Трудно быть хоббитсом ... От одного весьма язвительного, но очень правильного гада ;)
Originally posted by felix_zilich at Трудно быть хоббитсом
(с) http://www.kinopoisk.ru/blogs/hollywood/post/2822/
Голливуд - фабрика грёз. Все знают эту глупую банальность, но продолжают в неё истово верить, ожидая от своих кумиров поступков, неприсущих простым смертным. Будь ты актёр, режиссер, сценарист, продюсер или просто водитель из команды гафферов. Ты должен поддерживать репутацию места, где создаются из воздуха человеческие мечты.
Быть режиссёром в Голливудах - особая ответственность. В твоих пальцах судьбы кумиров-полубогов и почти бесконечные финансовые счета. Подобно ветхозаветному Моисею, ты можешь заставить сотни людей отправиться в пустыню и два года ползать среди песков, по твоему слову Анджелина Джоли или любая иная дива станут сутками валяться в грязи и призывно смотреть в диафрагму сорок дублей подряд, пока одетые в пингвинов карлики играют на банджо и танцуют твист Ты - режиссёр, вершитель судеб, безумец, пророк, гений.
История Голливуда - это история пророков и безумцев. Существ, которые вынюхивали килограммы кокаина, заливали это литрами джина с тоником, а потом поднимали свой табор и отправлялись в джунгли, чтобы снять пятнадцать секунд заката над Амазонкой. Параллельно они сношали чужих жён, своих дочерей, собак, коз - все, что двигалось. Но даже самые консервативные зрители готовы были простить им эти излишества, и лишь потому что всегда верили: через этих шаманов с ними говорят боги. Пусть эти боги - Сатана, Ктулху или Хастур - не имеет значения, главное - что высшие силы готовы были проявить себя и показать миру факт собственного существования.
Последние годы это ощущение постепенно исчезает из кинематографа. Шаманы - существа тонкой психической натуры. Они чуют изменения в эфире и невольно зеркалят поведение своих зрителей, словно прирожденные хамелеоны. Если их зритель - обычный офисный планктон, шаманы постепенно превращаются в… обычный офисный планктон. Со всеми статьями офисного кодекса поведения, где правило номер один гласит следующее: ты должен искренне ненавидеть свою работу; ты жертва эксплуатаоров; не ты выбрал своё призвание, а оно - тебя.
Современный голливудский мэйнстрим - это на 90 процентов продукт, сделанный на “от***ись”. Самый настоящий fuck off shit. “Комиксы! Они заставляют меня снимать комиксы вместо изучения истоков моей детской сексуальности! Как же я ненавижу этих сволочей и их долбанную мурзилку!”
Присмотритесь поближе к людям, которые снимают для вас блокбастеры.
Сэм Рэйми. Бывший маргинал, а нынче - жертва статуса человека, снимающего фильмы с миллиардным доходом. Трилогия про Человека-Паука - это fuck off shit, снятый гением. Гением, который искренне ненавидит это летающее дерьмо, но все еще пытается с ним бороться. Теперь продюсеры готовы дать парню любой проект, но все эти проекты не вызывают у Сэма ничего, кроме головной боли. Сэм Рэйми - режиссёр Варкрафта. Посмотрите на то, как бледнеет его лицо, когда он слышит это слово.
Тим Бертон. Еще одна жертва. Представьте себе ребенка, который отчаянно хочет пить и ползет по полу в поисках бутылочки. Но домашние празднуют Новый Год, они пьяные и не понимают его лепета, поэтому каждый взрослый норовит засунуть ребенку в рот сладкую конфету. Ребенок любит конфеты и не любит плакать, поэтому не отказывается от вкусняшек в надежде, что они когда-нибудь кончатся. Алиса в стране чудес? Ну, давайте я сниму вам Алису. Пиноккио? Блинский блин. Ну, давайте я сниму вам Пиноккио. Тёмные тени? Окей, Джонни, окей. Fuck off shit.
Майкл Бэй. Мама, можно я сниму Трансфомеров и пойду на улицу? Нет, сначала сделай сиквел и математику… Сделал? А теперь триквел. Получилось?... Умничка. А теперь квадриквел.
И эти люди не умеют жаловаться. У них нет яиц как у Кубрика, Копполы или Орсона Уэллса. Они могут лишь тихо гадить в штаны своих проектов, всем видом показывая, что они не хотят. НЕ ХОТЯТ, НО ДЕЛАЮТ. ДЕЛАЮТ СВОЮ FUCK OFF JOB. FUCK OFF SHIT.
Вы скажете - так было всегда. Студийная система эксплуатировала режиссеров, не давая им сделать шаг вправо или шаг влево от намеченного маршрута. Согласен. Но при это режиссеры понимали правила этой игры. Или ты честно делаешь свою работу и получаешь удовольствие от каждого проходного фильма. Или уходишь вон. Гадить в штаны - нельзя. Даже если ты признанный гений и твой папа - один из братьев Уорнеров.
Вымученные блокбастеры последних лет - порождение корпоративной культуры кидалтов, хипстеров и тех, кто, подобно Онегину и Обломову, уж слишком заигрался в “лишних людей”.
Современные студии-мейджоры понимают происходящее. Они даже пытались изолировать фильмы про Гарри Поттера и про Сумерки от “лишних гениев”, приглашая за камеру ребят с улицы. Но результат был тот же самый. FUCK OFF SHIT.
Единственный, кто смог превратить свою слабость в силу - это Кристофер Нолан. Он снял три фильма про FUCK OFF Бэтмэна. Паровозика, который не хотел, но смог. На протяжении трех фильмов Бэтмэн отчаянно пытается избавиться от своего ярма, и мы понимаем, что его создатель попросту транслирует зрителю собственное мироощущение. Хорошо транслирует, зажигательно. Многим людям нравится новая трилогия (я, кстати, совсем не шучу) лишь потому, что они тоже ненавидят свою работу и хотят с неё сбежать, прикрывшись бомбой. Сбежать, а потом до старости пить дайкири во флорентийском уличном кафе вместе с Энн Хэтауэй.
Нет-нет, никаких геройств, только дайкири и Анечка.
Одно дело, если ты - студийный игрок и не можешь сказать “нет” своему боссу. Лучше всего на эту тему выразился на неделе Кевин Смит, отвечая на вопрос - почему он просрал свою карьеру и теперь уходит из кино. В конце 90-х Miramax был самой крутой бандой в Голливуде, и я был готов умереть за его цвета. Поздравляю, Кевин, так и получилось.
Опять же - одно дело, если ты - студийный игрок, но эта зараза коснулась даже великих индиков. Вот, насколько независимый товарищ Кэмерон, но и он, наверняка, пьет ксанакс. Могу поспорить - по ночам ему снится, он лежит в гробу, а вокруг гроба стоят прокатчики и грустно шепчут “а ведь он так и не успел снять Аватар 8”.
FUCK OFF JOB.
Стивен Спилберг. Обратите внимание как невероятно сдулся этот великий самородок, начав снимать фильмы, которые он задолжал… самому себе. Обязаловка перед самим собой - это самая страшная обязаловка. Вспоминая об этом, я начинают понимать, почему Джордж Лукас продал Звездные войны. Его история - это Побег из Шоушенка в реальной жизни. Лукас - единственный, кто cмог обмануть систему, совесть и самого себя, а потом “сбежать во Флоренцию”.
Какие к черту Звездные войны?!! Только дайкири и Анечка.
Мне кажется, это был очень длинный пролог. Пора переходить к Хоббиту.
Конец декабря - пора чудес и подарков. Время, когда ты проводишь кучу времени, стоя в очередях и подводя итоги своей никчемной жизни, но все еще продолжаешь верить в сказку. У тех, кто был в возрасте согласия десять лет назад, эта сказка была. Три года подряд.
Три года подряд Питер Джексон черпал половником из мифологии Толкина и смачно рыгал, вызывая восторг и зависть у каждого зрителя, мечтавшего о сказке. Питер Джексон был королем, ветхозаветным пророком, перед которым могли расступиться любые воды. Но это длилось недолго. Кинг-Конг был прекрасным фильмом, но про него забыли уже через несколько месяцев. Милые кости совсем прошли под радарами, оставив после себя только мем про трогательно педофила.
История Хоббита - это история самого эпического fuck off shit в истории современного Голливуда. Еще два года назад мы узнали, что у Джексона выпили дайкири, отобрали Анечку и сказали “stand up and fight”. Мы ожидали, что это будет работа “на от***ись”, и все говорило в пользу этого предположения. В первую очередь, попытка Питера найти для себя хоть какую-то игрушку в виде никому не приболевших 48fps.
Но реальность оказалась намного загадочнее.
В первом Хоббите Питера Джексона вообще не было.
Были убогие мизансцены, кривой свет, нехватка внятного ритма, пугающе старый Гэндальф. И эффект полного отсутствия режиссера на съемочной площадке.
Сказки было навалом, не было только самого сказочника.
Каждый инвестигатор подтвердит, при подобном раскладе главное - найти первого подозреваемого. Бритва Оккама и всё такое. Попробуем вычленить с кем из персонажей ассоциирует себя режиссер во время работы над картиной. В отношении классической трилогии вопросов почти не стоит. Питер Джексон - это Фродо, Гэндальф и еще немножечко Саурон. В новом фильме диспозиция меняется. Бильбо и гномы с первых страниц оказываются в творческом вакууме и благополучно варятся в собственном соку. Как и съемочная команда, от которой в очередной раз ушёл их Джексон-Гэндальф.
Вот только Джексон вовсе не Гэндальф, а Голлум. И сам Джексон это прекрасно осознаёт.
Давайте посчитаем на пальцах и посмотрим на фотках. Джексон был хоббитом, но за последние годы изрядно исхудал - done. Был самым эффективным властелином кольца - done. Спас всех героев трилогии - done. Если Голлум в тиме - хорошее кино, нет Голлума в тиме - … done.
Я к чему веду. Во втором и третьем фильме Голлум может совсем не появиться - канон запрещает.
Что же мы будем делать без Питера, когда он совсем отойдет от штурвала?
Как говорят японцы - мистэри дэс.
(с) http://www.kinopoisk.ru/blogs/hollywood/post/2822/
Голливуд - фабрика грёз. Все знают эту глупую банальность, но продолжают в неё истово верить, ожидая от своих кумиров поступков, неприсущих простым смертным. Будь ты актёр, режиссер, сценарист, продюсер или просто водитель из команды гафферов. Ты должен поддерживать репутацию места, где создаются из воздуха человеческие мечты.
Быть режиссёром в Голливудах - особая ответственность. В твоих пальцах судьбы кумиров-полубогов и почти бесконечные финансовые счета. Подобно ветхозаветному Моисею, ты можешь заставить сотни людей отправиться в пустыню и два года ползать среди песков, по твоему слову Анджелина Джоли или любая иная дива станут сутками валяться в грязи и призывно смотреть в диафрагму сорок дублей подряд, пока одетые в пингвинов карлики играют на банджо и танцуют твист Ты - режиссёр, вершитель судеб, безумец, пророк, гений.
История Голливуда - это история пророков и безумцев. Существ, которые вынюхивали килограммы кокаина, заливали это литрами джина с тоником, а потом поднимали свой табор и отправлялись в джунгли, чтобы снять пятнадцать секунд заката над Амазонкой. Параллельно они сношали чужих жён, своих дочерей, собак, коз - все, что двигалось. Но даже самые консервативные зрители готовы были простить им эти излишества, и лишь потому что всегда верили: через этих шаманов с ними говорят боги. Пусть эти боги - Сатана, Ктулху или Хастур - не имеет значения, главное - что высшие силы готовы были проявить себя и показать миру факт собственного существования.
Последние годы это ощущение постепенно исчезает из кинематографа. Шаманы - существа тонкой психической натуры. Они чуют изменения в эфире и невольно зеркалят поведение своих зрителей, словно прирожденные хамелеоны. Если их зритель - обычный офисный планктон, шаманы постепенно превращаются в… обычный офисный планктон. Со всеми статьями офисного кодекса поведения, где правило номер один гласит следующее: ты должен искренне ненавидеть свою работу; ты жертва эксплуатаоров; не ты выбрал своё призвание, а оно - тебя.
Современный голливудский мэйнстрим - это на 90 процентов продукт, сделанный на “от***ись”. Самый настоящий fuck off shit. “Комиксы! Они заставляют меня снимать комиксы вместо изучения истоков моей детской сексуальности! Как же я ненавижу этих сволочей и их долбанную мурзилку!”
Присмотритесь поближе к людям, которые снимают для вас блокбастеры.
Сэм Рэйми. Бывший маргинал, а нынче - жертва статуса человека, снимающего фильмы с миллиардным доходом. Трилогия про Человека-Паука - это fuck off shit, снятый гением. Гением, который искренне ненавидит это летающее дерьмо, но все еще пытается с ним бороться. Теперь продюсеры готовы дать парню любой проект, но все эти проекты не вызывают у Сэма ничего, кроме головной боли. Сэм Рэйми - режиссёр Варкрафта. Посмотрите на то, как бледнеет его лицо, когда он слышит это слово.
Тим Бертон. Еще одна жертва. Представьте себе ребенка, который отчаянно хочет пить и ползет по полу в поисках бутылочки. Но домашние празднуют Новый Год, они пьяные и не понимают его лепета, поэтому каждый взрослый норовит засунуть ребенку в рот сладкую конфету. Ребенок любит конфеты и не любит плакать, поэтому не отказывается от вкусняшек в надежде, что они когда-нибудь кончатся. Алиса в стране чудес? Ну, давайте я сниму вам Алису. Пиноккио? Блинский блин. Ну, давайте я сниму вам Пиноккио. Тёмные тени? Окей, Джонни, окей. Fuck off shit.
Майкл Бэй. Мама, можно я сниму Трансфомеров и пойду на улицу? Нет, сначала сделай сиквел и математику… Сделал? А теперь триквел. Получилось?... Умничка. А теперь квадриквел.
И эти люди не умеют жаловаться. У них нет яиц как у Кубрика, Копполы или Орсона Уэллса. Они могут лишь тихо гадить в штаны своих проектов, всем видом показывая, что они не хотят. НЕ ХОТЯТ, НО ДЕЛАЮТ. ДЕЛАЮТ СВОЮ FUCK OFF JOB. FUCK OFF SHIT.
Вы скажете - так было всегда. Студийная система эксплуатировала режиссеров, не давая им сделать шаг вправо или шаг влево от намеченного маршрута. Согласен. Но при это режиссеры понимали правила этой игры. Или ты честно делаешь свою работу и получаешь удовольствие от каждого проходного фильма. Или уходишь вон. Гадить в штаны - нельзя. Даже если ты признанный гений и твой папа - один из братьев Уорнеров.
Вымученные блокбастеры последних лет - порождение корпоративной культуры кидалтов, хипстеров и тех, кто, подобно Онегину и Обломову, уж слишком заигрался в “лишних людей”.
Современные студии-мейджоры понимают происходящее. Они даже пытались изолировать фильмы про Гарри Поттера и про Сумерки от “лишних гениев”, приглашая за камеру ребят с улицы. Но результат был тот же самый. FUCK OFF SHIT.
Единственный, кто смог превратить свою слабость в силу - это Кристофер Нолан. Он снял три фильма про FUCK OFF Бэтмэна. Паровозика, который не хотел, но смог. На протяжении трех фильмов Бэтмэн отчаянно пытается избавиться от своего ярма, и мы понимаем, что его создатель попросту транслирует зрителю собственное мироощущение. Хорошо транслирует, зажигательно. Многим людям нравится новая трилогия (я, кстати, совсем не шучу) лишь потому, что они тоже ненавидят свою работу и хотят с неё сбежать, прикрывшись бомбой. Сбежать, а потом до старости пить дайкири во флорентийском уличном кафе вместе с Энн Хэтауэй.
Нет-нет, никаких геройств, только дайкири и Анечка.
Одно дело, если ты - студийный игрок и не можешь сказать “нет” своему боссу. Лучше всего на эту тему выразился на неделе Кевин Смит, отвечая на вопрос - почему он просрал свою карьеру и теперь уходит из кино. В конце 90-х Miramax был самой крутой бандой в Голливуде, и я был готов умереть за его цвета. Поздравляю, Кевин, так и получилось.
Опять же - одно дело, если ты - студийный игрок, но эта зараза коснулась даже великих индиков. Вот, насколько независимый товарищ Кэмерон, но и он, наверняка, пьет ксанакс. Могу поспорить - по ночам ему снится, он лежит в гробу, а вокруг гроба стоят прокатчики и грустно шепчут “а ведь он так и не успел снять Аватар 8”.
FUCK OFF JOB.
Стивен Спилберг. Обратите внимание как невероятно сдулся этот великий самородок, начав снимать фильмы, которые он задолжал… самому себе. Обязаловка перед самим собой - это самая страшная обязаловка. Вспоминая об этом, я начинают понимать, почему Джордж Лукас продал Звездные войны. Его история - это Побег из Шоушенка в реальной жизни. Лукас - единственный, кто cмог обмануть систему, совесть и самого себя, а потом “сбежать во Флоренцию”.
Какие к черту Звездные войны?!! Только дайкири и Анечка.
Мне кажется, это был очень длинный пролог. Пора переходить к Хоббиту.
Конец декабря - пора чудес и подарков. Время, когда ты проводишь кучу времени, стоя в очередях и подводя итоги своей никчемной жизни, но все еще продолжаешь верить в сказку. У тех, кто был в возрасте согласия десять лет назад, эта сказка была. Три года подряд.
Три года подряд Питер Джексон черпал половником из мифологии Толкина и смачно рыгал, вызывая восторг и зависть у каждого зрителя, мечтавшего о сказке. Питер Джексон был королем, ветхозаветным пророком, перед которым могли расступиться любые воды. Но это длилось недолго. Кинг-Конг был прекрасным фильмом, но про него забыли уже через несколько месяцев. Милые кости совсем прошли под радарами, оставив после себя только мем про трогательно педофила.
История Хоббита - это история самого эпического fuck off shit в истории современного Голливуда. Еще два года назад мы узнали, что у Джексона выпили дайкири, отобрали Анечку и сказали “stand up and fight”. Мы ожидали, что это будет работа “на от***ись”, и все говорило в пользу этого предположения. В первую очередь, попытка Питера найти для себя хоть какую-то игрушку в виде никому не приболевших 48fps.
Но реальность оказалась намного загадочнее.
В первом Хоббите Питера Джексона вообще не было.
Были убогие мизансцены, кривой свет, нехватка внятного ритма, пугающе старый Гэндальф. И эффект полного отсутствия режиссера на съемочной площадке.
Сказки было навалом, не было только самого сказочника.
Каждый инвестигатор подтвердит, при подобном раскладе главное - найти первого подозреваемого. Бритва Оккама и всё такое. Попробуем вычленить с кем из персонажей ассоциирует себя режиссер во время работы над картиной. В отношении классической трилогии вопросов почти не стоит. Питер Джексон - это Фродо, Гэндальф и еще немножечко Саурон. В новом фильме диспозиция меняется. Бильбо и гномы с первых страниц оказываются в творческом вакууме и благополучно варятся в собственном соку. Как и съемочная команда, от которой в очередной раз ушёл их Джексон-Гэндальф.
Вот только Джексон вовсе не Гэндальф, а Голлум. И сам Джексон это прекрасно осознаёт.
Давайте посчитаем на пальцах и посмотрим на фотках. Джексон был хоббитом, но за последние годы изрядно исхудал - done. Был самым эффективным властелином кольца - done. Спас всех героев трилогии - done. Если Голлум в тиме - хорошее кино, нет Голлума в тиме - … done.
Я к чему веду. Во втором и третьем фильме Голлум может совсем не появиться - канон запрещает.
Что же мы будем делать без Питера, когда он совсем отойдет от штурвала?
Как говорят японцы - мистэри дэс.