить пистолеты, как поголовье поюще-мычаще-хлопающих мудаков резко сократится. И прежде чем замычать очередную хуйню, десять раз подумаешь - а стоит ли, если у того гражданина с усталым лицом куртка на поясе подозрительно топорщится? Подумаешь так, подумаешь - и не станешь мычать. И правильно сделаешь. Вдруг у того гражданина - не простой "макар", а магнум 45 калибра? Такой пол-башки в упор сносит, одна нижняя челюсть и остается. Зрелище преотвратное, говорят. Так что лучше петь в душе. В ванной своей то есть, когда совсем один.
А если наши власти боятся своих граждан со стволами, то пусть хотя бы наделят особыми полномочиями нашу полицию. Каждый пойманный мудак, подозрительно поющий, мычащий или хлопающий в ладоши в общественных местах, должен отводиться в полицейский пункт за тяжелую серую дверь, и там немедленно расстреливаться в затылок, без суда и следствия. Для такого дела каждый полицейский пункт должен быть оборудован не только обезьянником, но и специальной расстрельной комнаткой, выстланной полиэтиленом, чтоб метроуборщица - таджичка Фарида могла потом беспроблемно убраться. А специально обученный полицейский - расстрельщик должен быть облачен в особый полиэтиленовый плащ, как герой Бейла в одном из эпизодов "Американского психопата" - чтоб не замарать честь мундира. А тело расстрелянного мудака можно потом выбрасывать в метротоннель, на съедение гигантским метрокрысам - мутантам. Мудак же был, никто даже не заметит его пропажи. А нормальные люди только спасибо скажут. Ну, или про себя подумают.
Вот многие умные люди спрашивают: как нам обустроить Россию? А вот такими маленькими шажками и надо ее обустраивать. Если принять предложенные мной меры, ездить в метро станет гораздо приятнее, комфортнее и безопаснее.
Дорогое правительство! Дорогая госдума! Срочно примите меры!
А мы уж всегда готовы со стороны советами подсобить.
У меня в запасе еще много хороших идей, например.