смысл..?
А знаете, это тупо. Не могу не написать про то, что тупо. Я никогда не мог понять этих типовых воззрений на жизнь всех индивидуумов общества. Когда мне ёбнуло 14, я оказался один в чужом, чуждом мне городе. Я был слабый, тупой и бедный, мне было страшно, запредельно страшно, и обидно. Я ходил, потерянный, по улицам, высокий неувязок со скалеозом, в портфеле у меня лежала книга на случай, если я спущусь в метро, и вода - на случай, если я захочу пить. Промораживающий до костного мозга страх превращал меня в какого-то догматического нуар-персонажа, который уже всё на свете потерял, и терять ему больше нечего, а самоубийствовать не хочется, потому что принципы. Я ходил с Литейного на площадь Ленина, а с неё вдоль по набережной мимо туберкулёзного диспансера пешком до моста Александра Невского. Где-то в пути между бессмыысленными А и Б и Z я вдруг и начал задумываться о смысле жизни. Потом, когда я прочёл Толстого или Сартра, я понял, что люди задумывались о нём много позже (ох, и глубже!) меня, иногда протянув по полвека. Никакого бога нет - решил я тогда. Нет и быть не может. Просто нужно поверить в несовершенство собственного ума, и бог сразу же погибнет под хлыстами логики. Я думал о том, зачем же жить в отсутвии бога, когда мне 14 и я ебучий нуар-персонаж. Что меня ждёт? Я знал наизсть почти все диалоги из Матрицы, и откуда-то из затопленных глубин своей памяти я вдруг выкопал тогда цитату о том, что движет тем, у кого нет цели. Любопытсво. Мне было всего лишь 14 лет, я никогда не видел голую женщину, не водил автомобиль, не летал на самолёте (на самом деле - летал, но не помню), не прочитал всех мыслей и истин, не попробовал рататуй, не видел Гранд коньона. Мне было любопытно, мне не хотелось, совсем не хотелось умереть, не выжав максимум из своих глаз, и своих ушей, и своего ума. То, что тебе нечего терять, не означает, что тебе нечего приобрести. Развивая по ходу набережных прогулок мысль про любопытсвто, я пришёл однако к парадоксальному выводу: мне было плевать на то, какой у меня телефон, главное - он давал мне возможности. И я не хотел иметь машину, потому что метро везло меня быстрее. Мне всегда было тошно выбирать одежду, потому что в ней постоянно не бывало удобно. Мои ощущения, эмоции - вот что было во главе угла. Я не хотел завоевать мира, я хотел пропустить его через себя и почувствовать. Таким образом, утратив всё, нуар-персонаж обретает стимул к новым эмоциям. Никакой сраной чак-паланиковской свободы, есть ещё миллионы совестей, гордостей, страхов, мешающих ей. Просто я понял, что вся моя жизнь имеет смыслом испытать как можно больше эмоций, максимально почувствовать планету и её контент, потому что только это и есть моё, уникальное, прекрасное. И оно, как вселенная, бесконечно, и, как бог, важно для души.
Теперь прошло 10 лет, я вырос, увидел Сухум и прекрасное женское тело, стал великовозрастным долбоёбом с всё теми же целями и задачами, с всё той же оснаской принципов и недоумений. Конечно, я ушёл далеко от вышеописанной банальщины в своих взглядах, хотя я даже не уверен, что они, то есть, взгляды, есть у меня. И что же я вижу: никто до сих пор не искал жизненных смыслов, не думал над этой бытийной херью, но у них (я про ровесников моих говорю) наступил в жизни период, когда молодость сползает в пропасть. Массовые жизненные устои говорят им о том, что нужно бы уже определяться, становиться кем-то, заводить семью, растить детей, работу высокооплачиваемую, квартиру и машину, дачу. Напуганные этим невесть откуда взявшимся призраком пропасти, мои ровесники строят себе цели в жизни, пугающе похожие друг на друга цели. Дети. Квартира. Съездить в Египет. Дачу. Карту банковскую. Меня повергают они в недоумение. За 10 лет я привык ставить себе целью эмоцию, чувство, ощущение, которую могу извлечь из того или иного события, предмета. Я мечтаю о машине, потому что хочу от неё свободы перемещения, комфорта, возможностей, а не потому, что мне нужно возить свою жопу на вонючую работу. Как можно мечтать о мифическом браке, не предполагая за ним никакой эмоции? При этом, ведь я не исключаю брак из своей жизни - наоборот, брак должен быть логичным и спонтанным следствием из взаимного торжества от обладания друг другом, тяготения к общему. Ребёнок - от его появления, от его поносов и кашлей, его слов и шагов должны кайфовать, ждать их, надеяться на них. Что за тупость: "Мне уже 27, ещё немного и поздно, надо скорее уже решать, найти кого-нибудь и...". Мой нуар-персонаж вырос и за 10 лет не припомнит ни одного такого же, как и он, одиночки в руинах планеты. Он видел десятки несчастных семей, распавшиеся браки, крушения иллюзий. он видел, как потерев на лбу шишку от грабельного черенка, люди вставали на зубцы другой ногой в надежде на обратный эффект. Так какого ж всё-таки хуя, зачем всё это, а? Если тебе в 27 не довелось родить ребёнка, то это отличный повод испортить несколько жизней.
При этом, и сам я, конечно, не идеален. Я тоже не всегда следую исключтельно тем целям, какие хотел бы ставить перед собой. Я подчинён совести, ответственности, каким-то нехер пойми откуда взявшимся принципам. Только это ведь и есть несовершенство ума, ограниченный доступ ко всем его привилегиям. Совершенство убило бы, наверное.
Теперь прошло 10 лет, я вырос, увидел Сухум и прекрасное женское тело, стал великовозрастным долбоёбом с всё теми же целями и задачами, с всё той же оснаской принципов и недоумений. Конечно, я ушёл далеко от вышеописанной банальщины в своих взглядах, хотя я даже не уверен, что они, то есть, взгляды, есть у меня. И что же я вижу: никто до сих пор не искал жизненных смыслов, не думал над этой бытийной херью, но у них (я про ровесников моих говорю) наступил в жизни период, когда молодость сползает в пропасть. Массовые жизненные устои говорят им о том, что нужно бы уже определяться, становиться кем-то, заводить семью, растить детей, работу высокооплачиваемую, квартиру и машину, дачу. Напуганные этим невесть откуда взявшимся призраком пропасти, мои ровесники строят себе цели в жизни, пугающе похожие друг на друга цели. Дети. Квартира. Съездить в Египет. Дачу. Карту банковскую. Меня повергают они в недоумение. За 10 лет я привык ставить себе целью эмоцию, чувство, ощущение, которую могу извлечь из того или иного события, предмета. Я мечтаю о машине, потому что хочу от неё свободы перемещения, комфорта, возможностей, а не потому, что мне нужно возить свою жопу на вонючую работу. Как можно мечтать о мифическом браке, не предполагая за ним никакой эмоции? При этом, ведь я не исключаю брак из своей жизни - наоборот, брак должен быть логичным и спонтанным следствием из взаимного торжества от обладания друг другом, тяготения к общему. Ребёнок - от его появления, от его поносов и кашлей, его слов и шагов должны кайфовать, ждать их, надеяться на них. Что за тупость: "Мне уже 27, ещё немного и поздно, надо скорее уже решать, найти кого-нибудь и...". Мой нуар-персонаж вырос и за 10 лет не припомнит ни одного такого же, как и он, одиночки в руинах планеты. Он видел десятки несчастных семей, распавшиеся браки, крушения иллюзий. он видел, как потерев на лбу шишку от грабельного черенка, люди вставали на зубцы другой ногой в надежде на обратный эффект. Так какого ж всё-таки хуя, зачем всё это, а? Если тебе в 27 не довелось родить ребёнка, то это отличный повод испортить несколько жизней.
При этом, и сам я, конечно, не идеален. Я тоже не всегда следую исключтельно тем целям, какие хотел бы ставить перед собой. Я подчинён совести, ответственности, каким-то нехер пойми откуда взявшимся принципам. Только это ведь и есть несовершенство ума, ограниченный доступ ко всем его привилегиям. Совершенство убило бы, наверное.