вдох-выдох....
Я запуталась.
Капелька чистоты внутри души рвёться...
Закат.. моя комната... наши вещи.. наша любовь... или только моя любовь? Прошу дать мне крылья-стенка... Сама загоняю себя в угол.... Сама показываю все свои слабости... Огонь внутри теплится болью... Я не могу изменить никого, просто мне кажеться, что я не достаточно сил приложила пробудить огонь в любимом человеке.... Я устала одна плакать, заворачиваясь в его свитер... Я не хочу приносить печаль. Нельзя же заставить любить, стремиться, не отпускать?? Только тот, кто знает, насколько я без него слаба, может подавить.... С ним я сильная, моя доменанта будится... Ни к кому не может вылиться такое раздражение, как к нему....Желание укусить за то, что может дать, но не хочет... Желание тряхнуть сердце, зажечь огонь в его глазах. Отсюда и потеря в недопонимании.... Я люблю его. Я не могу подпустить его к себе, не видя ответно тех же чувств.. На словах можно многое сказать, но хочу почувствовать порыв и энергетику половинки, накрывающую ударной волной от порыва. Мне этого хватит, чтобы уйти с развилки. Я не знаю как я смогу потерять любимый запах, каждую его родинку, сонную, давно родную, ямочку в плече..... Я могу это отпустить только зная, что со мной ему хуже. а он показывает ноль.... боль.
Дуализм...
Начинаю ломать ещё и те крылья, которые чувствую, что не заслужила... Которые очень давно хотела, но которые пришли не вовремя....Мне настолько дорого, что связывает и связывало годами , то что объединяет, что погружаюсь, вырываюсь и снова прихожу. Понимаю, что ищу поддержки... Понимаю, что не могу ничего дать... Понимаю, что несу бред...Но даю энергетику и преумножаю ответную энергетику. Я знаю, что просто обычные люди настолько близкими быть не могут. Я всё слышу, всё понимаю мозгами... и тут же херю все выводы, бъю логику.... Если бы можно было рычать настолько, чтобы до нуля убрать порывы - я бы зарычала и ушла, оставила бы в покое человека, потому что знаю, что чем дальше это тянеться тем хуже всё может закончится........ и вот опять слабость. Честно не хочу играть в игрушки... ни на что и никогда не хочу променять атмосферу силы, которая перетекает по коже, светиться теплом и уходит в скорость, желание жить, желание делить радость, улыбаться......... Я вижу, что привыкаю. А содрать пластырь сил не дано. возможно пока не дано.
Я виновата в своём эгоизме. А в купе с эгоизмом честность даёт гремучую жгучую и больную смесь.
Почему интересно я не могу тупо отключить мозги и пустить просто жизнь на свой ход???
Пошёл 15-й день запоя.
Хочу очень отца увидеть. Я точно знаю, что я такая же как он. Снилось только что, что взяла папу за руку...... Резко, порывисто схватила, прося остаться..... Как жалко, что никогда не узнаю где он и что с ним. Что никогда не покатаемся вместе на двухколёсном, что никогда он меня не научит определять на звук поломки... Что никогда я не буду копаться с ним вместе в гараже... Что никогда не будим вместе. Он не прав, что ушёл, он посчитал, что уйдя оставит мне нормальную семью... А вместо этого три его фотографии и письмо составляют мою надежду на то, что я не выродилась чем-то непонятным, порывистым из "нормальных" родственников. Забавно, что и старший брат у меня умер...
Я очень слаба, если так ярко пытаюсь показать свою силу. Я не знаю способна ли я ещё на любовь, которая переворачивает всё ради близкого. боюсь я -
коробок, закрытыйпустой коробок, прячущий ключ.... И в то же время протягивая все ключи для того, что бы вернули то, что взяли.
Это мои мысли. то что не хочу видеть в коментариях.
тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо-холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!
Твой глаза, как чистые воды Алтая.
И я таю, смотря на них в который раз,
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.
Немного слёз,грусти..немного печали
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.
Жить без бед нельзя, да я и не хочу!
И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль
Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.
Пройдёт боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду.