Чернухи
Дочь маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
Дед и бабка сидят на кухне - завтракают, бабка чавкает не реально противно. Дед не вытерпел и дал ей - в голову,
бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова бьёт ей по лицу:
- Блин, вспомню аж бесит!
- Мама, Вы хотите жареной рыбы?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Да ты что, сынок, я ж парализована.
- Ну так лежите и не бухтите!
Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
- А как у тебя сейчас-то с сексом?
- Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
- Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит, какой с ней секс?
- Да в этом много преимуществ. Во-первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не так страшно. Во-вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она двигается подо мной как девятнадцатилетняя!
Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!
Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
Дед и бабка сидят на кухне - завтракают, бабка чавкает не реально противно. Дед не вытерпел и дал ей - в голову,
бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова бьёт ей по лицу:
- Блин, вспомню аж бесит!
- Мама, Вы хотите жареной рыбы?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Да ты что, сынок, я ж парализована.
- Ну так лежите и не бухтите!
Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
- А как у тебя сейчас-то с сексом?
- Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
- Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит, какой с ней секс?
- Да в этом много преимуществ. Во-первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не так страшно. Во-вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она двигается подо мной как девятнадцатилетняя!
Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!
Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...