Очередное обострение.
Я плачу, милый. Да я весь день хожу и реву, как овца последняя. Ты, по-моему, все-таки видишь, только спросить боишься. И ты прав. Не стоит спрашивать. Я бы так хотела, чтобы ко мне просто подошли и обняли. Просто поплакали со мной или поцеловали мои залитые солью щеки и подняли мне уголки губ пальцами. Я хочу как раньше. Я хочу, чтобы те моменты замерли. Я не могу сказать, что я не хочу этого от тебя. Я не верю в то, что ты на это способен. Искренне. А ложь я почую. Я не верю, что буду тебе за это благодарна и буду вспоминать, как те, прошлые заслуги. Не буду. Слишком многое перечеркнуло все это. Я не понимаю, что ты хочешь сейчас и как ты видишь завтра. Я вижу, что ты пытаешься делать то, что я прошу, но это так натянуто выглядит. Как будто коту дали пиздюлей за то, что наложил на белоснежный ковер, и он опасается разбудить новые старые гневные эмоции и сидит под батареей, вылизывая яйца. Я вижу, что ты пытаешься спрятать от меня ваше с Леной общение. Только вот меня коробит каждый раз, когда ты лезешь ко мне с нежностями не в постели - буквально час назад ты эти руками строчил огромные сообщения о любви к другой, этими губами произносил "Люблю свою кошечку.". Фу... Мне противно оттого, что тебя это не волнует и это нормально. А в постели... Там меня тоже коробит. Я твердо уверена, что ты просто хочешь трахаться, и я просто рядом. Ты не хочешь меня. Иначе бы ты прислушивался к моим словам. Я не люблю тебя, да. А ты меня. Только мою любовь можно вернуть, а твою - нет. Это я знаю точно. У нас разная любовь просто. У тебя химия первых месяцев-лет, а у меня - идеалистическая-советская семья, в которой взаимопонимание и уважение друг друга и труда других. Моё можно было бы воскресить, хотя я не знаю, как надо изъебнуться, чтобы я забыла то говно, которое ты мне сделал. Простить я простила, а вот не забуду никогда. И еще один момент... Ты не осознаешь за что я тебя так не уважаю. Не за Лену и не за тех, кого ты ебал до нее. Нет. За то, что ты бросил меня беременную, нуждающуюся в дорогостоящем лечении. За то, как ты легко планировал покупки для детей, говорил "Да, бери.", а когда я спросила с тебя денег ты сбежал. За то, как я плакала и таскала детей на руках, хотя мне нельзя было поднимать более 2 кг, просто потому что они были голодными - ты пропивал мои детские пособия и не брал трубку, а я таскала детей и уговаривала их уснуть, чтобы я успела хоть как-то решить проблему того, что на кухне есть только 1 пакетик чая и 300 грамм манки. За то, что, когда я спрашивала есть ли нужда в съемной квартире или мы таки разойдемся уже по разным углам, ты сказал "Да, бери." и не помог даже перевезти вещи. Спасибо моей родне, что она есть у меня и не бросает. И после переезда ты почти не появлялся и речь не только о деньгах. Я к тому времени уже нашла работу и смогла содержать себя и детей, собирая при этом приданное на третьего. Дело в том, что я при угрозной беременности таскала 20-кг мешки и коробки по всей квартире. Дело в том, что я была там совсем одна. Мне было очень страшно и одиноко. Поднимая в очередной раз что-либо тяжелое, я молилась и потом бежала в туалет, проверять наличие крови на трусах. Я больше всего боялась, что сейчас я должна буду вызвать скорую помощь и уехать в больничку, только вот не сделаю этого, потому что мне не с кем оставить уже родившихся детей. Я больше всего боялась за них. А потом явился ты, весь такой, чтобы любить другую, трахать третью, не работать, а только хавать за мой счет и брать у меня деньги "взаймы". Только вот ты этого не помнишь. И ты валялся тюленем на полу и тыкал мне тем, что я должна делать. И дети только мои. Спасибо огромное моей родне, что они хоть изредка их забирали - живя, как сейчас, в четырех стенах я бы тогда свихнулась. И вот сейчас я смотрю на наших детей с ненавистью. Нет, я ненавижу не их. Они прекрасны и ни в чем не виноваты. Я ненавижу себя за то, что дала им эту жизнь, а нормальный уровень жизни обеспечить им я не в силах. Я не знаю уже где еще заработать, попросить, на чем еще сэкономить, чтобы суметь купить все самое только необходимое, не говоря уже об излишествах. И я, заходя в ванную, раздеваюсь, смотрю в зеркало и думаю: "Мне малы все бюстгальтеры, мне нужно купить краску, у меня закончилась косметика." А потом мне становиться дико стыдно-у меня у детей только пустые макароны и каша без молока, а я еще думаю о себе. У моего сына проблемы со здоровьем его нужно будет водить ежедневно на массаж и физиотерапию. До этого момента осталась неделя. Неделя на то, чтобы заработать на кенгуру, комбинезон, ортопедическую подушку и капли в нос девочкам. Ведь без всего этого я просто не могу выйти из дома. И мне стыдно, что кроме всех материальных благ я не могу дать детям даже нормального воспитания. Я не понимаю как. У меня нет времени ни на что. Оно появляется только, когда они спят и я иду и делаю то, что не успела днем и могу сделать достаточно тихо, чтобы не помешать их сну. Я понимаю, что они так и не начнут говорить нормально, если с ними не общаться, но я не могу уже говорить - у меня голова болит перманентно от того, что они постоянно что-то требуют - я не могу это сделать, ведь ГВ и то, что комната одна на всех привязывает меня к младшему, который тоже поднимает вайдос из-за их криков/разговоров - я схожу с ума от этих звуков. Это все замкнутый круг. Я ненавижу себя. А ты сидишь перед компом. Ты страдаешь. Ты устал. Как ты можешь заслуживать уважения? Почему до сих пор я тебе что-то должна? Раньше я еще могла терпеть твои слова о том, что я должна сидеть с детьми и вести быт, так как ты работаешь. Хотя уже тогда ты нас не содержал ни разу. Если посчитать, что ты приносил в дом,то у нас как минимум были равные суммы. если посчитать сколько ты тратил-то не равно уже получалось. Меня и наших детей одевали полностью мои родственники, тебя - наш общий бюджет. Деньги на пивко и "колбаски захотелось" ты тоже тягал не пропорционально доходу. А сейчас. Ты не делаешь ничего, но имеешь какое-то право тыкнуть мне тем, что в час ночи его величеству покушать нечего. Ты говоришь, что не пустишь меня погулять, потому что и так порядком помогаешь с детьми. Да в каком месте? Когда тебя нет, идя в туалет или в ванну постирать я тоже просто прошу посидеть их на кухне и не смотрю за ними, потому что в эти моменты выключен газ, убраны опасные предметы или то, что я просто хотела бы сохранить. А так да - ты за ними смотришь, потому на столе лежит нож, который ты там оставил, на микроволновке твой телефон, который не досуг сунуть в карман и перед тобой твои "пиздец как важные" листочки с рисунками и фантазиями. А еще ты требуешь от меня секса. "Стоп-стоп!" так и хочется сказать мне. В последнее время ты позиционируешь меня как жену, Лену как любовницу. Так трахай Лену - я-то тут при чем? И это не говоря о том, что последние роды меня реально подкосили. В роддоме из-за осложнений продержали неделю. Гормоны скачут, как ненормальные, живот тянет, но тебя не пугает даже известие о том, что у меня наблюдалось небольшое кровотечение после полового акта. Конечно, хуйня-то какая - не умерла же. И я знаю о ряде проблем, по которым мне предстоит операция, но единственное как ты на это реагируешь "Это че еще после операции ждать 2 месяца?". Ну пиздец теперь. Я, конечно, именно из-за этого переживала, поэтому с тобой и поделилась данной проблемой. У меня-то все, конечно, будет хорошо. Это ты бедненький - столько времени без секса, так и придется любовницу, которая ебется не только в мозг, искать. Короче, Лена-то баба, конечно умная, только вот дура, если считает, что у тебя в семейной жизни все наладится. Этому уже никогда не бывать. Из твоих речей вроде как выходит, что ты этого хочешь,но, прости, ты сам сделал все, что бы семьи у тебя не было. Я слишком долго терпела и забывала. Больше этого не повториться.