Притча о Лебеде-Искусителе
Начинаю републикацию гениальных миниатюр покойного Бобы Исусыча Рабиновича из мегасериала "Священный АхредуптусЪ". Увы, его создатель - Дмитрий Горчев - умер, не дождавшись признания.
Написано всё это, выражаясь языком Бобы, Хуй Знает Когда. Однако и сейчас это читается.
Начну, наверное, с классической притче о Лебеде-Искусителе, благо нашёл у Адольфыча прекрасную иллюстрацию.
Боба Исусыч Рабинович
Притча о Лебеде-Искусителе.
Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги - 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) - иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же - Их Преподобие…
И что сотворил он с Мерзкой Птицей - не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь - и обернулось Мясо опять Генералом - изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. - Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. - Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. - Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! - Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них - деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. - Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича - Праведника - и произнес. - Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли…
Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
Написано всё это, выражаясь языком Бобы, Хуй Знает Когда. Однако и сейчас это читается.
Начну, наверное, с классической притче о Лебеде-Искусителе, благо нашёл у Адольфыча прекрасную иллюстрацию.
Боба Исусыч Рабинович
Притча о Лебеде-Искусителе.
Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги - 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) - иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же - Их Преподобие…
И что сотворил он с Мерзкой Птицей - не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь - и обернулось Мясо опять Генералом - изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. - Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. - Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. - Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! - Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них - деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. - Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича - Праведника - и произнес. - Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли…
Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.