Наверняка моего появления тут безпадзамка никто не ожидал столь рано,..
посему заявлю сразу - пишу вовсе не я, а нехто задумчивое и молчаливое. Просто у этого нехты возникла необходимость, не гнать же его, беднушку, метлой поганой.
В самом деле все забавно получилось: вчера, угнетенный реальностью до состояния "вгробесосновом останкиблудницы" (это одно из самых панических состояний аббатов, если что, близкое к газообразному), аббатЪ торжественно провозгласил себя старым мизантропом и умчал в загородное имение к друзьям. Свежий воздух, раскаты грома и разливы алкоголя сделали свое дело - мизантропия расцвела и заколосилась.
Кара за это не заставила себя ждать - в четвертом часу утра убился весомый кусок работы (некоторые программы действительно посланы нам за грехи - вольные и не шибко!), в пятом часу аббаты поняли, что им еще и не спится, в шестом им срочно понадобилось поговорить со святым Антонием, а в восьмом - они вдруг осознали, что соскучились по Жыжызни и вообще, доколе?
Исходя из вышеперечисленного, стоит нижеперечислить неопровержимую истину - аббацкая мизантропия - штука полезная до крайности.
Но сказ, разумеется, не о том.
---------------------------------
- Ты слышишь?! Слышишь - Есть город, который я вижу во сне-е-е-е, О если б вы знали как до-о-о-ро-о-ог... Не, ты чо, не слышишь, ЧТО я пою, ты оглохла там?!, - Кричать мои соседи умеют громко, петь, любить и ругаться тоже. И надо же было единственную картонную стену в квартире поставить именно в моем спальном кабинете! Я-то прекрасно слышу, в отличие от девушки соседа, и начинаю медленно съеживаться в кресле. Ибо хочется в один такой город до скрежета зубовного и съеживания сердечного. Конечно таких городов у меня много, но обычно - погрустил и забыл, а с этим сейчас все куда хуже, ибо завис я между городами, воз и ныне там, а проблем решить нужно столько, сколько раньше и за стопицот лет не решал. И вовсе не уверен, что осилю я их, а не наоборот.
Но поразмыслив, начинаю выеживаться обратно - нефиг ибо, встречайте, дорогие проблемки, бунт Иньиговский - неосмысленный и абсолютно беспощадный. Выеживаюсь и начинаю подпевать. Поскольку стена картонная не только с моей стороны, то мои юные соседи прекрасно знают, что бунтуя, Иньиги частенько поют. А иногда даже натурально распеваются. Претензий за пение мы друг другу не высказываем никогда. По окончании песни мы с соседом аплодируем друг другу. Есть контакт, действительность перестает гримасничать, тут же звонит добродушный доктор, лечивший вашего непокоренного, и приносит Хорошие Новости о здравии Хорошего человека. Жизнь пошла чередом.
Иду общаться с одежным дизайнером - дипломы, грамоты и ордена в наличии. От меня требуется немногое - рассказать, какая эпоха и каков социальный статус персонажа. Собственно из персонажей одеть нужно только одного, остальные уже приголублены, а именно - горничную. Поясняю, горничная, шотландка, 20-е годы самого что ни на есть 20-го столетия. Дизайнер деловито кивает и начинает исследовать свои закрома.
Через час появляются из закромов одежды какие угодно, только не прислуговые. Нет, говорю, в этом ее даже на домашние вечеринки не пустили бы, хоть хозяева и весьма либеральны. Понимаешь, говорю, она же гор-нич-ная, кто ж ее так оденет?!
Дизайнер светится солнышком и бодро рапортует - Понял! У меня есть что-то эксклюзивное для гор-нич-ных!, - и снова утыкается в свои закрома. Через три с половиной (3,5!!!) часа до меня начинает доходить, что видимо одежных дел мастер не очень разбирается в тяжкой доле горничных Соединенного-всем-чем-ни-попадя-Королевства, что к каким-таким Гисторическим фильмам про Средневековое средневековье и "про век кринолинов с турнюрами" он делал костюмы, мне страшно даже представить и что, пока я жив, ни одна шотландская горничная 20-х годов не станет разгуливать в мини платьях с вырезами ниже колен! Просто не позволю! И в шляпке с перьями, пуловере и бриджах - тоже не позволю...
Короче, я сам полез в закрома и таки нашел единственный приемлемый вариант, который крайне разочаровал мастера - там не было ни перьев, ни вырезов, зато были скучные рукава и даже юбка закрывала колени - верх убожества по мнению славного дизайнера.
- Слушай, а ты уверен, что она гор-нич-ная? - Недоверчиво вопросил сей титулованный швей. - Что-то скучная она, может она эта...монашка? Православная что ли? Может вот тут слегка расширим, тут сократим длину, а тут я вышивку сделаю, а?
Да, я абсолютно убежден, что перед нами самая настоящая гор-нич-ная! - Чеканю я слова. - И нет! Мы не будем ничего тут переделывать, а то заставлю одевать дво-рец-кого и ко-ню-ха! Вот где точно перья с вырезами не прокатят!
Пока говорю это, в ужасе представляю себе "истинно-православную-горничную" - как плавно входит она в горницу леди, метя косой пол, цепляясь за притолоку кокошником, но целиком войти все равно не получается, ибо украшенное стразами коромысло застревает в узких дверях горницы...понастроили, вражины бусурманские, не развернуться душе широкой, православной...
Дизайнер округляет лучистые глаза в ужасе, смаргивает слезы и идет делать выкройки. А я счастлив, ведь не каждый день удается спасти репутацию и честь хоть одной шотландской горничной 20-х годов, но ощущаю себя полнейшим пуританским мракобесом и врагом всего прогрессивного - то есть, самим собой.
Ручной представитель нежЫти, узнав о моей победе, сказал, что всякая замученная (читай - одетая) дизайнерами Горничная-с-философией обязательно встречает на жизненном пути своего Доброго Пуритинянина. Я вспомнил, как давным-давно мы наряжали Келаря для помывки моей Башни, прослезился и возразил, что может быть и не всякая. Но нежЫть оказался упрям, сталбыть новый закон оставим на его несовести.
--------------------------------------------------------------------------------------
P.S. При написание данного поста, не пострадали ни один дизайнер, ни одна горничная, ни даже соседи, которые к моему искреннему огорчению неожиданно съехали в тот же день.
Жизнь в этой стране настолько удивительна, что серьезных постов вывешивать совершенно не хочется. Посему буду периодически писать о несерьезном - например, о кошко-собаках и дизайнерах :)
В самом деле все забавно получилось: вчера, угнетенный реальностью до состояния "вгробесосновом останкиблудницы" (это одно из самых панических состояний аббатов, если что, близкое к газообразному), аббатЪ торжественно провозгласил себя старым мизантропом и умчал в загородное имение к друзьям. Свежий воздух, раскаты грома и разливы алкоголя сделали свое дело - мизантропия расцвела и заколосилась.
Кара за это не заставила себя ждать - в четвертом часу утра убился весомый кусок работы (некоторые программы действительно посланы нам за грехи - вольные и не шибко!), в пятом часу аббаты поняли, что им еще и не спится, в шестом им срочно понадобилось поговорить со святым Антонием, а в восьмом - они вдруг осознали, что соскучились по Жыжызни и вообще, доколе?
Исходя из вышеперечисленного, стоит нижеперечислить неопровержимую истину - аббацкая мизантропия - штука полезная до крайности.
Но сказ, разумеется, не о том.
---------------------------------
- Ты слышишь?! Слышишь - Есть город, который я вижу во сне-е-е-е, О если б вы знали как до-о-о-ро-о-ог... Не, ты чо, не слышишь, ЧТО я пою, ты оглохла там?!, - Кричать мои соседи умеют громко, петь, любить и ругаться тоже. И надо же было единственную картонную стену в квартире поставить именно в моем спальном кабинете! Я-то прекрасно слышу, в отличие от девушки соседа, и начинаю медленно съеживаться в кресле. Ибо хочется в один такой город до скрежета зубовного и съеживания сердечного. Конечно таких городов у меня много, но обычно - погрустил и забыл, а с этим сейчас все куда хуже, ибо завис я между городами, воз и ныне там, а проблем решить нужно столько, сколько раньше и за стопицот лет не решал. И вовсе не уверен, что осилю я их, а не наоборот.
Но поразмыслив, начинаю выеживаться обратно - нефиг ибо, встречайте, дорогие проблемки, бунт Иньиговский - неосмысленный и абсолютно беспощадный. Выеживаюсь и начинаю подпевать. Поскольку стена картонная не только с моей стороны, то мои юные соседи прекрасно знают, что бунтуя, Иньиги частенько поют. А иногда даже натурально распеваются. Претензий за пение мы друг другу не высказываем никогда. По окончании песни мы с соседом аплодируем друг другу. Есть контакт, действительность перестает гримасничать, тут же звонит добродушный доктор, лечивший вашего непокоренного, и приносит Хорошие Новости о здравии Хорошего человека. Жизнь пошла чередом.
Иду общаться с одежным дизайнером - дипломы, грамоты и ордена в наличии. От меня требуется немногое - рассказать, какая эпоха и каков социальный статус персонажа. Собственно из персонажей одеть нужно только одного, остальные уже приголублены, а именно - горничную. Поясняю, горничная, шотландка, 20-е годы самого что ни на есть 20-го столетия. Дизайнер деловито кивает и начинает исследовать свои закрома.
Через час появляются из закромов одежды какие угодно, только не прислуговые. Нет, говорю, в этом ее даже на домашние вечеринки не пустили бы, хоть хозяева и весьма либеральны. Понимаешь, говорю, она же гор-нич-ная, кто ж ее так оденет?!
Дизайнер светится солнышком и бодро рапортует - Понял! У меня есть что-то эксклюзивное для гор-нич-ных!, - и снова утыкается в свои закрома. Через три с половиной (3,5!!!) часа до меня начинает доходить, что видимо одежных дел мастер не очень разбирается в тяжкой доле горничных Соединенного-всем-чем-ни-попадя-Королевства, что к каким-таким Гисторическим фильмам про Средневековое средневековье и "про век кринолинов с турнюрами" он делал костюмы, мне страшно даже представить и что, пока я жив, ни одна шотландская горничная 20-х годов не станет разгуливать в мини платьях с вырезами ниже колен! Просто не позволю! И в шляпке с перьями, пуловере и бриджах - тоже не позволю...
Короче, я сам полез в закрома и таки нашел единственный приемлемый вариант, который крайне разочаровал мастера - там не было ни перьев, ни вырезов, зато были скучные рукава и даже юбка закрывала колени - верх убожества по мнению славного дизайнера.
- Слушай, а ты уверен, что она гор-нич-ная? - Недоверчиво вопросил сей титулованный швей. - Что-то скучная она, может она эта...монашка? Православная что ли? Может вот тут слегка расширим, тут сократим длину, а тут я вышивку сделаю, а?
Да, я абсолютно убежден, что перед нами самая настоящая гор-нич-ная! - Чеканю я слова. - И нет! Мы не будем ничего тут переделывать, а то заставлю одевать дво-рец-кого и ко-ню-ха! Вот где точно перья с вырезами не прокатят!
Пока говорю это, в ужасе представляю себе "истинно-православную-горничную" - как плавно входит она в горницу леди, метя косой пол, цепляясь за притолоку кокошником, но целиком войти все равно не получается, ибо украшенное стразами коромысло застревает в узких дверях горницы...понастроили, вражины бусурманские, не развернуться душе широкой, православной...
Дизайнер округляет лучистые глаза в ужасе, смаргивает слезы и идет делать выкройки. А я счастлив, ведь не каждый день удается спасти репутацию и честь хоть одной шотландской горничной 20-х годов, но ощущаю себя полнейшим пуританским мракобесом и врагом всего прогрессивного - то есть, самим собой.
Ручной представитель нежЫти, узнав о моей победе, сказал, что всякая замученная (читай - одетая) дизайнерами Горничная-с-философией обязательно встречает на жизненном пути своего Доброго Пуритинянина. Я вспомнил, как давным-давно мы наряжали Келаря для помывки моей Башни, прослезился и возразил, что может быть и не всякая. Но нежЫть оказался упрям, сталбыть новый закон оставим на его несовести.
--------------------------------------------------------------------------------------
P.S. При написание данного поста, не пострадали ни один дизайнер, ни одна горничная, ни даже соседи, которые к моему искреннему огорчению неожиданно съехали в тот же день.
Жизнь в этой стране настолько удивительна, что серьезных постов вывешивать совершенно не хочется. Посему буду периодически писать о несерьезном - например, о кошко-собаках и дизайнерах :)