Телесность и вербальное
Случайным образом оказалась на сеансе тайского массажа на выходных. Не знаю, какие ещё имеют место быть вариации всего того, что было со мной, но по итогам посещения у меня было несколько мыслей-выводов.
Прежде всего, я даже не знаю, перед кем я себя чувствую обнажённой более некомфортно. Кажется, что перед женщиной даже больше (у меня была мастер-женщина). Здесь несколько мелькает мыслей в моей голове - с одной стороны, мне кажется, что в глазах женщин я боюсь сравнения. С другой - сразу возникают ассоциации с унизительными школьными медосмотрами. Кажется, что в любой момент тебе скажут - у тебя и сколиоз, и голова в плечи втянута и вообще лицо слишком ассиметричное.
Но вот что я поняла абсолютно точно - я не могу расслабиться, когда со мной не разговаривают во время любого рода физических операций, проделываемых со мной, особенно, если происходит что-то прежде неведомое. Что на массаже, что на приёме у стоматолога, мне нужно, чтобы мне говорили - вот, сейчас я делаю это, а сейчас то, это нужно для того, чтобы и т.д. Ну и вообще, в любой затяжной физической ситуации мне необходимо разговаривать, иначе я оказываюсь полностью выключенной их процесса, поскольку вербальную пустоту я замещаю внутренними диалогами/монологами и мыслями, которые из-за потокового мышления посредством ассоциаций уводят меня в другие миры. При этом физически я остаюсь в напряжении, поскольку не знаю, чего ожидать.
Здесь - отступление от телесности к вербальности. Когда я скрывалась в Риге осенью несколько дней, я скрывалась, прежде всего, от разговоров. Я старалась ни с кем не общаться и побольше молчать. Думаю о том, почему это было нужно в тот момент, если мне всё время нужно слово? В то же время, стоит признаться, я читала, слушала одни и те же песни, которые оказались в телефоне и всё время думала, разговаривала с собой. Только не вслух. Единственное, что я не могла, это выходить за границы себя. Теперь же такой голод по обмену текстами. Совершенно не с кем разговаривать. Разговаривать так, чтобы тебя слушали и слышали, чтобы слышать самому и рикошетить. И вот когда приходит это ощущение (я вспоминаю, понимаю, узнаю себя): "диагноз твоей жизни - никому не нужен". Я знаю, что всё это не совсем справедливо и в моей жизни много любящих меня людей, которым я небезразлична. Но я не чувствую себя вправе каждый день нагружать кого-то из них рассказами о том, как прошёл мой день, что я подумала, что было у меня в 2007, что я думаю о смерти своего дяди, чего я боюсь сегодня и почему несколько дней назад я сокрушалась, что я нищая. У людей должна быть своя жизнь, а не моя. Поэтому я нагружаю вас раз в несколько дней)
Так это всё пОшло - хочется, чтобы тебя понимали и принимали, а надо ложиться спать.
Возвращаясь к телесности - в какие-то моменты на сеансе массажа мне было забавно, в какие-то даже страшновато. Когда я опасалась, что мне выдернут пальцы на ногах. А в какой-то момент у меня пробежала по щеке слеза, когда мастер занималась моей рукой - всё это масло, тепло, проработка руки руками, быстрая и тщательная. В голове мелькнула в этот момент мысль, что можно даже поверить, что тебя любят.
Прежде всего, я даже не знаю, перед кем я себя чувствую обнажённой более некомфортно. Кажется, что перед женщиной даже больше (у меня была мастер-женщина). Здесь несколько мелькает мыслей в моей голове - с одной стороны, мне кажется, что в глазах женщин я боюсь сравнения. С другой - сразу возникают ассоциации с унизительными школьными медосмотрами. Кажется, что в любой момент тебе скажут - у тебя и сколиоз, и голова в плечи втянута и вообще лицо слишком ассиметричное.
Но вот что я поняла абсолютно точно - я не могу расслабиться, когда со мной не разговаривают во время любого рода физических операций, проделываемых со мной, особенно, если происходит что-то прежде неведомое. Что на массаже, что на приёме у стоматолога, мне нужно, чтобы мне говорили - вот, сейчас я делаю это, а сейчас то, это нужно для того, чтобы и т.д. Ну и вообще, в любой затяжной физической ситуации мне необходимо разговаривать, иначе я оказываюсь полностью выключенной их процесса, поскольку вербальную пустоту я замещаю внутренними диалогами/монологами и мыслями, которые из-за потокового мышления посредством ассоциаций уводят меня в другие миры. При этом физически я остаюсь в напряжении, поскольку не знаю, чего ожидать.
Здесь - отступление от телесности к вербальности. Когда я скрывалась в Риге осенью несколько дней, я скрывалась, прежде всего, от разговоров. Я старалась ни с кем не общаться и побольше молчать. Думаю о том, почему это было нужно в тот момент, если мне всё время нужно слово? В то же время, стоит признаться, я читала, слушала одни и те же песни, которые оказались в телефоне и всё время думала, разговаривала с собой. Только не вслух. Единственное, что я не могла, это выходить за границы себя. Теперь же такой голод по обмену текстами. Совершенно не с кем разговаривать. Разговаривать так, чтобы тебя слушали и слышали, чтобы слышать самому и рикошетить. И вот когда приходит это ощущение (я вспоминаю, понимаю, узнаю себя): "диагноз твоей жизни - никому не нужен". Я знаю, что всё это не совсем справедливо и в моей жизни много любящих меня людей, которым я небезразлична. Но я не чувствую себя вправе каждый день нагружать кого-то из них рассказами о том, как прошёл мой день, что я подумала, что было у меня в 2007, что я думаю о смерти своего дяди, чего я боюсь сегодня и почему несколько дней назад я сокрушалась, что я нищая. У людей должна быть своя жизнь, а не моя. Поэтому я нагружаю вас раз в несколько дней)
Так это всё пОшло - хочется, чтобы тебя понимали и принимали, а надо ложиться спать.
Возвращаясь к телесности - в какие-то моменты на сеансе массажа мне было забавно, в какие-то даже страшновато. Когда я опасалась, что мне выдернут пальцы на ногах. А в какой-то момент у меня пробежала по щеке слеза, когда мастер занималась моей рукой - всё это масло, тепло, проработка руки руками, быстрая и тщательная. В голове мелькнула в этот момент мысль, что можно даже поверить, что тебя любят.