полста оттенков наглости
Проснувшись утром, я начинаю мысленно метаться в поисках ударной дозы позитива. Сразу приходят на ум два отличных дела, с утра вселяющих в меня потенциальную бодрость: выпить чашечку горячего черного кофе и следом втянуть терпкий сигаретный дым.
Нет, я понимаю, пить кофе еще рановато да и вредно. Я вполне в силах потерпеть, но подумать-то о нем я могу, стоя на балконе и сжимая зубами первую сигарету.
Сегодня я поведу речь вот о чем.
В волшебной стране котяточек и цветочков, где я обитала в детстве, не было плохих людей, плохих слов и плохих дел. Там царили только счастье, добро, любовь и справедливость.
Потом откуда-то появились злые люди с плохими словами и ужасными делами. Волшебство оказалось под строгим запретом и творилось только по лицензии в строго отведенных местах. Добро претерпело сильные метаморфозы и стало его столько, что ассенизаторам частенько приходилось работать сверхурочно.
Помнится, в школе рассказывали о классовой неоднородности общества. Дескать, с молоком матери заложено это в человечьей природе - классово неоднородничать, поэтому отсель все личные беды, всякие злостные умыслы, противоречия и вселенские несправедливости общежития.
Как ты ни выжигай эту неоднородность, как старательно всех огнем и мечом ни уравнивай, как ни пропалывай массово сорняки характеров и ни впихивай в бошки культуру с этикетом, вот хоть ты тресни, но несознательные homo и бестолковые sapiens, едва собравшись вместе, сразу норовят неоднородно классифицироваться по всем мыслимым направлениям.
Я, будучи с младых ногтей девочкой недоверчивой, привыкла априори все подвергать сомнению, особенно насильно проповедуемое извне. В этом же редком случае, я сразу и безоговорочно согласилась со справедливостью вышеприведенного тезиса, поскольку эту самую семижды клятую неоднородность наблюдаю под боком всю сознательную жизнь.
К чему я это все?
Неужто в знак зачина завистливых стенаний относительно социально-классовой неоднородности или материального расслоения современного общества?
Ан нет! Буду я еще поганить вечер такой скучной ересью! Я веду речь о неоднородности культурно-интеллектуальной, в ее худшей ипостаси, которая расползлась вокруг махровым цветом аки ржа и вносит какофонию диссонанса в почти стройную симфонию моего просвещенного мира, что жутко претит лично мне и тем, кто в теме.
А тема конкретно такова: в начале каждого месяца мы кидаем в семейный котел некоторую сумму и едем закупать всякий провиант.
Едем мы, как вы можете догадаться, не все. Едем чаще вдвоем, иногда втроем, но одна из двоих-троих в этой почетной миссии всегда и обязательно - я.
В недавнее воскресенье я планировала примерно к часу-двум дня сделать очередные месячные покупки, а дальше хотела отметиться в гостях у однокурсницы, чтобы посидеть у нее, всласть помозолиться языками и потом сходить в какое-нибудь кино (в кино я почти три месяца не была).
Первый предвестник туч на горизонте появился, когда утром сестра зашла в мою комнату. Это был знак, это был хладнокровный удар в критическую точку, но я опрометчиво не придала должного значения предостережению, хотя хорошо знала, что просто так, бесцельно, она ко мне не зайдет.
Я слегка насторожилась и даже чуточку запаниковала, когда она довольно вежливо начала разговор с пустяковых фраз и таких же дурацких вопросов. Виду, разумеется, я не подала, но поняла, что капитан в ее рубке сменился неспроста, раз тон стал противно участливым, а взгляд приторно добрым.
Во избежание досадных недоразумений я сразу честно пообещала сестре ложкой вырезать сердце, если она не разоружится у порога моей комнаты и не выложит открыто и недвусмысленно всю ту гнусь, которую задумала.
Сестра глупо и смущенно улыбнулась. Она наверняка думала, что этим сможет тронуть те крохи доверия и доброты к ней, которые, возможно, где-то еще и завалялись очень глубоко в моей душе, но что-то мне уверенно подсказывает, что самый отчаянный диггер-оптимист будет не менее глубоко разочарован, выбравшись из моей души ни с чем.
Я предположила, что речь пойдет о деньгах. Так и оказалось.
Примерно пару раз в год что-то странное на меня находит и я щедро одариваю сестру пятью сотнями безвозвратных рублей. Пара раз в год по пятьсот рублей - мой строгий лимит. Все ее дальнейшие попытки отжать у меня хотя бы рубль смачно иллюстрируются фигой и тирадой нехороших слов в моем исполнении.
Она попросила меня вложить в семейный котел ее долю. Вернуть пообещала через неделю, или же, если мне это удобно, в следующем месяце она вложит за меня.
Я как раз стояла перед зеркалом. Ничего я ей не ответила, а тревожно и пристально всмотрелась в себя: нет ли в моем личике изменений, ярко свидетельствующих о начальной степени олигофрении, склероза, или других оттенков деградации моей личности, из-за которых я сегодня произвожу впечатление редкостной дуры?
К счастью, таких симптомов визуально не наблюдалось, о чем я незамедлительно сестру и известила с традиционной демонстрацией комбинации из трех пальцев.
Она пожала плечами и удалилась, не солоно пожравши.
Дальше события развивались следующим образом.
Минут через несколько мне сообщили, что сегодня мне дарят возможность отдыхнуть от шоппинга, заодно выразив всеобщую благодарность за прежние поездки, так как за провиантом сегодня едет сестра.
Я ахнула! Страшная перспектива жить месяц с пустым холодильником и морозильником, пустыми шкафами, пустыми кастрюлями мне никуда не упиралась.
Я сказала, что не хотела бы подохнуть дома от голода, на что мне ответили непониманием.
- Хорошо, - ответила я, - пусть будет так! Только тогда я свою долю вкладывать не буду.
- Почему? - дуэтом поинтересовались мама и сестра.
- Потому что она накупит ненужного барахла, а нужное не купит. Сто раз уже так было. А я не хочу, чтобы она потратила мои деньги на всякую дрянь! - охотно объяснила я.
Мама призадумалась. Сестра поначалу насупилась, потом стала горячо уверять, что будет покупать все строго по списку. Весь ее вид и все ее слова буквально вопили на максимуме: доверьте мне ключи от ЦБ РФ и я не возьму ни копеечки, ибо органически не смогу!
Все таки, я не сдалась. Я не вложила в общак свою долю, как меня ни срамили.
За покупками поехала не я.
Все получилось почти так, как я и предполагала. Подробности опущу, это внутрисемейное дело.
Как говаривал доктор Кокс, если доктору Келсо засунуть в жопу уголь, то обратно выскочит алмаз, так и здесь: доверь обезьяне караулить связку бананов и посмотри, что из этого получится, а потом вволю сокрушайся и недоумевай.