ребёфинг на скорую руку
Вчера у меня была сессия ребефинга. Мое второе путешествие вглубь себя с помощью этого метода. Первый раз был этим летом, и мы дышали с ведущим. Наш друг Артем любезно согласился провести сессию. На самом деле номинально это мой третий ребефинг, но первый раз я не считаю, т.к. мне не удалось понять суть процесса, углубится в него: была большая группа, изначально ничего не объяснили, просто дышите и все, как закончите, открывайте глаза.
Артем же объяснил все очень хорошо и глубоко. Мне, с моим пытливым умом, обязательно понимать, что к чему, хотя бы приблизительно. Про первые два раза я напишу отдельно.
В этот раз ведущего не было. Нас было трое: я, Оля и Артем, который в прошлым раз был ведущим, но сейчас у него самого была нужда в сессии, а я как-то посмелела и решилась шагнуть навстречу своему подсознанию без помощника, который был направлял меня. Времени было в обрез, мы оставили детей на мою свекровь в доме у Оли а Артема. Антонина Анатольевна очень переживала, ведь дом она видела в первый раз, а Аришу во второй. Но я верила в нее, она у нас боевая.
Дав последние наставления маме, мы побежали к нам в дом, в ускоренном режиме подготовили пространство: одеяла, подушки, свечи, музыка и поехали. Артем немного пробежался по теории. Запомните главное «Дышать во что бы то ни стало». Оля, отметила: «Да, это главное, мне так лень дышать». И я понимала, что для меня это тоже важно, потому что вначале самое тяжелое, первые 15 минут. «Если вы перестали дышать, но слышите, как дышат другие, это вам подсказка - надо дышать! Все, давайте в шавасану, первый трек лежим в шавасане, как только второй - начинаем дышать».
Я старалась успокоить ум, и сосредоточится на своем запросе. Дышала я свои страхи в родах. Трек длился 6 минут, мне было хорошо и спокойно, но как только я услышала, что музыка подходит к концу, холодок страха пробежал по телу. «Все, поехали» командую я себя.
ВДОХ, выдох, ВДОХ, выдох. Больно в груди. Дышать не хочется. Тяжело. Руки как обычно скрюичваются, сводит. Дышать очень трудно, но надо. Дышу через боль, постепенно отпускает, привыкаю. Руки-крюки, левой руке в этот раз повезло больше. Дышу, дышу и ничего. Ни образов, ни мыслей. Дышала так минут 15 наверное, хотя время в этом процессе просто не существует. Какое-то время просто дышала, заставляла себя и ждала. Все таки сравнить было с чем. Но я не зацикливалась на прошлом опыте. Периодически настраивалась на свой запрос и ждала.
Внезапно, мне пришло понимание, что нужно настраиваться на Игоря (своего супруга). Он был энергией, которая накрывала меня и мы, наполняясь друг другом сливались воедино, на каждом вдохе я говорила «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». На меня накатывала эйфория, я смеялась. Мне было хорошо с любимым, мне было так хорошо ощущать нас вместе. Мы - одно.
Потом меня немного попустило и пришло другое ощущение, как будто я задыхаюсь. Кажется, оно пришло после того, как я несколько раз повторила себе про страхи в родах, как бы направляя себя идти туда. Исследовать эти страхи. И вот я чувствую как задыхаюсь, невозможно продохнуть и сделать нормальный вдох, получается как-то урывками. Я дышала во что бы то ни стало. Вдруг пустота перед глазами стала объемной глубокой и более черной. Вместе с этой пустотой на меня нахлынуло ужасное состояние. Глубокого отчаянья, безысходности, ненужности и обреченности. Мне очень сложно передать это состояние словами, оно единое, целостное. Там и чувство вины, и ощущение себя ничтожеством. Да, вот сейчас написала ничтожество и откликнулось сразу в груди. Более полное описание наверное можно передать двумя словами: ничтожность и обреченность. Может быть обреченность на ничтожность? Это же состояние у меня вылезало и в прошлый раз. И вот я должна была идти в него, идти через него, пробиваться через это страдание, я плакала, мне было очень тяжело, в голове, «я не могу», «у меня ничего не получится». Я плакала, мне хотелось рыдать и бить руками в пол, но я почему-то сдержала себя, и решила, что мне не надо уходить в страдания и проживать это, а надо дальше дышать. Как оказалось, надо было выплеснуть эту боль, прожить ее. Может быть, я стеснялась, что помимо меня есть люди, и я им буду мешать своей истерикой. Ах, это чувство вины. В общем, не дала я себе разгуляться, но в любом случае мне стало легче. Руки стало сводить чуть меньше, значит, думаю я, у меня получилось.
Еще в один момент я почувствовала холод в матке. Откровенный такой холод. Я стала греть ее, направляя туда огненный шар. Почему холод? О чем это может говорить? Потом я направляла туда просто шар энергии как бы раздвигая таз, так я работала со своими проблемными тазобедренными суставами. Иногда я возвращалась к Игорю, посылая ему свою любовь.
После никаких особый состояний не было, хотя я пыталась дышать. Но, честно говоря, я немного напрягалась о времени, и боялась, что как в прошлый раз останусь самый последней, что меня все будут ждать. Опять чувство вины. Хотя это должно было меня волновать меньше всего. Вообще я понимала, что катарсиса не было, и что я не доработала, руки до конца нее отпустило, но у меня больше не шло, я хотела отдохнуть.
Все-таки мне нужно работать с ведущим, потому что я лентяйка и очень люблю пожалеть себя. Я с направляющим я не расслабляюсь. Синдром хорошей девочки, которая все делает правильно не дает мне расслабляться на людях. Надо дышать - значит, буду дышать. Я ведь сильная!
Забавно, что в начале ребефинга у меня промелькнула мысль, что я больше не буду дышать, трудно это, противно, тяжело. А как только все заканчивается, хочется еще.
Все мы вышли приблизительно в одно и тоже время. Дышали полтора часа. Закончили в 22:30. По хорошему надо было тихонечко посидеть, поговорить, попить чайку. Но нам надо было бежать домой в Оле с Артемом, к бабушке и детям. С одной стороны это смазало, с другой было смешно. Мы чувствовали себя как после трипа, когда вроде попусило, а вроде еще там. Мы были немного ошалевшие и немного невпопад. Пытались быть адекватными, мама ведь не особо знала, чем мы там занимались, да и ей и не надо было, поэтому мы должны были делать вид, что все в порядке. Мне ужасно хотелось есть. Огурец, помидорка и черный хлеб показались мне райской едой.
Вот такой вот ребефинг на скорую руку. Потому что надо было!