Колбаса и сиськи
Прихожу вчера на работу, открываю кабинет и кидаюсь к телефону - надрывается бедняга уже не первый час, судя по всему. Трубка голосом пожилой женщины:
- Здравствуйте! Дайте мне номер министерства культуры!
(Я, естественно, в шоке, но продолжаю, столь неожиданно начавшуюся, беседу)
- Министерства? А зачем?
- Я сегодня была в магазине, так там из 4 касс работает только одна, духота такая, стоять невозможно, я инвалид такой-то группы, а они…
- Ближе к делу, пожалуйста!
- А на кассе сидит бесстыжая девка! Почти голая! Сиськи свои огромные выпятила и сидит!
(Подавляю желание спросить в каком магазине это происходило или хотя бы телефон девки)
- Ну и что тут такого? У вас есть претензии к современной моде?
- Как что! Я купила колбасу, я пришла домой, я ее есть не могу - мне эти сиськи мерещатся!
- Нда… проблема серьезная. Но телефона министра у меня нет, могу дать городской отдел по культуре, спорту и молодежной политике.
- Во-во! Давайте мне по молодежной политике телефон! Она такая молодая, а сиськи уже свои выпячивает!
- Номер такой-то, ФИО такие-то.
- Спасибо! И вообще! Что же это творится! У нас тут Святое, слышите, Свя-то-е!!! Святое Белогорье, а она со своими сиськами сидит!
(представляю продавщицу с сиськами, почему-то сидящую на куполе церкви, продавщица похабно улыбается и жрет колбасу)
- О! Раз Свя-то-е, то я вам еще и телефон Епархии дам!
- Давайте-давайте!
- Номер такой-то. Семинарию духовную (мужскую) не надо? Не надо? До свидания.
Видать, полнолуние скоро…
- Здравствуйте! Дайте мне номер министерства культуры!
(Я, естественно, в шоке, но продолжаю, столь неожиданно начавшуюся, беседу)
- Министерства? А зачем?
- Я сегодня была в магазине, так там из 4 касс работает только одна, духота такая, стоять невозможно, я инвалид такой-то группы, а они…
- Ближе к делу, пожалуйста!
- А на кассе сидит бесстыжая девка! Почти голая! Сиськи свои огромные выпятила и сидит!
(Подавляю желание спросить в каком магазине это происходило или хотя бы телефон девки)
- Ну и что тут такого? У вас есть претензии к современной моде?
- Как что! Я купила колбасу, я пришла домой, я ее есть не могу - мне эти сиськи мерещатся!
- Нда… проблема серьезная. Но телефона министра у меня нет, могу дать городской отдел по культуре, спорту и молодежной политике.
- Во-во! Давайте мне по молодежной политике телефон! Она такая молодая, а сиськи уже свои выпячивает!
- Номер такой-то, ФИО такие-то.
- Спасибо! И вообще! Что же это творится! У нас тут Святое, слышите, Свя-то-е!!! Святое Белогорье, а она со своими сиськами сидит!
(представляю продавщицу с сиськами, почему-то сидящую на куполе церкви, продавщица похабно улыбается и жрет колбасу)
- О! Раз Свя-то-е, то я вам еще и телефон Епархии дам!
- Давайте-давайте!
- Номер такой-то. Семинарию духовную (мужскую) не надо? Не надо? До свидания.
Видать, полнолуние скоро…