Прикосновение через боль
Эта запись будет открытой, потому что она может быть важна для многих. Но тема для меня очень болезненная, поэтому прошу ото всех читателей деликатности в комментариях.
Адын очень умный жэнщин мне недавно сказала одну вещь... а я прислушалась к себе и согласилась.
Если человек не может прикоснуться к своему роду через радость, он прикасается через боль.
Поэтому дети алкоголиков часто становятся алкоголиками, даже если (особенно если!) они воспитывались в непьющей семье или не знают своих родителей.
Поэтому никогда не работают детские решения: "Я вырасту и не буду бить/ругать/игнорировать своих детей, как это делала моя мама". Всё равно получаются детские слёзы/зажимы/обиды: бабушка игнорировала маму, мама гиперопекает дочку, а дочка, в итоге, точно так же невидима для мамы, как мама была невидима для бабушки - результат один.
У меня было двое совершенно беспроблемных детей. А Варанчик оторвался за обеих старших сестёр: я на своей шкурке отработала и продолжаю отрабатывать все детские прблемы, начиная с колик и кончая... пока что повышенной шилопопостью, но, думаю, и до подросткового бунта тут недалеко.
И в то же время последний год у меня очень трудные отношения с мамой. Начиная со взаимных душераздирающих обид, года необщения, полной смерти прежних отношений и постепенное их возрождение сейчас (но пока на уровне "дарим открытки на праздники, ибо так нам дочерний долг").
И за этот год у меня был мощный тренинг на тему "пойми свою маму". Я болела теми же болезнями, которыми она болела в моём возрасте. У меня был такой же ребёнок, какой, по-видимому, я была в детстве. Правда, слава Богу, только по поведению, а не по заболеваниям, т.к. я к Таськиному возрасту уже успела раз 5 полежать в больнице, а сестра - к Варькиному столько раз там лежала.
И я-таки её понимаю сейчас.
Умом.
Как-то странно во мне сочетаются детские обиды на довольно жёсткое и жестокое отношение ко мне мамы. И в то же время понимание причин такого поведения. Это как раз тот случай, когда бабушка пыталась сделать "наоборот" от того, что делала её свекровь. И её действия, кстати, были бы неплохи для меня. Но они были моральным изнасилованием моей мамы. А ребёнок не может быть счастлив, если несчастны его родители. И маме я со-чувствую, т.к. сама испытывала эту ненависть и бурную реакцию на нарушение своих границ.
Правда годам к 40 мама научилась выставлять границы в отношениях со свекровью, что даёт мне некоторые надежды.
Маму можно ненавидеть. Можно не любить её, можно ругаться с ней, даже если от этого страдают окружающие. Но нельзя отрицать её существование и её опыт. Тем самым я отрицаю часть себя.
И душа пытается прикоснуться к маме через боль.
Очень здорово, когда битый в детстве родитель отказывается от насилия над собственным ребёнком. Но если этот отказ вызван чисто чувством противоречия, не прожит, человек не примирился с родителем-насильником, это может привести к моральному насилию взамен физического, да такому, что лучше б уж били.
У меня сейчас странное внутреннее ощущение. С одной стороны, я чувствую высвобождение силы, которая раньше сливалась в маму и попытки от неё защититься (в детстве эти попытки были единственно-возможным вариантом сохранения души, но в какой-то момент они начали душить меня). Такая какая-то движуха вокруг меня началась, какие-то зарождаются события, встречи, что аж жутко. С другой - то, что я проделала в этот год, похоже на вырезание самой себе аппендикса. И я чувствую себя слегка надорвавшейся. Кажется, ещё год понадобится на восстановление после "лечения", а при том, что "отлежаться" мне не дадут - может, и больше.
Забавно, что с бабушками (одной живой и одной ушедшей), на которых обиды у моей мамы, у меня сложились какие-то нежные отношения последнее время. Вероятно потому, что мы на одной стороне маятника. И хотя душевной близости у меня ни с той, ни с другой бабушками никогда не было, они меня не видели и не понимали никогда, но сейчас они меня, не понимая, принимают. А я их вижу и понимаю (может, не глубоко, но вполне отчётливо). И не держу обид, искренне. И это так классно...
Адын очень умный жэнщин мне недавно сказала одну вещь... а я прислушалась к себе и согласилась.
Если человек не может прикоснуться к своему роду через радость, он прикасается через боль.
Поэтому дети алкоголиков часто становятся алкоголиками, даже если (особенно если!) они воспитывались в непьющей семье или не знают своих родителей.
Поэтому никогда не работают детские решения: "Я вырасту и не буду бить/ругать/игнорировать своих детей, как это делала моя мама". Всё равно получаются детские слёзы/зажимы/обиды: бабушка игнорировала маму, мама гиперопекает дочку, а дочка, в итоге, точно так же невидима для мамы, как мама была невидима для бабушки - результат один.
У меня было двое совершенно беспроблемных детей. А Варанчик оторвался за обеих старших сестёр: я на своей шкурке отработала и продолжаю отрабатывать все детские прблемы, начиная с колик и кончая... пока что повышенной шилопопостью, но, думаю, и до подросткового бунта тут недалеко.
И в то же время последний год у меня очень трудные отношения с мамой. Начиная со взаимных душераздирающих обид, года необщения, полной смерти прежних отношений и постепенное их возрождение сейчас (но пока на уровне "дарим открытки на праздники, ибо так нам дочерний долг").
И за этот год у меня был мощный тренинг на тему "пойми свою маму". Я болела теми же болезнями, которыми она болела в моём возрасте. У меня был такой же ребёнок, какой, по-видимому, я была в детстве. Правда, слава Богу, только по поведению, а не по заболеваниям, т.к. я к Таськиному возрасту уже успела раз 5 полежать в больнице, а сестра - к Варькиному столько раз там лежала.
И я-таки её понимаю сейчас.
Умом.
Как-то странно во мне сочетаются детские обиды на довольно жёсткое и жестокое отношение ко мне мамы. И в то же время понимание причин такого поведения. Это как раз тот случай, когда бабушка пыталась сделать "наоборот" от того, что делала её свекровь. И её действия, кстати, были бы неплохи для меня. Но они были моральным изнасилованием моей мамы. А ребёнок не может быть счастлив, если несчастны его родители. И маме я со-чувствую, т.к. сама испытывала эту ненависть и бурную реакцию на нарушение своих границ.
Правда годам к 40 мама научилась выставлять границы в отношениях со свекровью, что даёт мне некоторые надежды.
Маму можно ненавидеть. Можно не любить её, можно ругаться с ней, даже если от этого страдают окружающие. Но нельзя отрицать её существование и её опыт. Тем самым я отрицаю часть себя.
И душа пытается прикоснуться к маме через боль.
Очень здорово, когда битый в детстве родитель отказывается от насилия над собственным ребёнком. Но если этот отказ вызван чисто чувством противоречия, не прожит, человек не примирился с родителем-насильником, это может привести к моральному насилию взамен физического, да такому, что лучше б уж били.
У меня сейчас странное внутреннее ощущение. С одной стороны, я чувствую высвобождение силы, которая раньше сливалась в маму и попытки от неё защититься (в детстве эти попытки были единственно-возможным вариантом сохранения души, но в какой-то момент они начали душить меня). Такая какая-то движуха вокруг меня началась, какие-то зарождаются события, встречи, что аж жутко. С другой - то, что я проделала в этот год, похоже на вырезание самой себе аппендикса. И я чувствую себя слегка надорвавшейся. Кажется, ещё год понадобится на восстановление после "лечения", а при том, что "отлежаться" мне не дадут - может, и больше.
Забавно, что с бабушками (одной живой и одной ушедшей), на которых обиды у моей мамы, у меня сложились какие-то нежные отношения последнее время. Вероятно потому, что мы на одной стороне маятника. И хотя душевной близости у меня ни с той, ни с другой бабушками никогда не было, они меня не видели и не понимали никогда, но сейчас они меня, не понимая, принимают. А я их вижу и понимаю (может, не глубоко, но вполне отчётливо). И не держу обид, искренне. И это так классно...