Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
--------------------------
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
--------------------------
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
--------------------------
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мама...
--------------------------
- Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
--------------------------
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут.
--------------------------
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
--------------------------
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
--------------------------
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
--------------------------
- Господа, у нас дыра в безопасности!
- Ну, хоть что-то у нас в безопасности...
--------------------------
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
--------------------------
- Роза, я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
--------------------------
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
--------------------------
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...
--------------------------
Интернет сегодня похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
--------------------------
Завтра сегодня станет вчера.
--------------------------
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
--------------------------
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
--------------------------
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
--------------------------
- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
--------------------------
- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвертый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
--------------------------
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
--------------------------
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу...
--------------------------
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
--------------------------
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
--------------------------
Командовать в доме должен кто-то одна.
--------------------------
«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
--------------------------
"Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
--------------------------
Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
--------------------------
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
--------------------------
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед...
--------------------------
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас поиметь...
--------------------------
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
--------------------------
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
--------------------------
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы...
--------------------------
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет...
- А когда будет, не подскажете?
--------------------------
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот...
--------------------------
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
--------------------------
- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
--------------------------
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа...
--------------------------
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...
--------------------------
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
--------------------------
- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
--------------------------
Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
--------------------------
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
--------------------------
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей...
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог...
--------------------------
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
--------------------------
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке...
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день...
--------------------------
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи...
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать...
- Все?
- Все...
- А в чем тут соль?
- А соль была в сахаре...
--------------------------
- Я кошелек нашел...
- Свой?
- Нет, с деньгами...
--------------------------
- Как прошел день?
- Безвозвратно...
--------------------------
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
--------------------------
- Возьмем, например, чувство юмора...
- Где возьмем?
--------------------------
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
--------------------------
- Хорошо, что я родился не во Франции...
- Почему?
- Я совершенно не говорю по-французски...
--------------------------
- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...
--------------------------
- Модем 14400 бит/с научил меня терпению...
--------------------------
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
--------------------------
- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
- Ага - ГЕЙМОРОЙ …
--------------------------
А у вас есть ласты 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А зачем вам ласты?!
--------------------------
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
--------------------------
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
--------------------------
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
--------------------------
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
--------------------------
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?
--------------------------
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
--------------------------
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так... Но так как Вы не являетесь ни тем, ни
другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно...
--------------------------
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу...
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание...
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне формулу Мира...
Бог начинает писать, писать, писать...
Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна...
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн...
Бог (смущенно):
- Да, я знаю...
--------------------------
- Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а ви обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда ви меня вообще возненавидите.
--------------------------
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества...
- Могу на все положить, а потом все отрицать...
--------------------------