Опыт випассаны
Взято отсюда
http://kanti.livejournal.com/150197.html
Главные выводы из этой сладкой десятидневной праздности и иждивенчества (как известно, курсы випассаны по всему миру проводятся исключительно на пожертвования и для обучающихся не стоят ничего):
• Кто может випассану, может все. Понятно, что эта преувеличенная сомнительная максима касается нашей расслабленной пока еще действительности, в которой поломка кулера выводит из душевного равновесия, а двухнедельное отключение горячей воды - единственная вещь, которая хоть как-то закаливает характер (ну, и тело - если лень греть в кастрюле) - но в отдельные первые моменты и дни мне и правда казалось, что ничего более трудного с собой я еще не делала. Нет, не так - я думала, я сдохну (Но этого не произошло. Как эзотерическая девушка я собираюсь прожить 108 лет), я не понимала, как все эти люди вокруг могут все это выносить. Это бездействие, неподвижность, эту пустоту, этих самих себя.
• И в тюрьме можно жить. Но плохо. Не будь всей этой тюремной эстетики - веревок, загородок, сдачи личных вещей, возможно, и не возникло бы такого сильного чувства привязанности к своей жизни as is - по известному принципу козы. Покупка и последующая продажа козы избавляет от острого отношения к своей личной проблемности. Вот и випассана в моем случае та еще коза. Я сначала просто агонизировала возвращением. А потом раскачалась и не хотела уезжать.
• Даже полуторачасовая медитация заканчивается.
• Даже двухчасовая медитация заканчивается.
• Даже 10 дней почти непрерывной медитации заканчиваются.
• Оргазм от яблока - вполне вероятная вещь. Прямо волна проходит по всему телу, приходит в голову и останавливает там мышление, что в медитации почти недостижимо, а в яблоке после медитации очень даже. Ох уж это обострение всех чувств. Рыжесть моркови в столовой чуть не сожгла сетчатку глаза. И до сих пор я не могу есть спокойно.
• Возможно, оргазмировать можно и от глотка воды. Нужно проверить, введя в практику випассаны трехчасовые и четырехчасовые медитации.
***
Заметнее всего была смена рельефа и веса переживаемых чувств. В Москве обида - комочек такой для игры в снежки, тут - лавина. И гнев тут тоже такой полноводный, не чета домашнему. И ментальная боль - такая властная. На отдельных медитациях я могла перестать ощущать время, что, кстати говоря, было чем-то вроде смягчающего бальзама, утешительным леденцом - очнуться от своего забытья только из-за удара гонга и обнаружить мокрое лицо, мокрые руки, мокрые колени. У меня, разумеется, родилось объяснение, почему это так. В своей привычной среде мы не даем места таким чувствам - нам никогда не разрешали, не научили, ну, или мы просто не хотим, неудобно нам и лень. Да это и не обязательно. Их можно убрать, отогнать. Выговорить другим, выписать куда-нибудь, вытрясти на беговой дорожке, запить самбукой, затрахать (извините), или что особенно эффективно - заесть. Здорово же обидку утрамбовать на селезенку куда-нибудь - и пусть лежит там, а сверху ее придавить шоколадкой Милка и пломбиром 48 копеек. А тут бегать негде, еда по часам, да и кто морковкой что-нибудь заедает, морковку еще саму заесть надо, запить только кипятком из кулера можно, ручку отобрали, говорить ни с кем нельзя. И от своей человеческой обязанности проживать чувства и прорабатывать опыт ты уже не откосишь. Сиди и плачь! Побольше поплачешь, поменьше пописаешь, как говорила мама многим из нас в детском саду. Жестокое детство.
Я думала, я забыла - да нет, ничего я не забыла. Я думала, я простила - ничего подобного. Я думала - я никогда не злюсь. И это не так. Только 900 пощечин удовлетворили бы меня, только разрезать что-нибудь живое ржавыми ножницами, только еще что-нибудь более ужасное, далекое от человеческого. Где, где все это помещается там внутри? - думала я - там же еще должна течь вся эта кровь 5 литров, образовываться желчь и другие нужные жидкости и вещества. Там нету, нету никакого места для этого всего. Сколько можно это проживать. Но с другой стороны - там же стало понятно, что некоторые разрушительные истории, про которые я думала, что они все еще со мной, больше не имеют плоти и крови. Теперь они выглядят просто как хронологическая таблица. С ними все, совсем все. Я благодарю бога, что это возможно. Не универсально возможно, а возможно лично для меня, для Кати.
Мне было трудно с этой темой и с моими родителями. И им было трудно с этой темой и со мной. Но после - когда накатила и сошла эмоциональная волна - я смогла найти слова, чтобы ответить на вопрос мамы, для чего випассана. Когда ты голодаешь, мама, сказала я, не ешь ничего, и может, даже не пьешь воды, организм жжет и ест все твои запасы - жиры, шлаки, токсины, все, что найдет, бедный, голодный. Ты худеешь, легчаешь и здоровеешь. С информационным голоданием ровно так же. Тебе нельзя разговаривать, читать, писать, слушать музыку, ты часами сидишь с закрытыми глазами и пережигаешь и пережевываешь все, что найдешь внутри - и тоже легчаешь, худеешь и здоровеешь.
Я полегчала, похудела и поздоровела. Под этими чуть разгребенными мешками эмоционального навоза, которые частично стали уже эмоциональным пеплом, когда так сильно горели - я увидела проблески другого. Там внизу были литры веры, килограммы надежды и гигабайты покоя. Гигабайты покоя. Когда-нибудь я их достану.
Я рассказываю это совсем не для того, чтобы вы могли представить, что будет с вами, если/когда вы помчитесь на випассану сами. Эта практика проявляет себя так индивидуально в каждом теле и каждой душе - ну, ей богу, я видела это сама - что вы можете вообще не почувствовать ни боли, ни ее преходящести. Будет что-то другое, третье, четвертое, восьмое.
***
А в другие моменты, я вставала уже не в слезах, а в совершенном воодушевлении от того, что я там себе придумала или увидела. Столько я посмотрела картин от своего щедрого внутреннего аниматора. Этот парень - взрывная смесь из Марселя Пруста, Сальвадора Дали и Эмира Кустурицы в его режиссерской, а не музыкантской ипостаси. Музыка у меня внутри не жила, нет. Впервые я услышала ее после всего - в екатеринбургском кафе Кекс - такой разморенный chill out, очень мне понравился.
Однажды у меня даже родилась схема - четкая и ясная как чертеж отличника по черчению. Мои жизненные затыки и сложности выстроились в порядке важности, пути и способы их возможного разрешения расходились от них удивительными лучами. Это была моя стратегия, моя тактика, моя будущая жизнь, подаренная мне за здорово живешь древней практикой медитации випассаны. Майнд мэперы всего мира и прочие кузнецы всяких тайм-менеджментских штук наверняка кусали бы себе все, до чего могли дотянуться, если бы это увидели - так это было красиво. Были и другие инсайты. Всех не перечислить - 10 дней у себя внутри посидеть, это вам не в Бирму съездить. Хотя и в Бирме, я уверена - офигеть как интересно. А лагерь для серферов на Бали - вообще жара.
Гениальные идеи, которые подкидывает ум, зверюга он изворотливая, это проверенный веками способ отвлечения от медитации. Ум может даже начать решать ваши финансовые проблемы, которые в обычном режиме решаться не хотели (и мне одну решил), лишь бы вы не медитировали. Потому что медитация для него - что-то типа небытия. А кто хочет небытия? Да никто! И вот так вот - от медитации одна польза. Как ни поверни. Получается медитировать - о круто! Вот тебе концентрация, здоровье, мир и покой нирваны внутри тебя. Не получается медитировать (мой случай!) - о круто! Щас все наши вопросики порешаем. Спасибо, Будда. Респект.
И вот, блин, выяснилось раз и навсегда, что я очень люблю свои мысли. И что хотя випассана предлагала избавиться нам от них, чтобы освободиться от страданий, я к этому совершенно не готова - зачем приехала, не понятно, мамзель, этакая тля. Я согласна сохранить страдания, чтобы сохранить мысли. Ну, да, прямо как у Александра Сергеевича - "я жить хочу, чтоб мыслить и страдать". Вот Хэмингуэй как-то в душевном порыве признавался, что не вышел бы на ринг против старика Лео Толстого. А Будда, мне кажется, не стал бы выступать там против старика Пушкина, может, потому что отказался от поражений и побед, а может и по другим причинам.
И в связи с этим со всем я подумала, что навряд ли преуспею когда-нибудь в любви и в семейной жизни как существо, которому слишком занятно с самой собой. Да я тот самый человек, который смеется над всеми своими шутками и проезжает нужную станцию метро, укачанный своими ползущими со скоростью вагона мыслями.
В общем, если у вас творческий кризис, книжку не можете там дописать, или две, или даже начать - go випассана, try випассана. Успеете штук шесть закончить, а то и 8. И забыть их одну за одной, выходя за ворота. Вам понравится.
Итак, випассана - плюс 100 к оргазмичности, как мы видели выше. И плюс 500 к креативности. Могу же отрекламировать, когда захочу. А на работе, бывает, вообще не идет.
***
Сновидческий канал, который в Москве (ну, в Реутове та же фигня) всегда перекрыт - тут открылся мне. А я открылась сну. Я год до этого спала на грани какого-то жизненного минимума - и тут на випассане сон нашел меня, много сна. Первые три дня я вообще не понимала, в каком я из состояний - это сон, это медитация или это я гуляю по сосновой роще в обеденный перерыв. Во сне, в медитации или в этом недободрствовании я увидела безумную историю, как у одного мужчины в авто была кофемашина, и какая-то ворона выпила своим клювом немного кофе, сваренного этой кофемашиной - и по лицу ее или что у нее? что у птиц? - покатились слезы. А мужчина сел и нарисовал книгу про эту ворону и успешно ее продал. Я отчетливо видела каждую страницу этой книги с картинками и текстами - в ней их было штук восемь. И называлась она KEDDO - это такая марка недорогой городской обуви, кеды там, сапоги резиновые. В холле стояли чьи-то тапочки с такой надписью. Бедный голодненький мозг переработал и это. Випассана против наркотиков. Но какая же она трип.
***
Я хотела бы тут выразить признательность своей соседке по комнате Алене, которая была такой же хуевый медитатор, как и я. Так что самые первые утренние медитации с 4:30 до 6:30 мы провели в горизонтальном положении и здоровом сне, что очень поддержало меня чисто физически, если честно. Я также благодарна нашей третьей соседке за то, что она была прекрасный медитатор, всегда уходила в зал и не видела, что мы вытворяли с Аленой.
Еще большую благодарность я выражаю своему телу, которое было моим союзником в эти дни. Перед поездкой оно мне такое устроило, что я ожидала нескончаемого экшна. Судя по списку требуемых медикаментов, который лежал в общей комнате и по звукам зале, так оно у многих и было. Но тут обошлось. Ох уж эти ожидания. Одних вещей боишься, к другим готовишься, третьи предвкушаешь. Приезжаешь - и все перемешано. Жить без телефона и молчать оказалось легче всего. Мне и в обыденной жизни свойственна эта випассановская бирюковатость, я бы так и ходила повсюду,молча, не поднимая глаз.
Боялась я и неподвижности - медитаций, на которых запрещена смена позы. Я предполагала, что моя спина умрет. А тело любило неподвижность почему-то, а я ему просто не мешала это делать. И неподвижность эта его даже изменила к лучшему немножко. Оно стало более мягкое, чувствительное, удобное, растянутое, размятое, раскрытое, свободное более мое что ли. Как будто я танцевала или йожилась утром и вечером на жаре. Но это сделало не действие, а неделание. Как будто бы можно все себе растянуть и промассажировать умом. Наверное, и правда можно. Наверное, так себе можно и кубики на животе мысленно нарельефить. Это мне напомнило один разговор с Надей, когда я в очередной раз ныла и зудела, что никак не могу приняться за книгу «Путь художника» и даже ее купить. И Надя сказала мне - ты можешь просто представить, что читаешь ее. Надя, я люблю тебя.
Удивительно получить такой оглушительный эффект, несмотря на все небрежение к практике, халявистостость, жалость к себе и низость (или скорее низкость) концентрации.
***
Было интересно посмотреть, как бушует жажда выражения, у людей возможностей выражения почти лишенных. Нельзя говорить, нельзя писать, нельзя рисовать. Видели бы вы, как души выражали себя, подписывая свой пластиковый стакан для воды, вписывая свои запросы в список нужных лекарств, выкладывая картины из шишек между деревьями на снегу. Кто-то тайно строчил на туалетной бумаге свои страстные записки випассанера (как выяснилось потом). Девочки переодевались и переплетали себе головы по четыре раза на дню. Даже я что-то там себе заплела, посмотрев на них - женщинам, чтобы учиться, можно ведь просто смотреть - хотя парикмахер я еще более хуевый, чем медитатор.
***
На неподвижных медитациях я, бывает, представляла, как наши скрещенные на полу медитационного зала ноги соединяет болевая сеть подобная электрической сети. От объема этих изматывающих ощущений, казалось, должно было так расплавить - но этого не происходило. Более того, промежуток между приходом напряжения и его растворением становился все короче и короче. И я подумала, как нелепо было все эти годы не просить у людей то, чего мне от них хотелось - времени, внимания, поцелуев - из-за боязни боли, которую вызывает отвержение (а между тем, нельзя прожить жизнь человеческого существа и ни разу никого не отвергнуть. Разрешив другим отвергать, сколько им влезет, мы и сами больше расслабимся). А там я явственно увидела, как теперь это будет происходить. Вот я безуспешно прошу - вот боль отверженности лепит на горло горчичник - вот ты чувствуешь это адское пекло - вот ты ничего не чувствуешь. Все вместе занимает примерно 28 минут. Ну, полчаса у меня всегда найдется. Буду просить.
***
Оказывается я могу любить, что, что я не выношу. Я очень люблю стирать руками по 5 раз на дню (Ухти-Тухти ты моя), мыть полы шваброй - и свою комнату, и общий коридор, что-нибудь зашивать, петь песенки.
***
Иногда я шла куда-нибудь и вдруг начинала ощущать у себя на лице нескончаемую улыбку, от нее даже нагревалась кожа на подбородке. Эта внутренняя природная веселость, которую я зачем-то подавляю, но она все равно никогда не перестает. Такие же блуждающие улыбки я видела на лицах некоторых девочек в столовой. Да, подглядывала, и такое бывало.
***
Однажды в прогулочный час я стояла посреди женской территории и слышала все одновременно. Машины за забором вдалеке, дятла, самые тонкие звуки в вершинах деревьев. В голове не было ни одной мысли, никакого движения. Вечное сияние чистого разума, длившееся почти 9 секунд.
***
Символическое наполнение тоже было на высоте. Местом действия был пионерский лагерь «Буревестник», который назывался ровно так же, как и студенческий лагерь, в котором произошли со мной две самые запоминающиеся любовные истории. Одна длилась 7 дней, а другая семь лет. Перед тем, как нас впервые запустили в медитационный зал, нам дали бумажку с номером, чтобы закрепить за нами одно место на все 10 дней. Я почему-то подумала, что мой номер будет иметь значение. Он оказался самый значимый из возможных ста. 42. Ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого. Сейчас висит у меня на холодильнике, пригвожденный магнитом.
***
В качестве заключения то, что, скорее, должно было быть в начале. Зачем на випассану. Это очень просто. Есть люди - ну так несколько - чью жизнь мне хотелось бы скопировать и потом при разворачивании своей нажимать бесконечный Ctrl V. Все они были на випассане. Я всегда недоумеваю - когда кто-то пытается слишком настойчиво указать, какую еду мне есть и какими занятиями мне заниматься. Это же так не работает! Очаруйте меня своей жизнью - и я буду гоняться за вами чтобы разузнать про завтрак и марку губной помады, потому что мне надо точно такую же.