Истории 90-х годов. Как это было
Многие задаются вопросом - а как было в 90-х? А вото так было. Из Цоя слушали только "группу крови" и "мы ждем перемен", в осноном слушали ДДТ и Черный обелиск. Пили из общих стаканов газировку и ни у кого не было герпеса.
Реальные жизненные истории, действительно происшедшие в разное время и в разных местах в 90-х годах
Действующие персонажи - Д. и В.
ПОСТОРОННЯЯ ИСТОРИЯ
Как-то Д. хлопнул стакан водки, взял В. и поехал с ним на Октябрьское поле развлекаться. В автобусе развеселившийся Д. пел Гимн и «Интернационал», орал из окна на прохожих «Сволочи!», непристойно приставал к бабам. В трех-этажных домишках, стоявших рядом с метро, они уперли 2 граненых стакана, свинтили 3 лампочки и пошли крушить почтовые ящики в соседнюю высотку.
Д. приподнял и оторвал от стены и без того еле державшийся блок почтовых ящиков и пытался найти в них что-нибудь почитать, а В. нашел в каком-то подъездном тайнике заначенную кем-то полпачки сигарет «Winston».
В подъезд зашел мужик. Д. подумал, что это В. и спросил у мужика: «Что, шухер?», а мужик молча на негнущихся ногах прошествовал к лифту. Д. поставил ящики на место и закурив по найденной сигарете, они пошли гулять дальше, причем Д. мучился всю дорогу вопросом, почему не болит голова у дятла.
На автобусной остановке они увидели пьяного пролетария, который пытался тормозить машины, едущие по улице Бирюзова, а те его объезжали. Наконец вставший поперек дороги пьянчуга остановил тачку с особями кавказской национальности, ухватившись за зеркало. Из тачки повыскакивали, как чертики из шкатулки с секретом, три маленького роста кавказоида и стали резво отпихивать алкаша, что-то лопоча. Алкаш, разглядев, что их трое, позвал своих дружбанов, писавших на светофор. Корефаны дружно налетели на автомобилистов, и тогда один разгорячившийся кавказоид вынул из машины деревянную палку, разбежался и толчком ноги опрокинул одного друга алкаша, ударил палкой по ноге главному алкашу и еще отвесил ему пинка.
Алкаш оказался крепышом и отобрал палку. Абреки быстро позапрыгивали в свой автомобиль, но могучий алкоголик вцепился в дверцу. Малютка-кавказоид разбежался и ударил ногой по пузу алкаша, но увидев, что тот даже внимания на него не обратил, вскочил в тачку, которая тут же рванула с места. Алкаш-победитель стал опять тормозить машины, уже с палкой. Один из автомобилей отъехал обратно. Это так понравилось окончательно распоясавшемуся алкашу, что он стал орать «Назад!» и даже расщепил трофейную палку о жигуль, промчавшийся мимо. Водила жигуля, остановившись на пару секунд, метнул в алкаша зонтик и уехал. Образовался затор машин в 10, когда приехали менты. Посмотрев на творящееся безобразие, менты в бронежилетах накинулись на дебошира, побили его резиновыми дубинками, запихали в сине-зеленый «Москвич» и уехали, подобрав зонтик.
ПЬЯНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Однажды после занятий Д. и В. взяли вина на 11-й Парковой улице, дошли до кондиции и сели в трамвай, где Д. стал курить, стряхивая пепел в компостер. Один приблизившийся к пенсии сухощавый пердун сделал Д. замечание, но Д. послал его за горизонт, как всегда элегантно. Старый пенс (в смысле пенсионер почтенного возраста) затеял потасовку, взывая общественность его поддержать.
Очнувшийся от ступора своих мечтаний В. внезапно залепил наглому пенсу в ухо и злобно дал пинка, но тут инициативу перехватил Д., который стал колошматить по старческой башке маразматика зонтиком, причем так, что ручка отлетела от зонтика. Тогда злобный старикан схватился за поручни и стал пинать Д. двумя ногами, раскачиваясь, как обезьяна на ветке. Водила остановил трамвай, достал монтировку и сказал, что дальше не поедет, пока Д. и В. не выйдут. Первым вышел В., но только начал выходить Д., как вдруг встал пакостливого вида мужик в очках, тихо сидевший во время бурного столкновения, ухватился за поручни и лягнул не ожидавшего такой подлости Д. в спину.
Д. вылетел из трамвая, как пробка из бутылки с шампанским, и стал вызывать обоих негодяев на бой. Трамвай увез подлецов от расправы.
По дороге к метро В. чрезвычайно вежливо приставал ко всем лицам женского пола, высокопарно изъясняясь в своих дружеских чувствах к ним, перемешивая лирические отступления с матерными выражениями. Ввалившись в метро, оба дружно облевали надпись «Не прислоняться», причем В. дополнительно заблевал рукав куртки Д., которая была на нём.
Д. уселся на освободившееся сидение и ждал, когда задумавшийся о чем-то В. сядет рядом, но тут некая старухина задница вознамерилась примоститься на зарезервированное место и Д. тут же плюнул на сидение, а когда бабка уселась, приветливо ей улыбнулся.
Выйдя из вагона на своей станции, Д. захотел харкнуть и харкнул, повернув голову вбок. Он попал прямо в грудь плюгавенького мужичка, некстати подошедшего к Д. На груди плевок смотрелся как медаль. Мужичок с вытянувшимся лицом зашел в метропоезд и молча уехал. По дороге к выходу из метро Д. споткнулся и разбил в своей сумке кетчуп, который залил ему зачетку и конспекты. Потом оба пошли к другу Д., у которого долго пили водку, так что В. успел основательно заблевать весь унитаз, а Д. подрался с другом. Обидчивый Д. несколько раз выбегал из квартиры в расстроенных чувствах, бегал по окрестностям и потом возвращался. После очередного возврата Д., ни слова не говоря, дал другу по харе и друг выгнал их обоих. Д. впал в истероидно-меланхолическое состояние, вспомнил какие-то известные только ему одному обиды и убежал от В.
В метро Д. отключился и его загребли менты на конечной остановке. У Д. был атлас анатомии человека, и менты, наткнувшись на него при обыске, стали изучать строение женских половых органов, хохоча при этом. Придя в хорошее настроение, они отпустили Д., бубнящего, что он студент. Приехав домой, Д. схватился за вешалку с намерением удержаться, рухнул на пол вместе с ней и жена за ноги затащила его в дом.
ПЬЯНКА В КРЫЛАТСКОМ
В один прекрасный зимний день, плавно переходящий в вечер Д. и В. поехали в Крылатское, распивая портвейн в автобусе. По дороге они радостно шумели, и ничего им не портило настроение, пока сидящий впереди них мужик сделал им замечание, думая, что он самый крутой и только он может всем делать замечания. В ответ на колени мужику отлетела очередная пробка, уже от вина «Терек». Мужик заткнулся, зато к Д. пристал пьяный мент-гувэдэшник в штатском, махая замусоленной ксивой, которую с большой натяжкой можно было бы назвать служебным удостоверением. Д. обозвал его кондуктором, натянул ему шапку на нос и отшвырнул от себя. Выйдя в Крылатском из автобуса Д. крикнул чмошнику менту, что тот как подлецом был, так негодяем и остался. Борец с преступностью побоялся выйти под недвусмысленно сжатые кулаки Д., которыми тот зловеще описывал вращательные движения.
Возбудившийся В. раскатил с горки местного пацана на санках, который совсем не хотел съезжать вниз, и сам на ногах лихо съехал с горы. Д. одолжил у другого пацана пластиковый снегокат, оседлал его и поехал вниз с горы. В это время В. нашел неподалеку ведро с заледеневшим песком, и не нашел ничего лучше, как поставить его на пути у Д. Налакавшийся винища Д. не сумел отвернуть, да и не очень пытался. Снегокат вместе с хохочущим Д. врезался в ведро, а дальше его путь разделился - сам Д. на сиденье с лыжами поехал влево, а руль с передней лыжей отлетел вправо. Плачущий пацан горестно зарыдал и пошел домой, волоча за собой обе половины снегоката.
Д. пошел погреться в подъезд, но скоро В. его повел гулять к какому-нибудь магазину в поисках приключений, так как в подъезде отогревшийся Д. начал буянить и производить действия вандального характера. По дороге к универсаму Д. с воплем «Гитлер капут» с размаха хлопнул по заднице тетку с сумками и поздравил ее с 23 февраля. Та стала всячески охаивать Д., но получив от него в подарок куском замерзшего сугроба по спине, резво побежала домой. Д. и В. зашли греться в универсам. Именно тогда прозвучала фраза «после водки коньяк как вино, после коньяка водка как вода».
В универсаме В. захотел кушать и Д. упер для него булочку. Сожрав булку, они решили взять еще бухла, но тут В. куда-то исчез. Д. без очереди (которая протянулась метров на 15) и без сдачи купил пузырь «Славянского», встал посреди универсама, в котором имелась охрана, но её нигде не было видно, и начал пить винище из горла, ни на кого не обращая внимания. На него смотрели с немым ужасом. Тут его подхватил решительный В., который потащил Д. к ларькам. У комков (коммерческих ларьков) они встретили капризного пьяного мужика с кучей денег и почти пустой бутылкой водки, который жеманно попросил найти ему стакан. Сам он пройти три метра до окна киоска и купить стакан не хотел. Д. купил ему пластиковый стакан на его же деньги, но их немного не хватило (мужик дал 400 рублей, а стакан стоил 500). Мужик предложил выпить на троих. Д. сказал, что у мужика водка на донышке уже, и гордо отказался. Тот поломавшись, предложил купить бутылку водки для Д. просто так. Мужик дал денег, Д. взял бутылку «Распутина». Мужик задолбал своими переменами настроения, и они ушли от него. В автобусе они откупорили бутылку и начали весело ее хлестать. Приехав в родной подъезд, Д. бутылкой сшиб бутылкой звонок на первом этаже и на этом успокоился.
ОТДЫХ
Однажды В., Макс, Д. и тупоголовый Зиновий распили шесть литров пива в сквере на Щукинской и пошли к Д. пить водку. Успев раздербанить один пузырь, все были изгнаны строгой женой Д. Уходя из квартиры Д., В. издевательски попрощался с женой Д., сказав ей: «Отличный кофе этот ваш чай». Стояло лето, и все захотели на пляж.
Подцепив по дороге трех девчонок, которых охмурил неожиданно для себя В., тусовка отправилась на Строгинский пляж, где расположились посреди вагончиков, принадлежащих лодочной станции. Все продолжили пить водку и играть в порнографические карты, захваченные из дома Д. Потом девчонки исчезли, но этого никто не заметил, а Д. позвал компанию купаться, хотя был конец мая, и вода была не очень-то теплая, он разделся зашел недалеко в воду и только подумал вслух, что пожалуй не стоит купаться, как придурок Зиновий толкнул Д. в воду. Отогревшись на берегу, Д. окосел окончательно.
Все разделись догола, кроме застенчивого Зиновия. Его пытались раздеть принудительно, но он не согласился, а так как он был самый большой и высокий из компании, от него отстали. Макс орал нудистам на другом берегу, чтобы те плыли к ним. Расшалившийся Д. толкнул голого В. в крапиву, а за это тот дал ему кулаком в нос, после чего Д. опять запихнул В. в заросли крапивы.
Вороватым Максом завладели захватнические инстинкты, он подкрался к вещам спокойно ловившего до этого рыбу мужика и упёр сумку, сразу побежав прятаться. Рыбак заметил это безобразие и помчался на поиски Макса, захватив свою телескопическую удочку. Возмущенный наглым разбоем, мужик пристал к Д. с вопросом, не видел ли он парня с сумкой, и тут из-за вагончика показалась физиономия остолопа Макса. Не разобравшийся в ситуации Д. указал на Макса.
Хотя рыбак был ниже Макса на голову, но им двигало стремление восстановить справедливость. Подскочив к Максу, мужик хрястнул того сложенной удочкой по носу. Макс упал, свернулся калачиком и захлюпал кровью. Спас Макса от дальнейшей расправы Д., оттащив окрыленного своим первым успехом рыбака, который принялся злобно пинать лежащего на земле Макса. Рыбацкий мужик хотел кинуться и на Д., но тот отговорил мужика от столь опрометчивого поступка. На шум сбежались В. и Зиновий. Макс стал оправдываться, типа он пошутил. Все разбрелись по кустам искать вещи рыбака, которые Макс попрятал в разные места. Скоро рыбак нашел свои шмотки и скандал затих сам собой.
На следующий день Макс ныл, что друзья не могли его защитить и в отместку зажал порнокарты Д., но Д. не обиделся, так как его жена плохо к таким картам относилась и грозилась их выкинуть.
ПИВНОЕ ПРИСШЕСТВИЕ
Д., В. и Макс пошли пить пиво в ларек на Садово-Самотечной. Только они взяли в трехлитровую банку пива, как вдруг на местность обрушилась ментовская облава. Алкашей со стажем как ветром сдуло. Забрав добычу, милиционеры уехали, а к троице присоединился некий постоянно кашляющий доходяга-туберкулезник, и совместными усилиями пиво было уничтожено. Тубик (в смысле туберкулезник со стажем) начал наезжать на компанию, якобы он тут завсегдатай и все такое, но был послан далеко, после чего откололся.
В. Наехал на местных постоянных обитателей, назвав их по своему обыкновению «петухами», и если бы не оказавшийся рядом его корефан Гена, тоже постоянный клиент пивного ларька, зарвавшегося В. порвали бы на мелкие кусочки. Уже вчетвером они снова взяли пива, как тут к Гене подошли два амбаловидных мужика, которые, видимо, произошли не от обезьян, а от помеси бегемотов с носорогами, и устроили разбор каких-то старых полетов. Один из амбалов, вспомнив старые Генины дела, врезал не ожидавшему такого поворота событий Гене локтем так, что тот перелетел через поваленное дерево, на котором пил пиво. Другой шкафообразный амбал добавил Гене ногой. Рожа Гены была в крови, и он пошел зализывать раны.
В очередной раз примчалась толпа усердно выполняющих план ментов и стала запихивать не успевших убежать алкашей в воронок. Макс тут же потерялся. Замели под горячую руку и Д., который плохо соображал к тому времени и позволил посадить себя в желто-синюю таратайку. Но уже внутри у Д. отомкнуло и он стал брыкаться, а потом уселся на пол УАЗика и стал отпихивать пытающихся забить его внутрь ментов длинными ногами, мешая им захлопнуть дверцу. Его утихомирили синегнойной палочкой (резиновой дубинкой), врезав несколько раз по плечам и рукам, и увезли.
Еще один ретивый служака схватил В., но тот иногда проявлял редкую прыть в экстремальных ситуациях и сумел выкрутиться. Произошла небольшая пауза, во время которой оба смотрели друг на друга, тяжело дыша, а потом В. рванул с двумя нагруженными сумками, собственной и Д., вверх по пригорку в парк. Он бежал, как гепард на стероидах, а в метре от него бежал упорный мент, примериваясь дубинкой к спине В. Если ментом двигало стремление к победе, то В. спасал свою шкуру и бежал к институту, зная что там на людях его бить не будут.
Вбежав во двор института, В., чувствуя поддержку студенческой братии, вскочил на крыльцо и кричал оттуда оскорбительные лозунги, показывая фак по локоть раздосадованному менту, который ушел без добычи.
Д. штрафанули на сумму, равную его месячной стипендии, и он занимал деньги потом у сокурсников. Жена ему сказала, что еще один подобный инцидент, и она его бросит. Трусливый Макс отсиделся за ларьком, и потом выпячивал из себя крутого, рассказывая небылицы о том, как он своим представительским видом отпугнул от себя облаву.
КУЛЬТПОХОД
Задуплив по пять кружек пива каждый, Д., В. и Макс решили окультуриться и пошли в кино на «Зверя». Посмотрев сеанс под жизнерадостные вопли Д. «Бис», «Браво», «Хочу секса» они пошли в буфет, где налакались портвейна, а потом совершили повторный заход и пошли снова на тот же фильм, не выходя из кинотеатра. Усевшись во втором ряду, Д. опять орал «Хочу секса», положив ноги на спинку кресла, на котором сидел мужик. Пришедший в кинотеатр расслабиться и получить удовольствие мужик набрался храбрости и высказал робкую просьбу убрать ноги с его кресла, которую Д. прокомментировал следующим образом:
- А не до фига вопросов, а?
Дальнейшая попытка бунта со стороны мужика была безжалостно подавлена решительным Д., который пригрозил, что выколет мужику глаза, если тот ещё раз вздумает поднять шум.
После кино веселая троица выжрала пузырь водки и все поехали к дяде В. В метро фантазер Д. глумился над Максом, игриво хватая того за ляжки и приставая к нему, как к женщине, похотливо улыбаясь. С придумщиком Д. всегда было интересно. В. стало стыдно при виде непотребных действий глупо хихикающего Д., и он ушел в другой конец вагона. В конце концов стало стыдно и Максу, и он присоединился к В.
Перед посещением дяди все зашли пожрать в пельменную, где В. блеванул. Д. назвал случившееся извержение «Бахчисарайским фонтаном». У дяди они выпили пузырь «Сахры Мадеры», после чего Д. проявил редкостный эгоизм, в одиночку сожрав все пельмени дяди. Жадного дядю и так с великим трудом растащили на жратву, а хамский Д. в ответ на попытку взять сковороду с картошкой сказал, что дядя этой сковородой сейчас по башке и получит. Впервые в жизни В. был трезвее всех.
В. и Макс ушли, а дядя с горя достал бутылку водки и порнографический журнал и они вдвоем с Д. стали рассматривать голых баб и бухать. В комнате у дяди был бардак, валялись подобранные дядей на улице доски и просто разное барахло. У Д. появилась идея скоммуниздить что-нибудь у дяди, и заманив того в ванную, он запер дверь. Буквально через секунду с оглушительным ревом вылетел на свободу из ванной могучий дядя вместе с напрочь вышибленной дверью. С воплем «Ворюга» дядя кинулся на Д., но тот умудрился завалить мощного дядю на диван и стал душить его доской, но потом бросил это занятие и ушел, великодушно подарив хрипящему дяде жизнь.
Через пять минут после ухода Д. нагрянула вызванная соседями милиция, но нашла только вдребезги бухого дядю.
Реальные жизненные истории, действительно происшедшие в разное время и в разных местах в 90-х годах
Действующие персонажи - Д. и В.
ПОСТОРОННЯЯ ИСТОРИЯ
Как-то Д. хлопнул стакан водки, взял В. и поехал с ним на Октябрьское поле развлекаться. В автобусе развеселившийся Д. пел Гимн и «Интернационал», орал из окна на прохожих «Сволочи!», непристойно приставал к бабам. В трех-этажных домишках, стоявших рядом с метро, они уперли 2 граненых стакана, свинтили 3 лампочки и пошли крушить почтовые ящики в соседнюю высотку.
Д. приподнял и оторвал от стены и без того еле державшийся блок почтовых ящиков и пытался найти в них что-нибудь почитать, а В. нашел в каком-то подъездном тайнике заначенную кем-то полпачки сигарет «Winston».
В подъезд зашел мужик. Д. подумал, что это В. и спросил у мужика: «Что, шухер?», а мужик молча на негнущихся ногах прошествовал к лифту. Д. поставил ящики на место и закурив по найденной сигарете, они пошли гулять дальше, причем Д. мучился всю дорогу вопросом, почему не болит голова у дятла.
На автобусной остановке они увидели пьяного пролетария, который пытался тормозить машины, едущие по улице Бирюзова, а те его объезжали. Наконец вставший поперек дороги пьянчуга остановил тачку с особями кавказской национальности, ухватившись за зеркало. Из тачки повыскакивали, как чертики из шкатулки с секретом, три маленького роста кавказоида и стали резво отпихивать алкаша, что-то лопоча. Алкаш, разглядев, что их трое, позвал своих дружбанов, писавших на светофор. Корефаны дружно налетели на автомобилистов, и тогда один разгорячившийся кавказоид вынул из машины деревянную палку, разбежался и толчком ноги опрокинул одного друга алкаша, ударил палкой по ноге главному алкашу и еще отвесил ему пинка.
Алкаш оказался крепышом и отобрал палку. Абреки быстро позапрыгивали в свой автомобиль, но могучий алкоголик вцепился в дверцу. Малютка-кавказоид разбежался и ударил ногой по пузу алкаша, но увидев, что тот даже внимания на него не обратил, вскочил в тачку, которая тут же рванула с места. Алкаш-победитель стал опять тормозить машины, уже с палкой. Один из автомобилей отъехал обратно. Это так понравилось окончательно распоясавшемуся алкашу, что он стал орать «Назад!» и даже расщепил трофейную палку о жигуль, промчавшийся мимо. Водила жигуля, остановившись на пару секунд, метнул в алкаша зонтик и уехал. Образовался затор машин в 10, когда приехали менты. Посмотрев на творящееся безобразие, менты в бронежилетах накинулись на дебошира, побили его резиновыми дубинками, запихали в сине-зеленый «Москвич» и уехали, подобрав зонтик.
ПЬЯНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Однажды после занятий Д. и В. взяли вина на 11-й Парковой улице, дошли до кондиции и сели в трамвай, где Д. стал курить, стряхивая пепел в компостер. Один приблизившийся к пенсии сухощавый пердун сделал Д. замечание, но Д. послал его за горизонт, как всегда элегантно. Старый пенс (в смысле пенсионер почтенного возраста) затеял потасовку, взывая общественность его поддержать.
Очнувшийся от ступора своих мечтаний В. внезапно залепил наглому пенсу в ухо и злобно дал пинка, но тут инициативу перехватил Д., который стал колошматить по старческой башке маразматика зонтиком, причем так, что ручка отлетела от зонтика. Тогда злобный старикан схватился за поручни и стал пинать Д. двумя ногами, раскачиваясь, как обезьяна на ветке. Водила остановил трамвай, достал монтировку и сказал, что дальше не поедет, пока Д. и В. не выйдут. Первым вышел В., но только начал выходить Д., как вдруг встал пакостливого вида мужик в очках, тихо сидевший во время бурного столкновения, ухватился за поручни и лягнул не ожидавшего такой подлости Д. в спину.
Д. вылетел из трамвая, как пробка из бутылки с шампанским, и стал вызывать обоих негодяев на бой. Трамвай увез подлецов от расправы.
По дороге к метро В. чрезвычайно вежливо приставал ко всем лицам женского пола, высокопарно изъясняясь в своих дружеских чувствах к ним, перемешивая лирические отступления с матерными выражениями. Ввалившись в метро, оба дружно облевали надпись «Не прислоняться», причем В. дополнительно заблевал рукав куртки Д., которая была на нём.
Д. уселся на освободившееся сидение и ждал, когда задумавшийся о чем-то В. сядет рядом, но тут некая старухина задница вознамерилась примоститься на зарезервированное место и Д. тут же плюнул на сидение, а когда бабка уселась, приветливо ей улыбнулся.
Выйдя из вагона на своей станции, Д. захотел харкнуть и харкнул, повернув голову вбок. Он попал прямо в грудь плюгавенького мужичка, некстати подошедшего к Д. На груди плевок смотрелся как медаль. Мужичок с вытянувшимся лицом зашел в метропоезд и молча уехал. По дороге к выходу из метро Д. споткнулся и разбил в своей сумке кетчуп, который залил ему зачетку и конспекты. Потом оба пошли к другу Д., у которого долго пили водку, так что В. успел основательно заблевать весь унитаз, а Д. подрался с другом. Обидчивый Д. несколько раз выбегал из квартиры в расстроенных чувствах, бегал по окрестностям и потом возвращался. После очередного возврата Д., ни слова не говоря, дал другу по харе и друг выгнал их обоих. Д. впал в истероидно-меланхолическое состояние, вспомнил какие-то известные только ему одному обиды и убежал от В.
В метро Д. отключился и его загребли менты на конечной остановке. У Д. был атлас анатомии человека, и менты, наткнувшись на него при обыске, стали изучать строение женских половых органов, хохоча при этом. Придя в хорошее настроение, они отпустили Д., бубнящего, что он студент. Приехав домой, Д. схватился за вешалку с намерением удержаться, рухнул на пол вместе с ней и жена за ноги затащила его в дом.
ПЬЯНКА В КРЫЛАТСКОМ
В один прекрасный зимний день, плавно переходящий в вечер Д. и В. поехали в Крылатское, распивая портвейн в автобусе. По дороге они радостно шумели, и ничего им не портило настроение, пока сидящий впереди них мужик сделал им замечание, думая, что он самый крутой и только он может всем делать замечания. В ответ на колени мужику отлетела очередная пробка, уже от вина «Терек». Мужик заткнулся, зато к Д. пристал пьяный мент-гувэдэшник в штатском, махая замусоленной ксивой, которую с большой натяжкой можно было бы назвать служебным удостоверением. Д. обозвал его кондуктором, натянул ему шапку на нос и отшвырнул от себя. Выйдя в Крылатском из автобуса Д. крикнул чмошнику менту, что тот как подлецом был, так негодяем и остался. Борец с преступностью побоялся выйти под недвусмысленно сжатые кулаки Д., которыми тот зловеще описывал вращательные движения.
Возбудившийся В. раскатил с горки местного пацана на санках, который совсем не хотел съезжать вниз, и сам на ногах лихо съехал с горы. Д. одолжил у другого пацана пластиковый снегокат, оседлал его и поехал вниз с горы. В это время В. нашел неподалеку ведро с заледеневшим песком, и не нашел ничего лучше, как поставить его на пути у Д. Налакавшийся винища Д. не сумел отвернуть, да и не очень пытался. Снегокат вместе с хохочущим Д. врезался в ведро, а дальше его путь разделился - сам Д. на сиденье с лыжами поехал влево, а руль с передней лыжей отлетел вправо. Плачущий пацан горестно зарыдал и пошел домой, волоча за собой обе половины снегоката.
Д. пошел погреться в подъезд, но скоро В. его повел гулять к какому-нибудь магазину в поисках приключений, так как в подъезде отогревшийся Д. начал буянить и производить действия вандального характера. По дороге к универсаму Д. с воплем «Гитлер капут» с размаха хлопнул по заднице тетку с сумками и поздравил ее с 23 февраля. Та стала всячески охаивать Д., но получив от него в подарок куском замерзшего сугроба по спине, резво побежала домой. Д. и В. зашли греться в универсам. Именно тогда прозвучала фраза «после водки коньяк как вино, после коньяка водка как вода».
В универсаме В. захотел кушать и Д. упер для него булочку. Сожрав булку, они решили взять еще бухла, но тут В. куда-то исчез. Д. без очереди (которая протянулась метров на 15) и без сдачи купил пузырь «Славянского», встал посреди универсама, в котором имелась охрана, но её нигде не было видно, и начал пить винище из горла, ни на кого не обращая внимания. На него смотрели с немым ужасом. Тут его подхватил решительный В., который потащил Д. к ларькам. У комков (коммерческих ларьков) они встретили капризного пьяного мужика с кучей денег и почти пустой бутылкой водки, который жеманно попросил найти ему стакан. Сам он пройти три метра до окна киоска и купить стакан не хотел. Д. купил ему пластиковый стакан на его же деньги, но их немного не хватило (мужик дал 400 рублей, а стакан стоил 500). Мужик предложил выпить на троих. Д. сказал, что у мужика водка на донышке уже, и гордо отказался. Тот поломавшись, предложил купить бутылку водки для Д. просто так. Мужик дал денег, Д. взял бутылку «Распутина». Мужик задолбал своими переменами настроения, и они ушли от него. В автобусе они откупорили бутылку и начали весело ее хлестать. Приехав в родной подъезд, Д. бутылкой сшиб бутылкой звонок на первом этаже и на этом успокоился.
ОТДЫХ
Однажды В., Макс, Д. и тупоголовый Зиновий распили шесть литров пива в сквере на Щукинской и пошли к Д. пить водку. Успев раздербанить один пузырь, все были изгнаны строгой женой Д. Уходя из квартиры Д., В. издевательски попрощался с женой Д., сказав ей: «Отличный кофе этот ваш чай». Стояло лето, и все захотели на пляж.
Подцепив по дороге трех девчонок, которых охмурил неожиданно для себя В., тусовка отправилась на Строгинский пляж, где расположились посреди вагончиков, принадлежащих лодочной станции. Все продолжили пить водку и играть в порнографические карты, захваченные из дома Д. Потом девчонки исчезли, но этого никто не заметил, а Д. позвал компанию купаться, хотя был конец мая, и вода была не очень-то теплая, он разделся зашел недалеко в воду и только подумал вслух, что пожалуй не стоит купаться, как придурок Зиновий толкнул Д. в воду. Отогревшись на берегу, Д. окосел окончательно.
Все разделись догола, кроме застенчивого Зиновия. Его пытались раздеть принудительно, но он не согласился, а так как он был самый большой и высокий из компании, от него отстали. Макс орал нудистам на другом берегу, чтобы те плыли к ним. Расшалившийся Д. толкнул голого В. в крапиву, а за это тот дал ему кулаком в нос, после чего Д. опять запихнул В. в заросли крапивы.
Вороватым Максом завладели захватнические инстинкты, он подкрался к вещам спокойно ловившего до этого рыбу мужика и упёр сумку, сразу побежав прятаться. Рыбак заметил это безобразие и помчался на поиски Макса, захватив свою телескопическую удочку. Возмущенный наглым разбоем, мужик пристал к Д. с вопросом, не видел ли он парня с сумкой, и тут из-за вагончика показалась физиономия остолопа Макса. Не разобравшийся в ситуации Д. указал на Макса.
Хотя рыбак был ниже Макса на голову, но им двигало стремление восстановить справедливость. Подскочив к Максу, мужик хрястнул того сложенной удочкой по носу. Макс упал, свернулся калачиком и захлюпал кровью. Спас Макса от дальнейшей расправы Д., оттащив окрыленного своим первым успехом рыбака, который принялся злобно пинать лежащего на земле Макса. Рыбацкий мужик хотел кинуться и на Д., но тот отговорил мужика от столь опрометчивого поступка. На шум сбежались В. и Зиновий. Макс стал оправдываться, типа он пошутил. Все разбрелись по кустам искать вещи рыбака, которые Макс попрятал в разные места. Скоро рыбак нашел свои шмотки и скандал затих сам собой.
На следующий день Макс ныл, что друзья не могли его защитить и в отместку зажал порнокарты Д., но Д. не обиделся, так как его жена плохо к таким картам относилась и грозилась их выкинуть.
ПИВНОЕ ПРИСШЕСТВИЕ
Д., В. и Макс пошли пить пиво в ларек на Садово-Самотечной. Только они взяли в трехлитровую банку пива, как вдруг на местность обрушилась ментовская облава. Алкашей со стажем как ветром сдуло. Забрав добычу, милиционеры уехали, а к троице присоединился некий постоянно кашляющий доходяга-туберкулезник, и совместными усилиями пиво было уничтожено. Тубик (в смысле туберкулезник со стажем) начал наезжать на компанию, якобы он тут завсегдатай и все такое, но был послан далеко, после чего откололся.
В. Наехал на местных постоянных обитателей, назвав их по своему обыкновению «петухами», и если бы не оказавшийся рядом его корефан Гена, тоже постоянный клиент пивного ларька, зарвавшегося В. порвали бы на мелкие кусочки. Уже вчетвером они снова взяли пива, как тут к Гене подошли два амбаловидных мужика, которые, видимо, произошли не от обезьян, а от помеси бегемотов с носорогами, и устроили разбор каких-то старых полетов. Один из амбалов, вспомнив старые Генины дела, врезал не ожидавшему такого поворота событий Гене локтем так, что тот перелетел через поваленное дерево, на котором пил пиво. Другой шкафообразный амбал добавил Гене ногой. Рожа Гены была в крови, и он пошел зализывать раны.
В очередной раз примчалась толпа усердно выполняющих план ментов и стала запихивать не успевших убежать алкашей в воронок. Макс тут же потерялся. Замели под горячую руку и Д., который плохо соображал к тому времени и позволил посадить себя в желто-синюю таратайку. Но уже внутри у Д. отомкнуло и он стал брыкаться, а потом уселся на пол УАЗика и стал отпихивать пытающихся забить его внутрь ментов длинными ногами, мешая им захлопнуть дверцу. Его утихомирили синегнойной палочкой (резиновой дубинкой), врезав несколько раз по плечам и рукам, и увезли.
Еще один ретивый служака схватил В., но тот иногда проявлял редкую прыть в экстремальных ситуациях и сумел выкрутиться. Произошла небольшая пауза, во время которой оба смотрели друг на друга, тяжело дыша, а потом В. рванул с двумя нагруженными сумками, собственной и Д., вверх по пригорку в парк. Он бежал, как гепард на стероидах, а в метре от него бежал упорный мент, примериваясь дубинкой к спине В. Если ментом двигало стремление к победе, то В. спасал свою шкуру и бежал к институту, зная что там на людях его бить не будут.
Вбежав во двор института, В., чувствуя поддержку студенческой братии, вскочил на крыльцо и кричал оттуда оскорбительные лозунги, показывая фак по локоть раздосадованному менту, который ушел без добычи.
Д. штрафанули на сумму, равную его месячной стипендии, и он занимал деньги потом у сокурсников. Жена ему сказала, что еще один подобный инцидент, и она его бросит. Трусливый Макс отсиделся за ларьком, и потом выпячивал из себя крутого, рассказывая небылицы о том, как он своим представительским видом отпугнул от себя облаву.
КУЛЬТПОХОД
Задуплив по пять кружек пива каждый, Д., В. и Макс решили окультуриться и пошли в кино на «Зверя». Посмотрев сеанс под жизнерадостные вопли Д. «Бис», «Браво», «Хочу секса» они пошли в буфет, где налакались портвейна, а потом совершили повторный заход и пошли снова на тот же фильм, не выходя из кинотеатра. Усевшись во втором ряду, Д. опять орал «Хочу секса», положив ноги на спинку кресла, на котором сидел мужик. Пришедший в кинотеатр расслабиться и получить удовольствие мужик набрался храбрости и высказал робкую просьбу убрать ноги с его кресла, которую Д. прокомментировал следующим образом:
- А не до фига вопросов, а?
Дальнейшая попытка бунта со стороны мужика была безжалостно подавлена решительным Д., который пригрозил, что выколет мужику глаза, если тот ещё раз вздумает поднять шум.
После кино веселая троица выжрала пузырь водки и все поехали к дяде В. В метро фантазер Д. глумился над Максом, игриво хватая того за ляжки и приставая к нему, как к женщине, похотливо улыбаясь. С придумщиком Д. всегда было интересно. В. стало стыдно при виде непотребных действий глупо хихикающего Д., и он ушел в другой конец вагона. В конце концов стало стыдно и Максу, и он присоединился к В.
Перед посещением дяди все зашли пожрать в пельменную, где В. блеванул. Д. назвал случившееся извержение «Бахчисарайским фонтаном». У дяди они выпили пузырь «Сахры Мадеры», после чего Д. проявил редкостный эгоизм, в одиночку сожрав все пельмени дяди. Жадного дядю и так с великим трудом растащили на жратву, а хамский Д. в ответ на попытку взять сковороду с картошкой сказал, что дядя этой сковородой сейчас по башке и получит. Впервые в жизни В. был трезвее всех.
В. и Макс ушли, а дядя с горя достал бутылку водки и порнографический журнал и они вдвоем с Д. стали рассматривать голых баб и бухать. В комнате у дяди был бардак, валялись подобранные дядей на улице доски и просто разное барахло. У Д. появилась идея скоммуниздить что-нибудь у дяди, и заманив того в ванную, он запер дверь. Буквально через секунду с оглушительным ревом вылетел на свободу из ванной могучий дядя вместе с напрочь вышибленной дверью. С воплем «Ворюга» дядя кинулся на Д., но тот умудрился завалить мощного дядю на диван и стал душить его доской, но потом бросил это занятие и ушел, великодушно подарив хрипящему дяде жизнь.
Через пять минут после ухода Д. нагрянула вызванная соседями милиция, но нашла только вдребезги бухого дядю.