Roads Go Ever On
Наверное, не все еще проходили водительскую медкомиссию в соответствии с новыми требованиями, по которым надо электроэнцефалограмму психиатру нести, поэтому я хочу рассказать о своем опыте, чтобы одной, как дурочка, не смеяться.
Мой опыт начался с того, что я позвонила в психоневрологический диспансер, куда мне, если что, по прописке обращаться положено, и спросила, как мне поставить печать психиатра в медицинскую справку о допуске к управлению транспортным средством (ну, ладно, не так спросила, попроще). Мне сказали, что сначала нужно сделать ЭЭГ и пройти обследование у психолога. ЭЭГ у меня уже была, случайно в сумке завалялась, а к психологу, говорю, как записаться. Мне говорят: для того, чтобы записаться к психологу, надо встать с постели правой ногой, трижды перекреститься, выпить стакан соленой воды, посмотреть на север и пять раз плюнуть через левое плечо. Я говорю: а попроще нельзя? Они говорят: попроще - приходите в порядке живой очереди и стойте в регистратуру.
Ну, ладно. Я прихожу и в порядке живой очереди стою в регистратуру. Со мной еще человек 30 стоит. На вид, вроде, психически здоровые, но нервные какие-то. Кто-то бумажки в руках мнет, кто-то на близких в телефон огрызается. Хоть бы, думаю, мне отсюда засветло выбраться, а то кто их всех знает. И не зря я волновалась, минут через пять выяснилось, что очередь поражена тяжелым недугом: время от времени то один, то другой ее член внезапно и громко выкрикивал в воздух матерные ругательства. Эффект, надо сказать, неприятный. Вот так стоишь-стоишь, а тебе в спину вдруг: "Блядь!" Или: "Ебанный в рот!" Или еще что похуже. Потом я прислушалась и заметила, что к своим странным непечатным заявлениям люди добавляли еще какие-то фразы. Типа: "Пиздец! Энцефалограмма - 750 рублей!" Или: "Ни хуя себе! Психолог - 800!" В общем, к тому моменту, как я оказалась возле окошка регистратуры, я с помощью сограждан таким образом осознала, что печать психиатра будет стоить мне лично одну тысячу шестьсот рублей. И только потому, что у меня уже есть энцефалограмма.
В окошке регистратуры мне сказали идти в 103-й кабинет. Как потом выяснилось, они всем так говорили. Буквально брали паспорт, водили по нему лапой в стиле кота Бегемота и сообщали: вам в 103-й кабинет, мол. Оформлять документы на оплату.
103-й кабинет находился тут же за поворотом, в 20 метрах от регистратуры в плохо освещенном, плохо вымытом и плохо отремонтированном диспансерном коридоре. Возле двери в 103-й кабинет стояла очередь человек из тридцати. Ну, собственно, все посетители регистратуры. Я им говорю: "Кто последний?", а на меня какая-то тетенька смотрит исподлобья и мычит. Я догадалась, что она последняя, и за ней пристроилась. "Мы все последние тут... идиоты", - неожиданно заявила тетенька. Очередь почему-то радостно зарокотала. "Вы все в 103-й?" - социально-адаптированно догадалась я. Очередь кивнула. "Охуеть", - сказала я и поняла, что заразилась.
Из регистратуры тут же за мной прибежал дяденька, который не хотел платить 750 рублей за энцефалограмму. "Кто последний в 103-й?" - говорит. Мы ему помычали. Он встал и рассказывает: "Психолог - 800 рублей, психиатр - 800 рублей, электроэнцефалограмма - 750 рублей". "Еще комиссия Сбербанка - 50", - заметил кто-то особо педантичный из очереди. "И нарколог - 530", - жестоко добавили сзади. В очереди раздались голоса: "Чегооо?!", "Офигеть!", "Пиздец!" Тут во мне проснулась некая сущность, которой лучше было бы однажды уснуть вечным сном. Эта сущность любит пытаться доказать, что на самом деле в мире не все так уж плохо. "А вы сделайте энцефалограмму в районной поликлинике", - моим голосом говорит эта гадкая сущность подсчитывавшему свои расходы дяденьке. "А что, можно?" - оживился дяденька. Я говорю: "Да. Вот я сделала". Дальше объясняю, что надо записаться на прием к терапевту, а терапевт запишет на энцефалограмму. Может, придется подождать недельку. Но зато совершенно бесплатно. Дяденька так обрадовался, что хотел покинуть пределы плохо освещенного коридора, чтобы кинуться в объятия участкового терапевта, но находившийся рядом друг, к моему счастью, удержал его от немедленной реализации этого порыва, высказав предположение, что, может, лучше сначала посетить 103-й кабинет. К счастью - потому что я не знаю, может, он ко мне бы в страшных снах потом приходил с укором.
Очередь в 103-й росла сзади гораздо быстрее, чем убывала спереди. Минут через сорок от ее ствола пошел молодой побег, состоявший из людей, уже побывавших в 103-м кабинете, где им оформили документы на оплату, оплативших услуги диспансера в платежном терминале и вернувшихся в 103-й кабинет, чтобы показать квитанции и получить печать. В 103-м кабинете им всем сказали второй раз приходить без очереди. В какой-то момент этот факт даже послужил причиной короткой философской дискуссии между членами побега, в которой один дяденька пытался доказать одной тетеньке, что, раз ему сказали проходить без очереди, значит, он может проходить без очереди, даже если эта очередь состоит из тех, кому тоже сказали проходить без очереди. В отличие от других логических парадоксов, типа как тот, что про курицу и яйцо или Ахилла и черепаху, этот не получил заслуженного внимания, потому что в далеком хвосте очереди выискался умник, знавший, как обстоят дела в районных поликлиниках. "Для водительской комиссии электроэнцефалограмма платная", - заявил умник. А выглядел, главное, как приличный человек: стройный и в синем костюме. "А вот девушка говорит, что бесплатно прошла, - схватился за меня, как за соломинку, самый первый дяденька. - Записалась у терапевта". Я на всякий случай прикрылась справкой о допуске к управлению транспортным средством и сдавленным голосом призналась, что терапевт был моей родной сестрой. Дяденька посмотрел на меня, как осина на Иуду, однако решил не связываться, потому что было неизвестно, сколько еще часов стоять на ногах.
Минуты бежали быстро. Одна, другая, третья - глядишь, уже и час прошел. С согражданами из очереди не хотелось расставаться. Все закончилось внезапно. Кто-то едва вышедший из 103-го кабинета прибежал в коридор с сенсационной вестью: в платежном терминале закончилась лента, на которой квитанции печатают. Запасной ленты в диспансере не оказалось. Всем сказали расходиться по домам. Тут как раз подошла моя очередь заходить в 103-й. Я захожу и, как будто ничего не зная про терминал, говорю: мне водительскую комиссию пройти. Там две тетеньки работают в белых халатах. Дали мне подписать две копии договора о предоставлении платных услуг. Типа, я не возражаю и со всем ознакомлена. Потом дали квитанцию для оплаты в Сбербанке. Видимо, им кто-то уже рассказал про терминал. Потом записали меня на понедельник на 14:00 к психологу и к психиатру. "Но сначала, - говорят, - к нам зайдете. Покажете, что оплатили. Без очереди".
Ну, перечислила я им 1600 рублей через Сбербанк. Сбербанк с меня, и правда, 50 рублей взял за услуги. Сотрудничая с диспансером в рамках акции "Приведи друга и дай мне тоже что-нибудь с него поиметь". Пришла я с квитанцией к 103-му кабинету, там уже другая очередь стоит, тоже человек тридцать, но все чужие, даже подойти страшно. Я им говорю: "Мне сказали без очереди" - и тоже справкой на всякий случай прикрываюсь. В 103-м кабинете мне на направления поставили печать "Оплачено" и говорят: "Идите в 301-й кабинет, я врача оттуда только что на лестнице встретила, она жалуется, что у нее никого нет".
Я, натурально, прихожу в 301-й, подаю девушке в белом халате свои направления с печатями, а она поворачивается ко мне и говорит: "Расскажите о себе". Я сначала медлю, поскольку подозреваю, что рассказывать надо без мата. Девушка о своей просьбе не забывает и смотрит на меня выжидающе. Я говорю: "Ну, я замужем, воспитываю сына". Девушка капризно говорит: "Еще". Я говорю: "Я живу в Москве, работаю психологом". Девушка задает мне наводящие вопросы, подсказывая, как можно интереснее о себе рассказать: "Какие ваши сильные и слабые стороны?" Я говорю: "Иди ты в пень, дура, are you kidding?" Нет, шучу. Не говорю. Говорю, что сильная сторона у меня воображение, а слабая - усидчивость. Перед девушкой на столе лежит шаблон экспериментально-психологического исследования, и она подчеркивает в нем: "словарный запас - средний", минуя оценку "высокий". Потом девушка диктует мне 10 слов и четыре раза просит их повторить. Я два раза подряд из 10 вспоминаю только 9, каждый раз забывая слово "конь". Девушка совершенно не дает мне как следует поразмыслить над фрейдистскими коннотациями этой лексемы и понять, почему я ее вытесняю, и заявляет, что теперь она будет показывать мне картинки, на которых изображено по четыре предмета. Я должна сказать, какой из них лишний и объяснить почему. Сначала все идет хорошо, но ближе к концу возникают какие-то странные варианты, так что мне приходится использовать свою сильную сторону на полную катушку. Например, на предпоследней картинке были изображены яблоко, роза, книга и шуба на вешалке. У моего воображения идет пар из ушей, и я говорю: "Ну, может быть, здесь лишняя книга, потому что все остальное растет само: яблоко, роза и шуба на вешалке..." Девушка, к моему гигантскому удивлению, довольно кивает. На последней картинке я хотела сдаться. Что там было, я даже не помню. Я подумала, что надо щадить себя и все такое. Дать отдохнуть и фонтану, типа. Говорю девушке: "Я не знаю, я сдаюсь". Девушка посмотрела на меня так, словно еще никогда не видела человека, менее пригодного к управлению транспортным средством. Я решила передумать и записала что-то в лишнее. Видимо, ответ оказался правильным. Девушка убрала карточки и спросила: "Как вы понимаете смысл высказывания "Не все то золото, что блестит"?" Я говорю: "Это значит, что внешние признаки предмета не всегда отражают его истинную ценность". Вот, например, ценник 800 рублей на вашем исследовании, думаю. Девушка кивает. И спрашивает: "Как вы понимаете смысл высказывания "Цыплят по осени считают"?" Я говорю: "Это значит, что результат действия становится очевиден лишь по окончании действия". И не надо, думаю, Ира, умничать, пока тебе не поставили печать в справку. Девушка опять соглашается. После этого она еще что-то забавное со мной делает и записывает в шаблон, вовремя ли у меня текут в ответ на это слюни. Потом отдает мне бумажку и говорит уходить. Даже не демонстрирует внешних признаков сожаления о том, что мы расстаемся. Я выхожу из кабинета и с интересом читаю. Кроме среднего словарного запаса, запоминаю еще то, что манера держаться у меня была расслабленная, отношение к исследованию спокойное, а мимика живая. "А если б вы, - думаю, - девушка, видели, насколько живая мимика у ребят, стоящих в очереди к 103-му кабинету!"
Потом я иду к психиатру. Психиатр тоже стоит 800 рублей. Он меня просит подписать согласие на осмотр психиатром. Я, будучи уверенной, что осмотр уже начался, молча подписываю. Психиатр ставит мне, наконец, печать в справке и даже не прощается. Я встаю и говорю: "До свиданья!" И он говорит: "До свиданья!" Потому что мало ли. Все-таки я по прописке к ним отношусь, и мне еще со всеми теми людьми, которые отстояли в очереди в 103-й, по дорогам ездить.
Мой опыт начался с того, что я позвонила в психоневрологический диспансер, куда мне, если что, по прописке обращаться положено, и спросила, как мне поставить печать психиатра в медицинскую справку о допуске к управлению транспортным средством (ну, ладно, не так спросила, попроще). Мне сказали, что сначала нужно сделать ЭЭГ и пройти обследование у психолога. ЭЭГ у меня уже была, случайно в сумке завалялась, а к психологу, говорю, как записаться. Мне говорят: для того, чтобы записаться к психологу, надо встать с постели правой ногой, трижды перекреститься, выпить стакан соленой воды, посмотреть на север и пять раз плюнуть через левое плечо. Я говорю: а попроще нельзя? Они говорят: попроще - приходите в порядке живой очереди и стойте в регистратуру.
Ну, ладно. Я прихожу и в порядке живой очереди стою в регистратуру. Со мной еще человек 30 стоит. На вид, вроде, психически здоровые, но нервные какие-то. Кто-то бумажки в руках мнет, кто-то на близких в телефон огрызается. Хоть бы, думаю, мне отсюда засветло выбраться, а то кто их всех знает. И не зря я волновалась, минут через пять выяснилось, что очередь поражена тяжелым недугом: время от времени то один, то другой ее член внезапно и громко выкрикивал в воздух матерные ругательства. Эффект, надо сказать, неприятный. Вот так стоишь-стоишь, а тебе в спину вдруг: "Блядь!" Или: "Ебанный в рот!" Или еще что похуже. Потом я прислушалась и заметила, что к своим странным непечатным заявлениям люди добавляли еще какие-то фразы. Типа: "Пиздец! Энцефалограмма - 750 рублей!" Или: "Ни хуя себе! Психолог - 800!" В общем, к тому моменту, как я оказалась возле окошка регистратуры, я с помощью сограждан таким образом осознала, что печать психиатра будет стоить мне лично одну тысячу шестьсот рублей. И только потому, что у меня уже есть энцефалограмма.
В окошке регистратуры мне сказали идти в 103-й кабинет. Как потом выяснилось, они всем так говорили. Буквально брали паспорт, водили по нему лапой в стиле кота Бегемота и сообщали: вам в 103-й кабинет, мол. Оформлять документы на оплату.
103-й кабинет находился тут же за поворотом, в 20 метрах от регистратуры в плохо освещенном, плохо вымытом и плохо отремонтированном диспансерном коридоре. Возле двери в 103-й кабинет стояла очередь человек из тридцати. Ну, собственно, все посетители регистратуры. Я им говорю: "Кто последний?", а на меня какая-то тетенька смотрит исподлобья и мычит. Я догадалась, что она последняя, и за ней пристроилась. "Мы все последние тут... идиоты", - неожиданно заявила тетенька. Очередь почему-то радостно зарокотала. "Вы все в 103-й?" - социально-адаптированно догадалась я. Очередь кивнула. "Охуеть", - сказала я и поняла, что заразилась.
Из регистратуры тут же за мной прибежал дяденька, который не хотел платить 750 рублей за энцефалограмму. "Кто последний в 103-й?" - говорит. Мы ему помычали. Он встал и рассказывает: "Психолог - 800 рублей, психиатр - 800 рублей, электроэнцефалограмма - 750 рублей". "Еще комиссия Сбербанка - 50", - заметил кто-то особо педантичный из очереди. "И нарколог - 530", - жестоко добавили сзади. В очереди раздались голоса: "Чегооо?!", "Офигеть!", "Пиздец!" Тут во мне проснулась некая сущность, которой лучше было бы однажды уснуть вечным сном. Эта сущность любит пытаться доказать, что на самом деле в мире не все так уж плохо. "А вы сделайте энцефалограмму в районной поликлинике", - моим голосом говорит эта гадкая сущность подсчитывавшему свои расходы дяденьке. "А что, можно?" - оживился дяденька. Я говорю: "Да. Вот я сделала". Дальше объясняю, что надо записаться на прием к терапевту, а терапевт запишет на энцефалограмму. Может, придется подождать недельку. Но зато совершенно бесплатно. Дяденька так обрадовался, что хотел покинуть пределы плохо освещенного коридора, чтобы кинуться в объятия участкового терапевта, но находившийся рядом друг, к моему счастью, удержал его от немедленной реализации этого порыва, высказав предположение, что, может, лучше сначала посетить 103-й кабинет. К счастью - потому что я не знаю, может, он ко мне бы в страшных снах потом приходил с укором.
Очередь в 103-й росла сзади гораздо быстрее, чем убывала спереди. Минут через сорок от ее ствола пошел молодой побег, состоявший из людей, уже побывавших в 103-м кабинете, где им оформили документы на оплату, оплативших услуги диспансера в платежном терминале и вернувшихся в 103-й кабинет, чтобы показать квитанции и получить печать. В 103-м кабинете им всем сказали второй раз приходить без очереди. В какой-то момент этот факт даже послужил причиной короткой философской дискуссии между членами побега, в которой один дяденька пытался доказать одной тетеньке, что, раз ему сказали проходить без очереди, значит, он может проходить без очереди, даже если эта очередь состоит из тех, кому тоже сказали проходить без очереди. В отличие от других логических парадоксов, типа как тот, что про курицу и яйцо или Ахилла и черепаху, этот не получил заслуженного внимания, потому что в далеком хвосте очереди выискался умник, знавший, как обстоят дела в районных поликлиниках. "Для водительской комиссии электроэнцефалограмма платная", - заявил умник. А выглядел, главное, как приличный человек: стройный и в синем костюме. "А вот девушка говорит, что бесплатно прошла, - схватился за меня, как за соломинку, самый первый дяденька. - Записалась у терапевта". Я на всякий случай прикрылась справкой о допуске к управлению транспортным средством и сдавленным голосом призналась, что терапевт был моей родной сестрой. Дяденька посмотрел на меня, как осина на Иуду, однако решил не связываться, потому что было неизвестно, сколько еще часов стоять на ногах.
Минуты бежали быстро. Одна, другая, третья - глядишь, уже и час прошел. С согражданами из очереди не хотелось расставаться. Все закончилось внезапно. Кто-то едва вышедший из 103-го кабинета прибежал в коридор с сенсационной вестью: в платежном терминале закончилась лента, на которой квитанции печатают. Запасной ленты в диспансере не оказалось. Всем сказали расходиться по домам. Тут как раз подошла моя очередь заходить в 103-й. Я захожу и, как будто ничего не зная про терминал, говорю: мне водительскую комиссию пройти. Там две тетеньки работают в белых халатах. Дали мне подписать две копии договора о предоставлении платных услуг. Типа, я не возражаю и со всем ознакомлена. Потом дали квитанцию для оплаты в Сбербанке. Видимо, им кто-то уже рассказал про терминал. Потом записали меня на понедельник на 14:00 к психологу и к психиатру. "Но сначала, - говорят, - к нам зайдете. Покажете, что оплатили. Без очереди".
Ну, перечислила я им 1600 рублей через Сбербанк. Сбербанк с меня, и правда, 50 рублей взял за услуги. Сотрудничая с диспансером в рамках акции "Приведи друга и дай мне тоже что-нибудь с него поиметь". Пришла я с квитанцией к 103-му кабинету, там уже другая очередь стоит, тоже человек тридцать, но все чужие, даже подойти страшно. Я им говорю: "Мне сказали без очереди" - и тоже справкой на всякий случай прикрываюсь. В 103-м кабинете мне на направления поставили печать "Оплачено" и говорят: "Идите в 301-й кабинет, я врача оттуда только что на лестнице встретила, она жалуется, что у нее никого нет".
Я, натурально, прихожу в 301-й, подаю девушке в белом халате свои направления с печатями, а она поворачивается ко мне и говорит: "Расскажите о себе". Я сначала медлю, поскольку подозреваю, что рассказывать надо без мата. Девушка о своей просьбе не забывает и смотрит на меня выжидающе. Я говорю: "Ну, я замужем, воспитываю сына". Девушка капризно говорит: "Еще". Я говорю: "Я живу в Москве, работаю психологом". Девушка задает мне наводящие вопросы, подсказывая, как можно интереснее о себе рассказать: "Какие ваши сильные и слабые стороны?" Я говорю: "Иди ты в пень, дура, are you kidding?" Нет, шучу. Не говорю. Говорю, что сильная сторона у меня воображение, а слабая - усидчивость. Перед девушкой на столе лежит шаблон экспериментально-психологического исследования, и она подчеркивает в нем: "словарный запас - средний", минуя оценку "высокий". Потом девушка диктует мне 10 слов и четыре раза просит их повторить. Я два раза подряд из 10 вспоминаю только 9, каждый раз забывая слово "конь". Девушка совершенно не дает мне как следует поразмыслить над фрейдистскими коннотациями этой лексемы и понять, почему я ее вытесняю, и заявляет, что теперь она будет показывать мне картинки, на которых изображено по четыре предмета. Я должна сказать, какой из них лишний и объяснить почему. Сначала все идет хорошо, но ближе к концу возникают какие-то странные варианты, так что мне приходится использовать свою сильную сторону на полную катушку. Например, на предпоследней картинке были изображены яблоко, роза, книга и шуба на вешалке. У моего воображения идет пар из ушей, и я говорю: "Ну, может быть, здесь лишняя книга, потому что все остальное растет само: яблоко, роза и шуба на вешалке..." Девушка, к моему гигантскому удивлению, довольно кивает. На последней картинке я хотела сдаться. Что там было, я даже не помню. Я подумала, что надо щадить себя и все такое. Дать отдохнуть и фонтану, типа. Говорю девушке: "Я не знаю, я сдаюсь". Девушка посмотрела на меня так, словно еще никогда не видела человека, менее пригодного к управлению транспортным средством. Я решила передумать и записала что-то в лишнее. Видимо, ответ оказался правильным. Девушка убрала карточки и спросила: "Как вы понимаете смысл высказывания "Не все то золото, что блестит"?" Я говорю: "Это значит, что внешние признаки предмета не всегда отражают его истинную ценность". Вот, например, ценник 800 рублей на вашем исследовании, думаю. Девушка кивает. И спрашивает: "Как вы понимаете смысл высказывания "Цыплят по осени считают"?" Я говорю: "Это значит, что результат действия становится очевиден лишь по окончании действия". И не надо, думаю, Ира, умничать, пока тебе не поставили печать в справку. Девушка опять соглашается. После этого она еще что-то забавное со мной делает и записывает в шаблон, вовремя ли у меня текут в ответ на это слюни. Потом отдает мне бумажку и говорит уходить. Даже не демонстрирует внешних признаков сожаления о том, что мы расстаемся. Я выхожу из кабинета и с интересом читаю. Кроме среднего словарного запаса, запоминаю еще то, что манера держаться у меня была расслабленная, отношение к исследованию спокойное, а мимика живая. "А если б вы, - думаю, - девушка, видели, насколько живая мимика у ребят, стоящих в очереди к 103-му кабинету!"
Потом я иду к психиатру. Психиатр тоже стоит 800 рублей. Он меня просит подписать согласие на осмотр психиатром. Я, будучи уверенной, что осмотр уже начался, молча подписываю. Психиатр ставит мне, наконец, печать в справке и даже не прощается. Я встаю и говорю: "До свиданья!" И он говорит: "До свиданья!" Потому что мало ли. Все-таки я по прописке к ним отношусь, и мне еще со всеми теми людьми, которые отстояли в очереди в 103-й, по дорогам ездить.