01 февр изгиб яблочка
Чего не сделаешь, лишь бы ничего не делать. Стол ровным слоем покрыт распечатками, инструкциями к зубным пастам, на границе столов вафельки и шоколадки, Данил сидит и серьезно смотрит в монитор. Хехехе. А я уже заскучала от своих дурацких сайтов. Но сделала все что положен сделать утром для раскачки (если б это раскачивало! Усыпляет только) - проверила не отправила ли Соня курьера (нихуя не отправила; интересно это с КАЖДОЙ закупкой происходит или только с теми где я участвую; хватит, хватит вписываться в эту хуйню, лучше распродажи в мазакэа; ну - я год держалась), посмотрела френдленточку, посмотрела новиночки топшопа в качестве ай кэнди.
С утра подорвалась на рисование; в наших разговорах с 9 рисование уже само собой разумеется, из сумки торчат скрученные листы, «ты еще рисовать пойдешь? - это до работы! - аа, хорошо»
Иду по набережной фонтанки сонная. Думаю даа, щас только и рисовать; а потом думаю - а вот я так боготворю Полноценное Образование, а там тоже на первую пару надо ходить, и никто тебя не спрашивает, есть у тебя настроение-вдохновение или нет… Ну и нормально, минут двадцать собиралась, приклеивала лист к мольберту, расставляла-подкручивала, стул для себя, стул для карандашей… Клячка оказалась чудодейственной штукой. Только приложила, даже тереть не надо - все высветляется. Формы и объемы в этот раз удались довольно безошибочно, а в штриховке я совершенно потерялась. Рядом сидит чуви с дорогим набором карандашей в железной коробке и рисует голову, Гера какая-нибудь. Рисунок похож на очень высветленную, очень законтращенную ч\б фотографию. И еще одна девушка рисует голову, но только набрасывает пока, и волосы у нее перехвачены тонкой ленточкой - такой, как от конфетной коробки. Карандаш говорит нет-нет, карандаш говорит пых-пых-пых, лист у меня закреплен непрочно и восстает, вот тут у яблочка пяточка, вот тут у яблочка такая нежная выемочка, вот тут у яблочка гордый выгиб. Интересно, я работаю медленно или ок? Поскольку мы все тут ходим за деньги и для удовольствия, едва ли будут эти преподаватели дрючить, за ухо водить, торопить и критиковать. «В целом неплохо», etc. На второй урок пришел мужчина формата «рокер-хиппан-геолог-ролевик» и сразу же стал шутить для всех - вот есть такой ненавистный мне тип мужчин, которые везде сразу чувствуют себя обязанными всех развлекать и заменяют нейтральные слова на как бы остроумные - «пришел» на «прискакал» и т.д. (особенно невыносимо когда такой диджей достается тебе в качестве соседа по купе, а остановиться он не может, он запрограммирован так)
(купе, купе, самолет: в субботу Девяткин сядет в кресло самолета и будет лететь в Ханой, наслаждаясь каждой минутой, и неудобством, и долгим муторным перелетом, и всем. Может быть, даже напьется в самолете; может быть, не станет сдавать багаж, зачем сдавать багаж, когда у него пустенький рюкзачок и больше ничего. В воскресенье невесомый от недосыпа Девяткин выгрузится в густой воздух огромного Ханоя, где-нибудь будет есть лапшу на улице, будет ночевать в поганом хостеле, будет делать совершенно неважно что и будет счастлив.)
Потом я пошла в свой ложноклассический библиотечный буфет и поела винегрета с компотом и резиновых оладьев, отдающих бабушкиными жареными пирожками из позапрошлой жизни (ложнобабушкины), потом покурила под колоннадой и была страшно всем довольна и думала, что это я такая злая была, потому что несчастная, а теперь рисую и не с чего быть злой; как же мне легко - у меня есть желания и мечты и стремления, и все понятно и осязаемо, это тебе не онегинский неуловимый сплин. Потом я чуть было не упала в обморок и озадачилась: вот все хорошо-хорошо, только одну маленькую мелочь ты не учитываешь: ресурс организма, который на жестком недосыпе и вообще. И организм может взбунтоваться в любой момент, вот ты идешь, коленки у тебя ватные и тебя знобит, и вполне можешь заболеть, вот так отличненько будет, а? - 9 улетает, а ты с Тимуром, значит, болеешь.
Рисовать хочется неистово, конечно, и можно даже и гуашь свою приволочь и рисовать гуашью - гуашь и акрил идут вроде как в одной связке. Хочу цвет цвет, хочу краски краски.
Да, еще. Я даже в рисовании этих гипсов - вернее именно в рисовании гипсов - веду себя как хорошая девочка - делаю аккуратно, линию веду тонкую. Навести жирную тень меня еще уговаривать надо - то есть делаю строго, строго по заданию.
Впрочем, это ж гипс. Четвертое занятие по академическому рисунку. Самовыражение в другом месте. Интересно, где лично у меня та грань, где я «уже достаточно умею чтобы самовыражаться»? по сути, я ведь всегда и везде такая - писать в жж буду, когда буду достаточно, достаточно что? - умной, начитанной, отстраненной - то есть никогда! То же самое статьи: писать снятым с кого-то безопасным языком, потому что мой язык, где он этот мой язык?
Самовыражение в другом месте… я сама от себя балдею, когда рисую ручкой, без права переправить, свои наброски людей, не стремясь к красоте а просто рисуя то, что лично мне кажется важным в данном дядьке, вдавленное в череп младенческое ухо или неожиданно большие руки у старухи. И никто не скажет что ну тут НЕ ТАК, не настолько все выгнуто, потому что у меня гипербола и условность, хули. Хаха, быть хорошей девочкой, белый лебедь. О, реальные пацаны всегда невыносимые ученики, а я боюсь сделать что бы то ни было, что может быть подвергнуто критике…
Дивные деревянные ворота Шереметевского дворца, страшно молоденькая девочка с розовым ребенком в бебибьерне на груди, на мосту через Фонтанку стоит негр с большим круглым лицом и зазывает в ПирОГИ, а меня и зазывать не надо - островок моих двадцати или сколько там дцати лет. Вчера изумленно перечитывала найденный в сундуке молескин за 2007 год, когда я в первый раз за десять лет не пошла в горы. Дневник показался мне ужасным, на публику и скучным - скучным потому, что на публику, и поэтому всему ужасным. Зато там обнаружилось несколько душевнейших порнокартинок.
Я представляю еще, как меня читает кто-нибудь, для кого все эти дела рисовальные - это профессия, быт, неизбежное зло; и как они кривятся, как они посмеиваются над моей новичковой увлеченностью. Это как мне сейчас кто-нибудь будет с придыханием рассказывать, как охуенно быть Креатором. Так вот: пожалуйста, не смейтесь, и которые в голове у меня - тоже не смейтесь, потому что… потому что, блядь.
-
Сижу и охуеваю: а как это так вышло, что… что я не еду? АХ НУ ДА, полететь всем вместе это было бы +36000 на билеты. Которых у нас, разумеется, разумеется, нет. И АХ НУ ДА, я не могла на месяц - работа. Просто я смотрю фотки вбеар как они ездили с семьей и всеми пирогами, как раз в ханой и через весь вьетнам, и думаю, а мы-то что ж?
А мы-то тож, что при 9 как скажешь про длинный перелет и ЮВА с деточкой, так у него такое длинное тоскливое лицо делается, что хочется повеситься. И поэтому, и поэтому я придумала отпустить его одного. И еще потому, что это моя личная мечта, моя - месяц, ЮВА, одной, вольной птичкой. И если эту мечту сбудет хотя бы один из нас. Раз уж я не могу.
Ну да, все так, но в данный момент мне очень хочется поплакать. Но тут еще усталость, недосып, и надо срулить такую кучу разных дел, а сруливать - это не мой конек.
А теперь для Танечки - вдруг пришла гениальная идея. Конечно. Раньше у меня был ровно такой же онегинский сплин - когда я могла все и ничего не могла выбрать. Просветление приходит после депривации. Сначала у тебя нет даже получаса на душ, нет денег ни на одну сраную юбку, даже из секонда, потом у тебя есть три часа и деньги на одну чашку какао не больше, при этом ты совершенно одна и т.д. - потом ты в адовой депрессии на даче крушишь и плачешь, ненавидишь попеременно то маму, то папу, то Девяткина, то всех своих бывших друзей, и в самом низу, на самом дне - хахаха - тебя вдруг озаряет, блядь, вот оно. Но сделать это с собой без внешних обстоятельств, добровольно? - да просто никто не сможет, потому что я столько раз уже прошла точку отчаяния, точку пиздеца, что будь у меня какая-нибудь кнопка undo, какой-нибудь запасной выход - да хуй бы я терпела бы. Я давно думаю, фончиком под Танины печали, что милая, в тайгу бы тебя на лесоповал. Оставаясь в зоне комфорта, нихуя не изменишь.
Как горы… когда тебе некуда спрятаться от дождя и негде одежду толком высушить, вот тогда-то ты на этот дождь выходишь как равный, и вот тогда-то самый кайф, в т.ч. выйти на дождь босиком и без куртки.