Потроллим тролля! - литературная вечеринка
Потроллим тролля!
Итак, к чему вся эта канитель. Тусуюсь я на одном девчачьем сайте, делюсь с дамами рецептами вкусной и здоровой жрачки, рассказываю анекдоты, общаюсь прикалываюсь, в общем. Отдыхаю от политики, национальных и расовых проблем и прочего каждодневного бутора.
Но вот недавно, изрыгая ненависть и злобу, словно пьяный бомж - перегар и смрад нечищеных остатков гнилого зубья и остатки полупереваренного тройного одеколона, брызги нечистой слюны и капли жидких фекалий из штанов - ко мне на блог ворвался тролль. Сначала я было засомневался в его умственных способностях - мало ли дебилов по интернету шарятся, но когда немного выяснил, с кем именно имею дело - удивился.
Особенно поразил возраст этого помойно-сортирного существа - не дитятко малолетнее, мог бы и ума за свои 57 лет хоть на децилу набраться. Оказывается, между написанием слюняво-розовых историек для домашних хозяек (за гонорары), это чмо усердно троллит на сайтах. Есть подозрение, что не бесплатно (а если бесплатно - то вдвойне дурак). Пишет, в целом, неплохо - в пределах избранного им жанра. Это напоминает художников, рисующих портреты в скверах. У них уже набита рука так, чтобы его творение понравилось даже крокодилу. Так и тут - для домохозяек, затурканных бытом, семейными проблемами, оболваненных бесконечными сериалами, творчество этого гражданина - прямо таки отдушина из канализационного люка повседневного бытия.
Ну, в общем, нашел я один из его, как он считает, самых сильных соплеточивых рассказов (для женской аудитории от 55 и старше) и немного обработал его - просто подогнал под тот стиль, которым этот аффтар общается на сайтах, где ему не надо прикидываться культурненьким, благоразумненьким и умненьким интеллигентиком. В общем, днем оно пиликает на скрипке, а вечером идет с гопотой шапки снимать - совсем, как его кумир, выбившийся таки в люди, несмотря на сроки за гоп-стоп.
Впрочем, это жизнь довела гражданина аффтара до такой вот метламорфозы. Посмотрите на его биографию - понятно, что лишившись сытной кормушки в областном исполнительном комитете своего Хорьковска, аффтар искренне возненавидел всё и вся, что касается страны его проживания. Включились комплексы собственной неполноценности, ранее дремавшие под убаюкивающим расслаблением на хорошей исполкомовской должности. Можно только догадываться - какой лютой ненавистью аффтар полыхает в сторону теток, для которых он вынужден писать всякую чушь, маскируя ее под трогательно-наивные рассказы для чувствительных и ранимых матерей, чьи дети уже выросли, а проблем с ними не убавилось.
Итак - посмотрите, как бы рассказ аффтара выглядел без розовых соплей и пейзанских идиллий. На всякий пожарный имя аффтара пока что изменено. Да, кстати - аффтар является горячим сторонником старого КГБшного провокатора Свистунова, вкупе с парочкой представителей секты «Хабад» организовавшего в Украине так называемый «Русский блок» - исключительно для оттягивания бабла на свою «подрывную» деятельность (в дорогих ресторанах и на средиземноморских курортах) из кармана российского налогоплательщика.
Ну, поехали!
Александр Гречуйхо-Пишаничный. 57 лет. Житель Хорьковска. Женат, взрослая дочь. Значительную часть жизни проработал экономистом в одном из управлений облисполкома. Эпоха изменила судьбу, с работы его изгнали за служебное несоответствие. И тогда его юношеское азартное увлечение превратилось в профессию. Сейчас Александр, получивший навыки работы с радиоаппаратурой от работников ЦРУ еще в далекие семидесятые, занимается ремонтом телерадиоаппаратуры.
Частые командировки в районные центры и сельские глубинки, ежедневное общение с клиентами дают сюжеты для рассказов. Почти каждый день, копаясь в электронных потрошках развороченных им же тушек советских допотопных телевизоров, Александр Гречуйхо-Пишаничный слышит рассказы клиентов о своей жизни. Пока клиенты изливают душу, Александр умело и незаметно меняет хорошие детальки из их телевизоров на старые - чтобы поскорее людям вновь понадобились услуги радиотелемастера. Многие из этих историй теперь регулярно публикуются в газете «Чужая Семья».
Раньше, когда наш великий и могучий Советский Союз еще не был уничтожен беловежскими алкоголиками между третьей и четвертой, то подобные рассказы и копии финансовых отчетов облисполкома не менее регулярно отправлялись прямо в Ленгли. Приезжавшие недавно в Хорьковск русские писатели из Нью-Йорка (И.Кацман, Б.Поцман, З.Шниппельзон) привезли А. Гречуйхо-Пишаничному проценты от накопленных им за долгие годы нелегкой агентурной службы премиальных.
Как определить любовь по фотографии
(советы моей слепой, ныне покойной, бабушки)
Новости пестрят заголовками о морганатическом браке принца Чунгачанги Мумбы Унгаро Юмбы и чемпионки по шиноби Акуна Макаки.. Я рассматриваю фото счастливого афроафриканского принца, восседающего на белом бабуине с очаровательной и слегка удрученной афроафриканской же невестой, привязанной золотой красивой цепочкой к поясу своего повелителя. Я вспоминаю советы моей бабушки…
Моя невеста два месяца жила у меня, а я медлил с женитьбой. Годы бурного холостячества шептали на ушко: «Главное свобода. Она − основной поставщик женщин - маленьких девочек, неопытных и стеснительных девушек, зрелых и пресыщенных сексом матрон, жадных на ласку старушек… В конце концов, если они тебе осточертеют, то опять займешься мальчиками, как в школе, на большой перемене. Помнишь, ваши игры в темной каморке под лестницей?.. Сколько их у тебя еще будет!» А сердце, которое нервно билось от этих мыслей в области простаты, тихо подсказывало возбужденному мозгу, расположенному в крестце: «Она особенная. Таких у тебя не было и не будет. Об этом половина города говорит! Женись».
− Женись, у нее любовь, а это основа крепкой семьи, − к советам бабушки я прислушивался особо. Она не умела читать и писать, потому что в детстве, когда она спала, я выколол ей глазки алюминиевой общепитовской вилкой. Я так хотел, чтобы в нашей семье была своя Ванга! И я, похоже, добился этого - у бабушки развился могучий дар прозорливости и предвидения.
− Откуда тебе знать о ее любви? − скептически возмущался я, подумывая о том, что надо было бы тогда и язык отрезать бабуле, ведь у меня была не только вилка, но и мамины маникюрные ножницы. Теперь же она своими пророчествами просто достала меня, мешала мне принимать те решения, которые были моими сокровенными…
− Любовь и дым не скроешь. Посмотри на ваши фотографии. Видишь, на всех карточках она прижимается к тебе и в глазах счастье.
− Бабуля, ты же слепая! Что ты можешь видеть? Какие фото? Это те, где мы занимаемся любовью в экстремальных местах и условиях? Примитив, чушь какая-то. Женщины льстивы и хитры. Им ничего не стоит на секунду изобразить любовь. И делать из подобных снимков выводы − глупость.
− Это не так. Ты забыл, внучек, что я и без глаз вижу гораздо больше, чем видят твои выпученные синдромом Дауна глазки. Можешь не верить, но мои слова запомни.
Еще не раз пригодятся. И они не раз пригодились.
В минуты нахлынувшей ностальгии я, спрятавшись в сортире и ублажая себя левой рукой, правой перебираю пожелтевшие фото друзей и вспоминаю бабушку. Проявитель времени обнажил чувства близких мне людей, материализовал их судьбы. Почти все девушки на любительских снимках, льнущие к своим парням, с ними и по сей день. Время удостоверило их любовь. Мне становится немного грустно. На одном из фото я льну к Васе, на другом - к Пете…
Я понимаю - почему так получилось. Ведь и нас не обошла юношеская забава - меряться тем, что составляет основную мужскую гордость. Уже тогда я понял, что это - не задница. Вот Вовка. У него - двадцать четыре сантиметра в длину и пять сантиметров в диаметре. Людка за обладание таким сокровищем выдирала патлы всем возможным конкуренткам в превентивном порядке. Один раз досталось и мне, когда она застукала нас, придя с работы слишком рано. А вот Паша - пусть длина его гордости всего лишь пятнадцать сантиметров, но он мог ублажать свою подружку по трое суток подряд, прерываясь лишь на еду, туалет и футбольные матчи. Конечно, Нинка всегда будет рядом. Она ведь не дура…
Все остальные не представляют интереса. Они не вместе. Девочки стали домохозяйками, бизнес-леди, поварихами, шпалоукладчицами и алкоголичками. Ребята - кто спился и сгорел от водки, кто сидит и по сей день под пивным ларьком, и я дерусь с ними за остатки недопитого пива в оставленных посетителями бокалах…
Есть ли этому объяснение? Не знаю. Видимо перед нажатием кнопки затвора освобождаются какие-то глубинные инстинкты, раскрывая перед вечностью истинное отношение к партнеру: любовь, равнодушие или откровенное презрение. Истина проста.
Конечно, нет правил без исключений. На одной из фото моя подружка склонила голову на плечо, рассыпав волосы по моей руке. Но в глазах пустота. Ведь моя голова покоилась на груди нашего бойфренда. Небольшая тренировка и анализ поможет избежать ошибок.
Фотографии должны быть любительские, снятые в непринужденной обстановке, спиртное в кадре и за кадром исключено.
Действенны ли эти правила для мужчин? − Наверно, да, хотя психология мужчин и женщин так различна и их окружности восприятия мира соприкасаются только в трех точках: деньги за секс, любовь и секс за деньги.
Как-то на встрече выпускников моя одноклассница призналась, что в школьные годы была в меня влюблена. Я был ошеломлен. Дома, открыв школьный альбом, с удивлением обнаружил ее анорексичную фигурку возле моих всегда улыбающихся физиономий. Ее голова и восхитительные плечевые кости были неизменно наклонены в мою сторону. Наверное, это у нее профессиональное - она ведь уже тогда несколько лет была «плечевой» у дальнобойщиков. Эх, вернуть бы то время! Дался же мне тогда этот Вася! Впрочем, пусть все останется, как есть. Знания даются нам ко времени. Она счастлива и без меня. А я счастлив без нее. Точнее - мы с Васей счастливы.
Бабушка дала мне еще несколько советов:
− До глубокой старости, Сашенька, не признавайся ни женщине, ни мужчине в любви. Всю жизнь они будут ожидать главных слов, и ты им всегда будешь интересен.
Совет жестокий, но действует безотказно.
− Мужчины бросают пить только по одной причине - когда печень выходит из организма вместе с утренним поносом. Слезы жены и детей, стенания твоих дружков - педерастов, сползание в экономическую пропасть, презрение окружающих во внимание не принимаются. Никогда! Да ты и так с малых лет привык к презрению. Это теперь такие как ты - смело устраивают парады под радужными флагами, становятся патриотами России и попадают в органы власти. Ты просто опоздал родиться, внучек…
Добавлю из своих жизненных наблюдений - курить и лежать на чужих простынях тоже. Хотя и свои простыни доставляют не меньшие проблемы. Особенно когда от них несет противным потом чужих самцов, и я не знаю - к кому ревновать. И кого. То ли жену, то ли нашего с ней общего мужа Василия.
− Женщины не имеют национальности. Она определяется нацией мужа.
Нет, надо было мне ей все таки язык укоротить… В своем маразме она забыла даже то, что по галахическим законам национальность определяется по женщине. Слишком долго бабушка общалась с гоями… Разве что чеховская «Душечка» применима к национальности женщин, но при всем этом внешнем впечатлении - Душечка всегда оставалась тем, кем она была изначально - смазливой, привлекательной, но - презренной гойшей! И этим все сказано. А ведь тогда галахический закон был гораздо строже, и ее детям - даже от настоящего человека - на Земле Обетованной гражданство не светило бы ни в коем случае.. По-моему, это незыблемый закон природы, действующий помимо нашего сознания и убеждений.
− Внимательно присматривайся к реакции хорошо знающих рассказчика людей − родственники, сослуживцы, друзья, (но правдивее всего дети). Их эмоции, мимика, жесты, а особенно реплики, полностью докажут или опровергнут утверждения рассказчика.
Это точно! На смотринах у родителей жениха моя приятельница обнаружила тревогу на лице младшей сестры нареченного, когда разговор коснулся алкоголизма. Позднее приятельница выяснила, что жених неоднократно и безуспешно кодировался. Таня нашла выход из положения, сохранив семью и деньги - они теперь пьют вместе, вместе собирают стеклотару, вместе спят в теплотрассе на продавленном ватном матрасе, от которого нестерпимо несет кошками. Они счастливы настолько, насколько может быть счастлив исконно русский человек.
Вот такие советы. Возможно, чьи-то академические пальцы уже потянулись к листу бумаги или клавиатуре, чтобы гневно опровергнуть бабушкины допотопные психологические выводы. Может быть, и получится что-то опровергнуть - но только то, что вызвано бабушкиным маразмом, но никак не ее богатейшим жизненным опытом, ведь бабушка видела великое множество людей, когда была проституткой на Молдаванке, а потом сама стала мадам - бандершей. Эх, если бы не большевики, перепоганившую всю ту малину, был бы я сейчас если не ребе, то хотя бы резником при Одесской синагоге. Или имел бы свою лавочку… Или - магазин… Или - сеть супермаркетов… А так - вся жизнь прошла на должности экономиста в облисполкоме, когда приходилось со скрежетом душевным считать чужие, гойские деньги… Но мы знаем, что время не меняет людей, а рожистые воспаления, испуг и бородавки дешевле и надежнее лечить у представительниц народной медицины. Они впитали житейский опыт многих и многих поколений до нас. Оригинальный и бесценный.
Интересно, подтвердит ли мое заключение дальнейшая супружеская жизнь монаршей четы? Не съест ли наследный принц Чунгачанги свою очаровательную супругу, если та ему чем-то не угодит?
В общем, у меня разгулялся аппетит. Пройду-ка я в кладовку и достану баночку тушонки, которую я в свое время заботливо приготовил из своей бабушки. Главное, чтобы ни жена, ни дочка, ни Вася (к слову сказать, он не только наш общий муж с моей женой, но еще и общий зять) не сожрали драгоценную пряную плоть, в которой заключена мудрость пророчицы - моей незабвенной бабушки. Чьи заветы и по сей день не утратили своей актуальности, и которые я блюду старательнее, чем весталки блюли свою девственность, учитывая дикие нравы в среде распущенной донельзя древнеримской аристократической тусовки.
Александр Гречуйхо-Пишаничный, инвалид умственного труда с детства, общественный контролер, лауреат премии «Золотое перо Чукотки», исконно русский человек (если бы знал, что в паспорте графу «национальность» отменят, то не потратился бы напрасно).