История о юбке
Вчера я надела одну свою юбку, в третий раз. Длинную такую, в пол. Цветастую: фон благородного винного оттенка и принт из роз. Красота, а не юбка. Непрактичная, дерзкая, летящая, но при этом достаточно тяжёлая. И с карманами. Да-да, с карманами.
Купила я сие произведение швейно-ткацкой мысли в Питере год назад во время преддипломной практики. Увидела её - и поняла: она то, что нужно. Корсет был уже куплен, туфли специально ради выпускного мне и в голову не приходило приобрести. А вот юбку-то я в самом деле искала. Такую, чтобы можно было красиво её придерживать во время шествования вверх-вниз по ступенькам, изящно отряхивать, так, чтобы подол воспроизводил движение хлыста, и раздражённо одёргивать, повторяя движения девятого вала в Третьяковке.
И это чудо - юбка - нашлась в процессе моих нашествий на питерские секонд-хенды. Надо заметить, что там можно облюбовать себе самый “твой” и самый чудесный гардероб - если знать, где искать. Так вот, купила я юбку за 2 тысячи. Рублей. В секнод-хенде. Сама удивилась. И пару галстуков по 500 (уже не себе, правда). Дороговато? Ну, учитывая, что качество вещей было за гранью реальности за такие вот смешные деньги - ничегошеньки подобного. Очень бюджетно. Бюджетненько…
Третий раз, да… Не считая всяких примерочных моментов, надевала я юбку ровно три раза. Первый - на выпускном, второй - покататься с другом. Третий - вчера.
Выпускной…ох, и много чего об этом можно вспомнить. Вот я выхожу в ней на сцену под какую-то белиберду ведущих, которую напридумывали мои друзья и сокурсники: важно приподнимаю подол, поднимаюсь на сцену, - она колышется в такт движения бёдер. Вот стою, чуть щурясь от софитов и дожидаюсь своей очереди, засунув руки в карманы, словно бы на мне обычные джинсы - я, как обычно, последняя. Подхожу за своим красным-прекрасным дипломом: юбка знает своё дело и качается маятником вслед за цоканьем шпилек. Спускаюсь обратно в зал, торжественно придерживая край. (Ах да, стоит отметить, что цвет юбки я подбирала под цвет диплома.)
Вот ещё одно воспоминание: под развесёлое размахивание я шагаю по 130-му кварталу с друзьями, уже в балетках, и мне пока легко на душе. Небо тускнеет, затягивается серыми облаками, ветер крепчает и холодеет, а день - 13ое, пятница. Но мне хорошо. За спиной - рюкзак, и пусть всё это не сочетается, включая шелковый дымчато-розовый палантин.
Дальше: я выхожу в зале перед столами, и я не уверена, что хочу это говорить, не уверена, что хочу говорить вообще, организаторская злость серотонином плещется в крови - я знаю, чтобы избавиться, нужно напиться как можно скорее (но это проблематично - придётся почти не есть и опять всего намешать). Юбка кажется тяжёлым бетонным цилиндром, которые используют под колодцы. Но я всё равно говорю. Слова о выборе между лёгким и правильным, о нашем будущем, которое не обещает статься лёгким, о своей убитой сокурснице, о том, что мы должны, просто должны, запомнить такого светлого и хорошего человека. Я почти не вижу ничего вокруг, но - это пробивается, как корни тополей сквозь асфальт - наблюдаю карем глаза, как плачет самая близкая подруга этой девушки. Я не хочу делать ей больно, правда!.. Но должна - чувствую. И я продолжаю речь. И выпиваю рюмку рома. Плотность юбочной ткани спадает. Я сделала всё, что должна. И ничего больше сегодня не хочу. Ни веселья, ни грусти, ни ностальгии.
Что же там ещё было? Ах, юбка взметнулась морским скатом, когда я почти рухнула на колени. За поворотам скрылась машина, она увозила мою надежду, мою боль, моё отчаянье, мою потерянную любовь. Здесь начали действовать законы квантовой физики: машина увозила их всё дальше, а у меня их становилась всё больше. До невыносимости. А пьянее я могла стать только выпив смертельную дозу. Ну, не получается у меня пьянеть как нормальным людям.
Вот, забившись в какой-то угол, я, как крыльями, пытаюсь закрыться этой юбкой: она мне и покрывало, и носовой платок, и шаль.
Под беспрестанно моросившим дождём юбка мокнет и тяжелеет от нитки к нитке, пока я гуляю с Рель, уходя подальше от других людей.
Про сверкающий юбочный салют во время танцев и говорить нечего. = )
Больше вспоминать нечего, наверное. Про юбку, по крайней мере.
Второй раз я надела её со свитером и кедами. Ну, мы периодически выбирались с друзьями покататься по ночному городу, так что особой разницы, как ты одета, нет. Вот и оделась достаточно легко, но тепло.
И я вылетаю из подъезда - но попадаю прямиком в замешательство. Что это? А где моя любимая белая неизвестно какого года “короллка”, такая до боли знакомая и уже чего только не повидавшая? “Своя”? Вместо неё - чёрная, блестящая, громадная “крокодила”, новёхонькая совсем. Она тоже вполне мила, но слишком задириста - “Митцубиси “что-то там”. Я взбираюсь в джип, с отчётливыми мыслями, что в такие машины поздними вечерами садятся девушки в юбках, ткань на 12 таких бы пошла на мою только одну. Вздрагиваю. Тем не менее, я со спокойным видом поворачиваюсь к своему друг и интересуюсь весьма праздным голосом, кого это он убил, чтобы ездить в такой тачке? Мне объясняют. Ну, то есть не в смысле кого убил, а откуда машина и чья. Всё легально - какая скукота! = )
Далее мы отправляемся до паба, в котором заседают наши друзья, я с кем-то знакомлюсь, дальше юбка подметает асфальт, ибо я разыгрываю из себя “чёткого новоленинского пацанчика” и сижу на кортах. Юбка возмущена. Она вообще ни к месту сегодня. Но кеды и свитер шикают на неё, и она затихает, оставив только немой укор.
Мы оставляем друзей дожидаться автобуса-паба, а сами отправляемся наматывать километры замысловатым маршрутом по и за городом, болтаем о самом разном. За окном проносятся ели таких же оттенков, как и зелень на моей юбки. Но ночь - и они черной густой стеной ускоренным видеорядом отражаются на стекле.
Затем мы едем забирать друзей, а я выражаю сомнения, как это на заднее сидение влезут 6 человек. Юбка давно аккуратно подоткнута под ноги: я скинула кеды и сижу, подобрав ноги.
Представьте себе августовскую ночь, огромный чёрный внедорожник, несущийся майским жуком по Байкальской, а в нём - 8 человек, которые абсолютно синхронно мотают головами в такт песне “What is love”, подражая Джиму Керри. Окны открыты, на трассу с эффектом Доплера вырывается музыка, и всё, что вокруг, рядом, что ты сам есть - молодость.
Представьте. Но лучше - пережить.
[Этот момент даже напомнил мне “Хорошо быть тихоней”]
А третий… Третий был вчера.
Давно же я не наряжалась цыганкой. Класса со 2-го. Впрочем, меня вполне может подводить память. Или нет…не помню. Но внешность у меня подходящая, а стиль одежды скорее смахивает на “что украла, то ношу”, так что, возможно, всегда как цыганка и выгляжу.
Слишком сильно я всегда любила оказываться в центре событий, в организаторском звене. Инициатива действительно наказуема. Предложи хорошую идею - и вот ты уже ведущий. А речь у тебя никогда не была поставлена, абзац какой-то. Но ничего, юбка знает своё дело, напряжение спадает при первых же словах, и ты перестаёшь себя контролировать, в том смысле, что не задумываешься, какие слова дальше и что нужно сказать: речь льётся сама. Да, упустила кое-что про первое: так уже было с этой юбкой,во время какого-то то ли интервью, то ли прощального слова альма-матер…
Дальше я ходила по залу, приставала к мужичинам с предложением “погадать”, и юбка осенним мотыльком лениво взмахивала крыльями.
Я понимаю, что нескромно и не по-человечески признаваться в любви в вещам (и вообще к неодушевлённым предметам). Но - я люблю тебя, юбка.