Мысли вслух

[ingirenok]

Я всегда стараюсь жить «здесь и сейчас» это я решила и поняла еще лет с 15. Но блоги, интернет, отнимают жизнь, и как бы ты ни старался быть здесь «чуть -чуть». Это страсть, которую надо перебороть, как с едой, наверное, курением и прочими вещами. Ты считаешь, что нужно перестать, но в тот момент когда твоя душа чего то просит, ты ей даешь вот такой кусочек эндорфина, наркотика, будь то кусочек конфетки, фрукта не от голода, быть может, у кого то сигареты или даже капельки горячительного, а у многих из нас - это интернет. Вот подумаешь: "сейчас залезу на чуток, почитать, поискать ответить", а потом хоп - а два часа уж нет, и ребенок хоть и играет сам, но без самого важного - без маминого удовольствия, любования, счастья, писка, визга и радости, просто потому, что это сокровище или эти сокровища есть в твоей жизни.И вроде ты доволен жизнью и вроде все замечаешь, но все равно, ты живешь в некой пленке, в некой кожуре. И вот когда ты полностью и совершенно отказываешься от электронных приборов, где какая-либо информация, от всех, пусть то даже электронная книжка - тогда ты понимаешь, что жизнь « в сети» это спячка. Гонка, и спячка одновременно. Более того, это зависимость, потому что когда ты фотографируешь ребенка, природу, небо, отражение в луже, ты думаешь о том, как разместить это, как поделиться этим. На тебе висит как бы груз желаний, связанных с сетью - ты все хочешь узнать, посмотреть, рассказать, быть просвещенной, тебе хочется выбрать ребенку лучшую игрушку по лучшей цене, тебе хочется одеть малыша в самое лучшее, натуральное, красивое, модное, ты тратишь время, ищешь, заказываешь, покупаешь. Но, посмотри на него, разве ему это нужно? ДА, может он и рад, новому платью, рубашке, игрушке, но кому это больше нужно ? Конечно тебе, конечно - это все наше не доигранное детство, мы тешим своего алчного внутреннего ребенка(вовсе не того, кто с чистой душой), того, кто считал, что этим был обделен, того, кто считает, что мой ребенок будет носить и играть только лучшим, только правильным. Разве это важно? Нееет….. Что чувствует мама, зависящая от сети, которая сидит дома с малышом? Она смотрит в окно и понимает, что на улице не достаточно тепло, что на улице не достаточно чисто, что на улице не достаточно солнца. (Девочки, поверьте, так считают не только московские мамы, но и Сочинские, так что дело вовсе не в местоположении). Мамы выбегают погулять на улицу лишь бы отделаться, так, для галочки, для отметины, для «ощущения жизни». Кто садит ребенка в коляску, дабы тот не замарался в этой слякоти, кто садит в сани, кто в слинг - проскочили, на площадке или в парке высадили, повозился, по горке прокатился, полазил, улыбнулся - фух, миссия выполнена, ребенок погулял, нужно торопиться домой. А муж… муж хоть и любимый, и желанный и родной, но он же не вникает, что Лена родила вчера, и что ботинки для ребенка отыскались как подснежник среди зимы, и что охота за этими ботинками для ребенка была давно, он хоть и делает вид, что слушает, но он ведь не железный, это не для психики мужчины слушать все это. От того, начинает казаться, что жизнь в сети такая разнообразная и красочная, там постоянно какие то события, какие то новости, ура, Маша у Иры заговорила, наконец-то, а то человеку два с половиной года, Ура, Петя у Гали пошел, хотя ему нет еще 8, вот это дааа!!! Ой, а у Митиных уже третий ребенок, везеееет, а ведь им всем еще нет даже 28, эх, а у нас даже второй никак не получается. Скучно, скучно становится смотреть на то, что отражает экран, не отображает, а именно отражает, то есть вас и комнату. И даже если это самые любимые люди на свете. (конечно я пишу выдуманные имена и конечно это мои утрированные чувства, я немножко преувеличиваю, но мне кажется, что некоторые действительно так ощущают свою жизнь).

А может , ну его - выключить. Нет, вот именно выключить, полностью, например ,на неделю? Много? Тогда надо выключить на месяц, чтобы уж точно избавится от зависимости. Ничего, Таня родит и без вас, Лена тоже, Катя сама поймет, как наматывать слинг, а Ира вызовет консультанта по ГВ, все это произойдет и без вас, а если вы будите, нужны - так есть же телефон в конце то концов. И я уверена, никто не обидится, потому что это ваша жизнь, теплее может уже не стать, менее слякотно тоже, а может и яркого солнца уже не будет. А все потому, что может метеорит не промахнется, или машина, в которой был не трезвый водитель, или….. Я никому не желаю этих или…… Но жизнь, она, она такая удивительная, а конец в ней всегда такой неожиданный и можно не успеть обнять, можно не успеть насладиться улыбкой ребенка, его писком, визгом, радостью, можно не успеть послушать биение любимого сердца, можно не успеть накричаться и набегаться, будто ты ровесник своего ребенка. Можно не успеть сказать мужу в очередной раз о том, как вы его любите, даже просто по телефону, потому что, не, дай Бог, он может так и не приедет с работы. Мы всегда думаем: «с нами, этого не случиться». Нет-нет, смерть, она ходит рядом, она дышит нам в спину. И я не боюсь самой смерти, потому, что когда бы я не умерла, мне всегда будет этого не хотеться до, а что там после - ведает только БОГ. Мне страшно только одно - что я не успею разбрызгать свое счастье по миру, по людям, что я не скажу нужных слов, что я не сделаю добрых дел, а главное - мне страшно, что я натворю глупостей, а еще страшнее, что я не смогу увидеть их, различить, признать и раскаяться. Ведь мы все, как яблоки, которых несут в сетке, каждый видит и понимает мир так, какой вид открывается из его дырочки в сетке, а целой картины, не видит никто., может тот, кто несет, но ведь тот, кто несет, его же тоже кто-то несет...
(продолжение следует)