Ребёфинг
-На что жалуетесь?
-На отсутствие мотивации к любой деятельности, на отсутствие радости в жизни, на нежелание искать повод для нее, так как эффект краткосрочный, и периоды от депрессии до депрессии становятся короче и короче. На отсутствие смысла жизни и существования, на боязнь смерти, как небытия.
Так вкратце я могу описать состояние, с которым уже не могла управляться сама, и пошла к психологу. К одному. Потом ко второму.
Если первый после часового расспроса (я должна была отвечать на вопросы только "да" или "нет") заключил, что я алкоголик, и мне нужно прямо сегодня ставить блок, а после того проводить психотерапевтические сеансы, то после приема у второго, я поняла, что я ему не по зубам. Доктор (барышня) сидела напротив с широко округленными глазами и с удивлением говорила: "это же странно, правда, что такой маленький ребенок задается такими вопросами как смерть и бесконечность вселенной"
Никто тебе не поможет, если ты сам себе не поможешь - решила я.
Блок на алкоголь я поставила себе сама. Такой себе челлендж "21 день без алкоголя". Он уже закончился, и перенесла я его нормально, в том числе и встречи-пьянки с друзьями, и Крафтбирфест (скучно, правда), но продолжается до сих пор и до неустановленного срока. Как сказали бы в кружке анонимных алкоголиков: "Я алкоголик, и я не пью уже 25 дней. Но иногда, правда, хочется вина или пива. Но в целом, полет нормальный"
В общем, не алкоголь причина депрессий. Алкоголь способ заполнить пустоту. Или выпасть из реальности в виртуальность, как сказал первый доктор.
Книжка Виктора Франкла "Человек в поисках настоящего смысла" (возможно название звучит по другому, это мой перевод с украинского "Людина в пошуках справжнього сенсу" (не читайте! не читайте в украинском переводе!! это самый отвратительный перевод, который я только читала. я кривилась, меня тошнило от него, и раз за разом приходилось лазить в словарь, и я хотела надавать по жопе переводчику) на первых страницах меня очень захватила. Я подумала "вот оно! это то, что мне сейчас нужно!" Но дочитав до конца, я поняла что мне есть, чем возразить логотерапии, и это тоже не моя панацея.
Если очень кратко, то смысл по Франклу можно найти в трех вещах:
1. Созидание
2. Получение нового опыта, или встреча с человеком (любовь)
3. Если ни в первом, ни во втором вы не отыскали смысла, то его можно найти в страдании. (Сам Франкл в 1942 году попал в концлагерь, прошел все круги ада, и выжил. Этот опыт он использовал в своих трудах)
В конце книги он приводит пример с фильмом. Фильм состоит из кадров, в каждом из которых смысла нет, а сам смысл раскрывается в конце. Так и жизнь. Ну допустим. А как же люди, которые скончались скоропостижно...
И вот я на ребёфинге.
Я не хочу тут долго рассказывать, что это такое, кому интересно, гугл в помощь.
После практики мне посоветовали ни с кем ни чем не делиться, а с этим переспать.
Ну вот я переспала и у меня полный расколбас.
Во время самой практики, когда мы произносили аффирмации, я заплакала на "я люблю себя"
После сеанса я говорила ведущей, что со мной происходило, и выслушав, она порекомендовала разузнать не было ли у меня родовой травмы, не было ли тяжелых заболеваний, которые угрожали жизни, желанный ли я ребенок.
Утром я задала эти вопросы матери.
Она ответила, что травмы не было, не болела, на похоронах не бывала. Возможно была дородовая травма, потому что муж (мой отец) так ей нервы мотал, что она за меня неродившуюся даже переживала. Потом она припомнила, что я боялась, когда папа кричал. На маму наверное. Мол, я пряталась за дверью между вешалкой и ванной и плакала. Что когда-то я упала и раздерла коленку, и при этом сжалась в комок, потому что рядом был папа, и я боялась, наверное, что он будет кричать...
"Разве папа не ушел от нас, когда мне было 3 года?" - спросила я у мамы. "Нет, тебе было тогда 8"
Боже, я была уверена, что мне было 3! Я не помню почти ничего из своего детства! Почти ничего! Я все это спрятала под семью замками где-то в глубине себя. Нет, я помню эти ссоры родителей с криками, я помню, как боялась. Но это такие маленькие фрагментики, вспоминая которые раньше, я не сильно зацыкливалась на них. Я помню, что когда кто то высказывал сочувствие, что мама с папой развелись, я отвечала, что ничего страшного, я даже рада, ведь теперь ругать будут в два раза меньше. На секундочку, не любить в два раза меньше! А ругать...
Так чему я это все...Меня просто порвало! Я как представила себе этого маленького ребенка, который сидит за дверью и плачет, мне так жаль его стало, что слезы просто хлынули из меня. Плачу и плачу...
На ребёфинг идти во второй раз я пока боюсь, а что с открывшимися детскими травмами и воспоминаниями делать, я не знаю...
Но очень хочу излечиться
-На отсутствие мотивации к любой деятельности, на отсутствие радости в жизни, на нежелание искать повод для нее, так как эффект краткосрочный, и периоды от депрессии до депрессии становятся короче и короче. На отсутствие смысла жизни и существования, на боязнь смерти, как небытия.
Так вкратце я могу описать состояние, с которым уже не могла управляться сама, и пошла к психологу. К одному. Потом ко второму.
Если первый после часового расспроса (я должна была отвечать на вопросы только "да" или "нет") заключил, что я алкоголик, и мне нужно прямо сегодня ставить блок, а после того проводить психотерапевтические сеансы, то после приема у второго, я поняла, что я ему не по зубам. Доктор (барышня) сидела напротив с широко округленными глазами и с удивлением говорила: "это же странно, правда, что такой маленький ребенок задается такими вопросами как смерть и бесконечность вселенной"
Никто тебе не поможет, если ты сам себе не поможешь - решила я.
Блок на алкоголь я поставила себе сама. Такой себе челлендж "21 день без алкоголя". Он уже закончился, и перенесла я его нормально, в том числе и встречи-пьянки с друзьями, и Крафтбирфест (скучно, правда), но продолжается до сих пор и до неустановленного срока. Как сказали бы в кружке анонимных алкоголиков: "Я алкоголик, и я не пью уже 25 дней. Но иногда, правда, хочется вина или пива. Но в целом, полет нормальный"
В общем, не алкоголь причина депрессий. Алкоголь способ заполнить пустоту. Или выпасть из реальности в виртуальность, как сказал первый доктор.
Книжка Виктора Франкла "Человек в поисках настоящего смысла" (возможно название звучит по другому, это мой перевод с украинского "Людина в пошуках справжнього сенсу" (не читайте! не читайте в украинском переводе!! это самый отвратительный перевод, который я только читала. я кривилась, меня тошнило от него, и раз за разом приходилось лазить в словарь, и я хотела надавать по жопе переводчику) на первых страницах меня очень захватила. Я подумала "вот оно! это то, что мне сейчас нужно!" Но дочитав до конца, я поняла что мне есть, чем возразить логотерапии, и это тоже не моя панацея.
Если очень кратко, то смысл по Франклу можно найти в трех вещах:
1. Созидание
2. Получение нового опыта, или встреча с человеком (любовь)
3. Если ни в первом, ни во втором вы не отыскали смысла, то его можно найти в страдании. (Сам Франкл в 1942 году попал в концлагерь, прошел все круги ада, и выжил. Этот опыт он использовал в своих трудах)
В конце книги он приводит пример с фильмом. Фильм состоит из кадров, в каждом из которых смысла нет, а сам смысл раскрывается в конце. Так и жизнь. Ну допустим. А как же люди, которые скончались скоропостижно...
И вот я на ребёфинге.
Я не хочу тут долго рассказывать, что это такое, кому интересно, гугл в помощь.
После практики мне посоветовали ни с кем ни чем не делиться, а с этим переспать.
Ну вот я переспала и у меня полный расколбас.
Во время самой практики, когда мы произносили аффирмации, я заплакала на "я люблю себя"
После сеанса я говорила ведущей, что со мной происходило, и выслушав, она порекомендовала разузнать не было ли у меня родовой травмы, не было ли тяжелых заболеваний, которые угрожали жизни, желанный ли я ребенок.
Утром я задала эти вопросы матери.
Она ответила, что травмы не было, не болела, на похоронах не бывала. Возможно была дородовая травма, потому что муж (мой отец) так ей нервы мотал, что она за меня неродившуюся даже переживала. Потом она припомнила, что я боялась, когда папа кричал. На маму наверное. Мол, я пряталась за дверью между вешалкой и ванной и плакала. Что когда-то я упала и раздерла коленку, и при этом сжалась в комок, потому что рядом был папа, и я боялась, наверное, что он будет кричать...
"Разве папа не ушел от нас, когда мне было 3 года?" - спросила я у мамы. "Нет, тебе было тогда 8"
Боже, я была уверена, что мне было 3! Я не помню почти ничего из своего детства! Почти ничего! Я все это спрятала под семью замками где-то в глубине себя. Нет, я помню эти ссоры родителей с криками, я помню, как боялась. Но это такие маленькие фрагментики, вспоминая которые раньше, я не сильно зацыкливалась на них. Я помню, что когда кто то высказывал сочувствие, что мама с папой развелись, я отвечала, что ничего страшного, я даже рада, ведь теперь ругать будут в два раза меньше. На секундочку, не любить в два раза меньше! А ругать...
Так чему я это все...Меня просто порвало! Я как представила себе этого маленького ребенка, который сидит за дверью и плачет, мне так жаль его стало, что слезы просто хлынули из меня. Плачу и плачу...
На ребёфинг идти во второй раз я пока боюсь, а что с открывшимися детскими травмами и воспоминаниями делать, я не знаю...
Но очень хочу излечиться