О русских / Накипело / Доколе!
Вы вечно, постоянно, хронически путаете русских с другими нациями.
Если кто-то врезается на самолете в небоскреб - это араб.
Тот кого не окажется в небоскребе, в который врезается на самолете араб, но при этом он обязан там быть - это еврей.
Тот кто говорит во время страшной ссоры "ты прав, до встречи", а потом возвращается с дробовиком и разряжает его тебе в живот, убедившись, что нет свидетелей - это итальянец.
Тот, кто приходит домой к авиадиспетчеру самолета, который угнал араб, и разряжает пистолет тому в голову, потому что в самолете летели его жена и дети - это ингуш.
Тот вырубает с двух ударов двух полицейских и скрывается в метро - это дагестанец.
Таксист, который перевозит по заказу еврейскую семью с пианино и диваном подальше от небоскребов - это таджик.
Тот, кто переселился с Брайтон-Бич в Гарлем - это негр
Те, из-за кого негры ушли с Брайтон-Бич (единственный в истории Америки случай, когда негры откуда-то ушли) - это евреи.
Если кто-то едет в свадебном кортеже и стреляет из автоматов Калашникова в воздух - это чечены.
Если вас обсчитывают в магазне и продают компот вместо вина - это азербайджанцы.
Если вас бесплатно угощают прекрасным коньяком - это армяне.
Тот, кто требует порядка и звонит в полицию посреди вселенского хаоса - это немцы.
Тот кто может в кромешной тьме сделать из калькулятора айфон - это японец.
Те, кто наладит массовое производство айфонов из калькуляторов - это китайцы.
И вот если ты видишь того, кто может в ответ на все эти определения сказать "да забей, давай лучше выпьем" - это русский. Помни - именно русские довели Гитлера до самоубийства. Индус изобрел Goggle, а тот, кто убедил индуса, что без него он бы Goggle не изобрел - русский.
Знаете почему Иисус ходил по воде? Потому что отслужил 3 года в советской морской пехоте!
Первый русский спецназ - это 6000 русских, которых князь Владимир отправил в Византию, потому что сам их боялся. Там они отмудохали всех врагов Византии, а чтобы они не отмудохали саму Византию, хитрые византийцы споили их своим элитным алкоголем.
Наполеон зашел к русским в гости, так русские уничтожили его армию, захватившую всю Европу, Русские довели самого Гитлера до самоубийства. Русские настолько суровы, что отобрали у человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, по уши в снегу, с водкой, спрятанной в балалайке и в обнимку с голодными медведями.
Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными, без оружия и стоя по пояс в болоте.
Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров, сбивая своими ракетами свои же спутники и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Это их суть, они изобретатели водки и автомата калашникова, повелители хаоса и матрешек, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать сразу против всего мира и даже победили бы, но этого не случилось благодаря прививке потреблядства и развалу Советского Союза, к счастью, они увлеклись шмотками, кино, чипсами, джинсами и жевачкой и решили дать человечеству еще пожить.
Не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь.
Если кто-то врезается на самолете в небоскреб - это араб.
Тот кого не окажется в небоскребе, в который врезается на самолете араб, но при этом он обязан там быть - это еврей.
Тот кто говорит во время страшной ссоры "ты прав, до встречи", а потом возвращается с дробовиком и разряжает его тебе в живот, убедившись, что нет свидетелей - это итальянец.
Тот, кто приходит домой к авиадиспетчеру самолета, который угнал араб, и разряжает пистолет тому в голову, потому что в самолете летели его жена и дети - это ингуш.
Тот вырубает с двух ударов двух полицейских и скрывается в метро - это дагестанец.
Таксист, который перевозит по заказу еврейскую семью с пианино и диваном подальше от небоскребов - это таджик.
Тот, кто переселился с Брайтон-Бич в Гарлем - это негр
Те, из-за кого негры ушли с Брайтон-Бич (единственный в истории Америки случай, когда негры откуда-то ушли) - это евреи.
Если кто-то едет в свадебном кортеже и стреляет из автоматов Калашникова в воздух - это чечены.
Если вас обсчитывают в магазне и продают компот вместо вина - это азербайджанцы.
Если вас бесплатно угощают прекрасным коньяком - это армяне.
Тот, кто требует порядка и звонит в полицию посреди вселенского хаоса - это немцы.
Тот кто может в кромешной тьме сделать из калькулятора айфон - это японец.
Те, кто наладит массовое производство айфонов из калькуляторов - это китайцы.
И вот если ты видишь того, кто может в ответ на все эти определения сказать "да забей, давай лучше выпьем" - это русский. Помни - именно русские довели Гитлера до самоубийства. Индус изобрел Goggle, а тот, кто убедил индуса, что без него он бы Goggle не изобрел - русский.
Знаете почему Иисус ходил по воде? Потому что отслужил 3 года в советской морской пехоте!
Первый русский спецназ - это 6000 русских, которых князь Владимир отправил в Византию, потому что сам их боялся. Там они отмудохали всех врагов Византии, а чтобы они не отмудохали саму Византию, хитрые византийцы споили их своим элитным алкоголем.
Наполеон зашел к русским в гости, так русские уничтожили его армию, захватившую всю Европу, Русские довели самого Гитлера до самоубийства. Русские настолько суровы, что отобрали у человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, по уши в снегу, с водкой, спрятанной в балалайке и в обнимку с голодными медведями.
Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными, без оружия и стоя по пояс в болоте.
Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров, сбивая своими ракетами свои же спутники и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Это их суть, они изобретатели водки и автомата калашникова, повелители хаоса и матрешек, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать сразу против всего мира и даже победили бы, но этого не случилось благодаря прививке потреблядства и развалу Советского Союза, к счастью, они увлеклись шмотками, кино, чипсами, джинсами и жевачкой и решили дать человечеству еще пожить.
Не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь.