о специальной маклерной лексике и других нюансах профессии
навеяно постом http://smirnoff-98.livejournal.com/117841.html
иногда я бываю очень, очень частный маклер .* в остальное время предпочитаю представляться глубоководным океанологом, дабы изначально сузить тему общих разговоров на профессиональную тему до медуз, актиний и простейших хордовых, а то услышат правду и сразу начинается " а почём квадратный метр в Свиблово? а если новый дом? а цены ведь вырастут еще, да? а с начала года какие тенденции? а вот у меня подружка снимает, но созревает к ипотеке, это ей в какой лучше банк, а?..." и это зачастую невыносимо, честное слово!*
как во всякой профессии, у маклеров существует свой сленг и особая специфика разговоров, настораживающая окружающих. к примеру, едешь в метро и тут звонок по работе:
-здрасти, квартира по ул. Альцгеймера интересует, живая?
- пока живая!
-а состояние ее какое, убитое?
-конечно убитая, какая она может быть после бабушки!
- ну а в целом, жить можно?
- в целом можно жить и довольно долго, вы же видите по номеру, что это капитально несносимая серия....
иногда, знаете ли, такие странные взгляды на себе ловлю.
или человек оставляет заявку в агентстве недвижимости. сначала секретарь мило и детально выясняет у клиента его потребности и чаяния. все данные о клиенте вбиваются во внутреннюю базу. крылатой фразой запомнилась мимолетная коллега, дородная владимирская деваха, которая в отсутствие секретаря подняла трубку телефона, рассеянно и практически молча слушала оппонента, а завидев секретаря радостно закричала в трубку:
:- а вот я вам сейчас Юлю дам, она вас и забьет, как следует! ) клиент углядел в ее словах явную неприкрытую угрозу и "повесился" может до сих пор где-нибудь скитается по столице в слезах, а может сразу домой уехал из жестокого города, где могут и забить при случае.
после обработки секретарем, контакты клиентов, нуждающихся в жилье бездомных зайчат, попадают к агентам.* а это у тебя живой клиент? - свежий, но вялый и не особенно живой!* отдельной папкой лежат клиенты с нереальными запросами, которых можно "поднять" силой логики и здравого смысла. после выслушивания всех пожеланий клиента, монотонного перечисления необходимой бытовой техники и изысканных сантехнических характеристик, с апломбом оглашается бюджет звездного райдера: даю полтыщщи баксов за квартиру в пределах Садового! тут хорошо работает последний уточняющий вопрос агента: а в дедамороза вы еще верите?)
с момента поступления заявки клиента до ответного звонка агента в среднем проходит полчаса.
звонишь ему, представляешься и говоришь кратко:
- добрый день, это агентство по поводу вашей заявки на квартиру..
-какое агентство?! *случай стремительной ретроградной амнезии, интереснейший случай для психиатра*
-модельное,ёлки!) диктуйте скорее адрес да охладите брют, мы с девчонками уже выезжаем.
и ведь некоторые верят, особенно по понедельникам с утра! начинают игриво интересоваться параметрами туловища, флиртовать.
у коллеги и подруги Ксении был клиент, известный врач-кардиохирург, очень приятный в общении мужчина. и вот звонит она ему стопятидесятый раз за день, твердо понимая, что человек уже может и послать, на всякий случай ласковым голосом говорит:
- Алексей Иванович, это Ксения...
- ах, Ксения! как же хорошо, что вы сами позвонили! ну я посмотрел ваши снимки и анализы, дефект перегородки есть, но картина пока не ясна, необходимо еще раз сделать ЭХО... в любом случае, раньше декабря на операцию не рассчитывайте, рано! да и СОЭ мне ваша не нравится,честно говоря.. в общем, спешить не будем, настройтесь на длительное лечение! а завтра с утра возьмите сменную пару белья, пижаму и сразу ко мне...
я стояла рядом и наблюдала, как глаза подруги медленно расширяются до размера блюдца и наливаются слезами. еще бы, не каждый день узнаешь о себе такие плачевные новости!) дразнила её потом "сделай мне эхо, ну сделай еще раз!".
а еще у нас была такая ле ген дар ная (с) суперагент Бровкина. несмотря на фамилию, была она абсолютно безбровой крупной женщиной в возрасте с нежным девичьим именем Любовь. в погоне за самым длинным рублем постоянно попадала в каверзные ситуации. однажды, ближе к полуночи, вела она стайку трудолюбивых и компактных китайцев смотреть многокомнатную квартиру на Тверской. мысленно она уже видела эту сделку завершенной, азартно потирала правую ладошку о карман. но, странная компания приглянулась полицейскому патрулю - еще бы! стайка китайцев без регистрации это минимум сосиска в тесте и какао не сходя с места! бойцы вежливо поинтересовались документами и задали несколько коротких наводящих вопросов русскоговорящей Бровкиной, выслушав лаконичные и прямолинейные ответы, всю компанию под белы ручки провели в пикет, где и продержали до выяснения личности. оказалось, что мадам Б. ответила предельно честно на вопросы стражей порядка:
- что привело вас в такое позднее время в сердце столицы да еще и в такой странной компании, гражданка?
- работа у меня сегодня тут, на районе! клиентов на квартиру веду!)
китайцы были обескуражены вероломством Бровкиной Любови. ведь манила и сулила дивные апартаменты еврокласса, а вместо этого привела в кутузку на казенную шконку и без элементарных удобств..
а вот агенту было досадно: с одной стороны - сорвалась сделка века и через это чуть не сделался международный шкандаль! а с другой стороны, если полиция принимает её за путану, значит люди видят, до сих пор видят в ней эффектную женщину, да еще и способную на разврат! а значит не все потеряно в этой жизни, Любаша!)
недавно моя маникюрша призналась, что с появлением новых технологий и материалов ей стало веселей работать. человек, неподготовленный к нанотехнологиям и модернизациям, сначала завороженно смотрит, как лак постепенно и терпеливо выпекают под специальной жаркой лампой: сначала база, затем неторопливо сушится множество непременно тонких слоев, длительные почти часовые манипуляции, верхний закрепляющий слой, наконец последняя просушка и ... мастер уверенным движением начинает протирать красивейшие глянцевые ногти ватным диском с растворителем!) зачем же она целый час в процессе убеждала, что этот осенний маникюр легко может стать новогодним, настолько прочен он и практически несмываем?! дамочки нервически отдергивают руки, некоторые пронзительно вскрикивают или делают специальное беспомощно овечье лицо - тут уж какой темперамент, видимо. потом смеются, конечно, вместе.
к чему это я? в этих суматошных зарисовках мне видится довлатовский дворник: в каждой профессии есть место творчеству (с)
иногда я бываю очень, очень частный маклер .* в остальное время предпочитаю представляться глубоководным океанологом, дабы изначально сузить тему общих разговоров на профессиональную тему до медуз, актиний и простейших хордовых, а то услышат правду и сразу начинается " а почём квадратный метр в Свиблово? а если новый дом? а цены ведь вырастут еще, да? а с начала года какие тенденции? а вот у меня подружка снимает, но созревает к ипотеке, это ей в какой лучше банк, а?..." и это зачастую невыносимо, честное слово!*
как во всякой профессии, у маклеров существует свой сленг и особая специфика разговоров, настораживающая окружающих. к примеру, едешь в метро и тут звонок по работе:
-здрасти, квартира по ул. Альцгеймера интересует, живая?
- пока живая!
-а состояние ее какое, убитое?
-конечно убитая, какая она может быть после бабушки!
- ну а в целом, жить можно?
- в целом можно жить и довольно долго, вы же видите по номеру, что это капитально несносимая серия....
иногда, знаете ли, такие странные взгляды на себе ловлю.
или человек оставляет заявку в агентстве недвижимости. сначала секретарь мило и детально выясняет у клиента его потребности и чаяния. все данные о клиенте вбиваются во внутреннюю базу. крылатой фразой запомнилась мимолетная коллега, дородная владимирская деваха, которая в отсутствие секретаря подняла трубку телефона, рассеянно и практически молча слушала оппонента, а завидев секретаря радостно закричала в трубку:
:- а вот я вам сейчас Юлю дам, она вас и забьет, как следует! ) клиент углядел в ее словах явную неприкрытую угрозу и "повесился" может до сих пор где-нибудь скитается по столице в слезах, а может сразу домой уехал из жестокого города, где могут и забить при случае.
после обработки секретарем, контакты клиентов, нуждающихся в жилье бездомных зайчат, попадают к агентам.* а это у тебя живой клиент? - свежий, но вялый и не особенно живой!* отдельной папкой лежат клиенты с нереальными запросами, которых можно "поднять" силой логики и здравого смысла. после выслушивания всех пожеланий клиента, монотонного перечисления необходимой бытовой техники и изысканных сантехнических характеристик, с апломбом оглашается бюджет звездного райдера: даю полтыщщи баксов за квартиру в пределах Садового! тут хорошо работает последний уточняющий вопрос агента: а в дедамороза вы еще верите?)
с момента поступления заявки клиента до ответного звонка агента в среднем проходит полчаса.
звонишь ему, представляешься и говоришь кратко:
- добрый день, это агентство по поводу вашей заявки на квартиру..
-какое агентство?! *случай стремительной ретроградной амнезии, интереснейший случай для психиатра*
-модельное,ёлки!) диктуйте скорее адрес да охладите брют, мы с девчонками уже выезжаем.
и ведь некоторые верят, особенно по понедельникам с утра! начинают игриво интересоваться параметрами туловища, флиртовать.
у коллеги и подруги Ксении был клиент, известный врач-кардиохирург, очень приятный в общении мужчина. и вот звонит она ему стопятидесятый раз за день, твердо понимая, что человек уже может и послать, на всякий случай ласковым голосом говорит:
- Алексей Иванович, это Ксения...
- ах, Ксения! как же хорошо, что вы сами позвонили! ну я посмотрел ваши снимки и анализы, дефект перегородки есть, но картина пока не ясна, необходимо еще раз сделать ЭХО... в любом случае, раньше декабря на операцию не рассчитывайте, рано! да и СОЭ мне ваша не нравится,честно говоря.. в общем, спешить не будем, настройтесь на длительное лечение! а завтра с утра возьмите сменную пару белья, пижаму и сразу ко мне...
я стояла рядом и наблюдала, как глаза подруги медленно расширяются до размера блюдца и наливаются слезами. еще бы, не каждый день узнаешь о себе такие плачевные новости!) дразнила её потом "сделай мне эхо, ну сделай еще раз!".
а еще у нас была такая ле ген дар ная (с) суперагент Бровкина. несмотря на фамилию, была она абсолютно безбровой крупной женщиной в возрасте с нежным девичьим именем Любовь. в погоне за самым длинным рублем постоянно попадала в каверзные ситуации. однажды, ближе к полуночи, вела она стайку трудолюбивых и компактных китайцев смотреть многокомнатную квартиру на Тверской. мысленно она уже видела эту сделку завершенной, азартно потирала правую ладошку о карман. но, странная компания приглянулась полицейскому патрулю - еще бы! стайка китайцев без регистрации это минимум сосиска в тесте и какао не сходя с места! бойцы вежливо поинтересовались документами и задали несколько коротких наводящих вопросов русскоговорящей Бровкиной, выслушав лаконичные и прямолинейные ответы, всю компанию под белы ручки провели в пикет, где и продержали до выяснения личности. оказалось, что мадам Б. ответила предельно честно на вопросы стражей порядка:
- что привело вас в такое позднее время в сердце столицы да еще и в такой странной компании, гражданка?
- работа у меня сегодня тут, на районе! клиентов на квартиру веду!)
китайцы были обескуражены вероломством Бровкиной Любови. ведь манила и сулила дивные апартаменты еврокласса, а вместо этого привела в кутузку на казенную шконку и без элементарных удобств..
а вот агенту было досадно: с одной стороны - сорвалась сделка века и через это чуть не сделался международный шкандаль! а с другой стороны, если полиция принимает её за путану, значит люди видят, до сих пор видят в ней эффектную женщину, да еще и способную на разврат! а значит не все потеряно в этой жизни, Любаша!)
недавно моя маникюрша призналась, что с появлением новых технологий и материалов ей стало веселей работать. человек, неподготовленный к нанотехнологиям и модернизациям, сначала завороженно смотрит, как лак постепенно и терпеливо выпекают под специальной жаркой лампой: сначала база, затем неторопливо сушится множество непременно тонких слоев, длительные почти часовые манипуляции, верхний закрепляющий слой, наконец последняя просушка и ... мастер уверенным движением начинает протирать красивейшие глянцевые ногти ватным диском с растворителем!) зачем же она целый час в процессе убеждала, что этот осенний маникюр легко может стать новогодним, настолько прочен он и практически несмываем?! дамочки нервически отдергивают руки, некоторые пронзительно вскрикивают или делают специальное беспомощно овечье лицо - тут уж какой темперамент, видимо. потом смеются, конечно, вместе.
к чему это я? в этих суматошных зарисовках мне видится довлатовский дворник: в каждой профессии есть место творчеству (с)