Всяко - разно
• Телефонный звонок
- С вами говорят из службы создания семьи, может быть вы не женаты и хотите создать семью?
- Да, да, хочу, непрочную, порочную и с большой компенсацией в мою пользу после развода!
• Ведущяя радиопрограммы о семье и сексе Варда Узиэль Жаконд ( Ну бля и имечко, спецом для передачи ) обсуждает с одним из слушателей проблему половой слабости у мужчин:
- Самый главный член мужчины не тот, который висит у него между ног, а тот который находится у него в голове…
Странно, а что же она холодным женщинам не обьяснит, что у них в голове клитор, влагалище…
• Еду с работы, со мной в машине пару израильтян, не понимающих по русски.
Я переключаю каналы радио, ищю приличную музыку. На русской волне нарываюсь на Агузарову, она поёт старую песню:
- Будь со мной, Будь со мной, Будь со мной всегда ты рядом ...
На втором припеве Хаим начинает подпевать:
- Хуй со мной, Хуй со мной, Хуй со мной, ла-ла-ла-ла-ла …
В голове проносится мысль:
-Ты знал, ты знал, ты знал ...
• Ултрарелигиозные, похоже, перемудорствовали в этот раз и подъебнули сами себя.
Один из популярных равинов обьявил, что лекарство ВИАГРА некошерное.
Ну что ж, дорогие половонемощные пейсатые братья , теперь он будет вставать искючительно вашими молитвами.
(Каюсь, грешно смеятся над больными людьми).
• Трое сотрудников хвастаются друг перед другом, кто больше балует свою жену.
Первый самодовольно :
- Моя каждую пятницу тратит 5 часов и 300 шекелей на парикмахерскую.
Второй хвастливо повизгивая:
- А моя ходит к дорогому масажисту на приём, кроме массажа у него есть грязевые ванны, солярис. Она доплачивает стольник - он ей профессионально делает шиaцу.
Третий, с улыбочкой:
- А к моей раз в неделю приходит дизайнер волос и бреет ей равнобедренный треугольник...
• Поутру произошёл вот такой дилаог с женой
- Рано, говорю, мы перешли на тонкие одеяла, я ночью замёрз.
- Странно, мне было жарко всю ночь.
- Это потому, что ты спишь рядом с горячим мужчиной, а я, рядом с холодной женщиной.
• Правительство никак не может проголосовать за новый закон, предложенный МинФином. А дело-то в малом, где поставить запятую:
Ебать нельзя поёбывать!
- С вами говорят из службы создания семьи, может быть вы не женаты и хотите создать семью?
- Да, да, хочу, непрочную, порочную и с большой компенсацией в мою пользу после развода!
• Ведущяя радиопрограммы о семье и сексе Варда Узиэль Жаконд ( Ну бля и имечко, спецом для передачи ) обсуждает с одним из слушателей проблему половой слабости у мужчин:
- Самый главный член мужчины не тот, который висит у него между ног, а тот который находится у него в голове…
Странно, а что же она холодным женщинам не обьяснит, что у них в голове клитор, влагалище…
• Еду с работы, со мной в машине пару израильтян, не понимающих по русски.
Я переключаю каналы радио, ищю приличную музыку. На русской волне нарываюсь на Агузарову, она поёт старую песню:
- Будь со мной, Будь со мной, Будь со мной всегда ты рядом ...
На втором припеве Хаим начинает подпевать:
- Хуй со мной, Хуй со мной, Хуй со мной, ла-ла-ла-ла-ла …
В голове проносится мысль:
-Ты знал, ты знал, ты знал ...
• Ултрарелигиозные, похоже, перемудорствовали в этот раз и подъебнули сами себя.
Один из популярных равинов обьявил, что лекарство ВИАГРА некошерное.
Ну что ж, дорогие половонемощные пейсатые братья , теперь он будет вставать искючительно вашими молитвами.
(Каюсь, грешно смеятся над больными людьми).
• Трое сотрудников хвастаются друг перед другом, кто больше балует свою жену.
Первый самодовольно :
- Моя каждую пятницу тратит 5 часов и 300 шекелей на парикмахерскую.
Второй хвастливо повизгивая:
- А моя ходит к дорогому масажисту на приём, кроме массажа у него есть грязевые ванны, солярис. Она доплачивает стольник - он ей профессионально делает шиaцу.
Третий, с улыбочкой:
- А к моей раз в неделю приходит дизайнер волос и бреет ей равнобедренный треугольник...
• Поутру произошёл вот такой дилаог с женой
- Рано, говорю, мы перешли на тонкие одеяла, я ночью замёрз.
- Странно, мне было жарко всю ночь.
- Это потому, что ты спишь рядом с горячим мужчиной, а я, рядом с холодной женщиной.
• Правительство никак не может проголосовать за новый закон, предложенный МинФином. А дело-то в малом, где поставить запятую:
Ебать нельзя поёбывать!