Ирландская дуэль, или психи за прекращение огня
Те, кто часто лежит в больницах, знают, что чернейшая, невыносимая скука, которая царит в этих заведениях, очень способствует просвещению. В том смысле, что прочитаешь там все, что угодно. Вот и я, поддерживая стойкий темп "одна книжка в день", таки прочитала творение, которое долго отпугивало меня унылым и выспреннм слогом. Это "Оружие и правила дуэлей", или, в оригинале, попросту The Duelling Handbook. Написана эта книга в начале XIX века неким Джозефом Гамильтоном, эсквайром из Дублина, и представляет она собой агитационную брошюру за решение дела миром, проиллюстрированную примерами бессмысленных смертей задир и их жертв. Даже если принять во внимание, что время тогда было длиннее, а читатели -- хладнокровнее и терпеливее (думаю, только тогдашний джентльмен мог храбро встретить лицом к лицу ссылку на т. 2, стр. 945 (!) "Ежедневника"), но и по тем временам читается книжка тяжело.
Тем не менее, среди самих историй дуэлей встречаются просто расчудесные.
Например:
"Когда майор Пек и мистер Мэттью вступили в схватку в дублинской таверне, мистер Макнамара, стоявший на страже у двери, выхватил шпагу, сказав, что в такой ситуации просто невозможно оставаться спокойным зрителем. Он заявил, что имеет честь вызвать на дуэль капитана Крида, и получил его согласие. Все четверо дрались, пока Пек и Крид не пали, покрытые ранами с головы до ног".
Или:
"В случае с Махером и Греди секундант мистера Махера обратил внимание знаменитого Эдварда Лисгатта, что его пистолет взведен. Нед <...> ответил без промедления: "Что ж, взведите и вы свой, после чего обменяйтесь оплеухами, поскольку нам все равно нечего делать".
И самый милый (но без ирландского колорита):
"В "Истории Лондона" мы нашли историю, как по тридцать джентльменов с каждой стороны на рассвете встретились в Мурфилдсе, который был в то время довольно уединенным местом, чтобы разрешить какую-то личную ссору. Место это располагалось перед сумасшедшим домом, и приготовления к схватке вызвали живейший интерес у его обитателей. Как только дуэлянты выстроились друг против друга и приступили к делу, сумасшедшие, охваченные неконтролируемым возбуждением, вырвались из своего деревянного жилища и, вооруженные дубинами и тем, что попало им под руку, напали на дуэлянтов, чье оружие не могло противостоять их натиску. Получив хорошую взбучку от психов, поединщики быстро рассеялись".
Там еще много всего веселого:
дуэль из-за оскорбления, нанесенного в процессе игры в чехарду, сказ о том, как крестьяне побили и повязали джентльменов, которые продолжали дуэль, хотя крестьяне сочли, что стороны должны быть удовлетворены... Дуэли между самыми, казалось бы, нетривиальными дуэлянтами: двумя брокерами Парижской фондовой биржи, капером и адвокатом его оппонента, дуэли с судьями и священниками... и -- на радость коллегам -- целая глава ("Ответственность прессы") о дуэлях с журналистами. На почве опубликованных материалов, разумеется. Ну, что тут скажешь? Счет в среднем 1:1.
Пишу с коммуникатора, так что хва, глаза уже сломались. Лучше приберегу пару-тройку, чтобы потом было чем читать и писать.
PS. Открыла вчера страшную тайну -- для чего на самом деле нужна стиральная машинка "Малютка", aka "унитаз с моторчиком", made in USSR. Соседка-азербайджанка рассказала, что полученная ею в приданое "Малютка" в родном селе с успехом была приспособлена для изготовления масла. "Загружаешь в бак все необходимое, включаешь мотор, лишний кефир сбрасываешь по шлангу в ведро, -- объяснила она. -- Через 15 минут все готово". На зависть соседям. То-то.
Update. Как именно изготавливать масло при помощи машинки "Малютка" . Разузнала по просьбам интересующихся. В течение недели надоенное молоко собираете в кастрюли, ставите в прохладное место. Загустевший продукт сливаете в машинку. Запускаете. Продукт распадается -- наверху собирается масло, внизу -- айран. Айран сливается при помощи шланга, бутилируется, слегка подсаливается и употребляется внутрь. Масло, понятное дело, жрется -- как обычно.
Тем не менее, среди самих историй дуэлей встречаются просто расчудесные.
Например:
"Когда майор Пек и мистер Мэттью вступили в схватку в дублинской таверне, мистер Макнамара, стоявший на страже у двери, выхватил шпагу, сказав, что в такой ситуации просто невозможно оставаться спокойным зрителем. Он заявил, что имеет честь вызвать на дуэль капитана Крида, и получил его согласие. Все четверо дрались, пока Пек и Крид не пали, покрытые ранами с головы до ног".
Или:
"В случае с Махером и Греди секундант мистера Махера обратил внимание знаменитого Эдварда Лисгатта, что его пистолет взведен. Нед <...> ответил без промедления: "Что ж, взведите и вы свой, после чего обменяйтесь оплеухами, поскольку нам все равно нечего делать".
И самый милый (но без ирландского колорита):
"В "Истории Лондона" мы нашли историю, как по тридцать джентльменов с каждой стороны на рассвете встретились в Мурфилдсе, который был в то время довольно уединенным местом, чтобы разрешить какую-то личную ссору. Место это располагалось перед сумасшедшим домом, и приготовления к схватке вызвали живейший интерес у его обитателей. Как только дуэлянты выстроились друг против друга и приступили к делу, сумасшедшие, охваченные неконтролируемым возбуждением, вырвались из своего деревянного жилища и, вооруженные дубинами и тем, что попало им под руку, напали на дуэлянтов, чье оружие не могло противостоять их натиску. Получив хорошую взбучку от психов, поединщики быстро рассеялись".
Там еще много всего веселого:
дуэль из-за оскорбления, нанесенного в процессе игры в чехарду, сказ о том, как крестьяне побили и повязали джентльменов, которые продолжали дуэль, хотя крестьяне сочли, что стороны должны быть удовлетворены... Дуэли между самыми, казалось бы, нетривиальными дуэлянтами: двумя брокерами Парижской фондовой биржи, капером и адвокатом его оппонента, дуэли с судьями и священниками... и -- на радость коллегам -- целая глава ("Ответственность прессы") о дуэлях с журналистами. На почве опубликованных материалов, разумеется. Ну, что тут скажешь? Счет в среднем 1:1.
Пишу с коммуникатора, так что хва, глаза уже сломались. Лучше приберегу пару-тройку, чтобы потом было чем читать и писать.
PS. Открыла вчера страшную тайну -- для чего на самом деле нужна стиральная машинка "Малютка", aka "унитаз с моторчиком", made in USSR. Соседка-азербайджанка рассказала, что полученная ею в приданое "Малютка" в родном селе с успехом была приспособлена для изготовления масла. "Загружаешь в бак все необходимое, включаешь мотор, лишний кефир сбрасываешь по шлангу в ведро, -- объяснила она. -- Через 15 минут все готово". На зависть соседям. То-то.
Update. Как именно изготавливать масло при помощи машинки "Малютка" . Разузнала по просьбам интересующихся. В течение недели надоенное молоко собираете в кастрюли, ставите в прохладное место. Загустевший продукт сливаете в машинку. Запускаете. Продукт распадается -- наверху собирается масло, внизу -- айран. Айран сливается при помощи шланга, бутилируется, слегка подсаливается и употребляется внутрь. Масло, понятное дело, жрется -- как обычно.