Сразу о важном
Недавно покупала шаурму.
Вообще, в выборе шаурмы я придерживаюсь определенных принципов и незыблемых основ, потому что для меня идеал - это не просто питерская шаверма, а шаверма у метро Горьковская в 2004 году. Тогда я ее впервые попробовала (откусила по-дружески чисто для попробовать) и с тех пор всегда ее ищу глазами, а ее нет. В этой шаверме должны быть исключительно вот эти ингредиенты: мясо курицы (это важно), свежие огурцы и помидоры. И соус. Вот этот непередаваемый ларьково-питерский соус, рецепт которого засекречен как ингредиенты Кока-Колы: который что-то между сметаной, майонезом, но с чесночком и специей. Арррр...
Так вот. Покупая шаурму, я влезаю по плечи в ларьковое окошко и очень строго контролирую процесс ее приготовления. Там должна быть в идеале шаурма из 2004 года с Горьковской. В идеале. Но сгодится и изделие, в котором нет морковки по-корейски, капусты, маринованой капусты, малосольных огурцов, лука, изюма, кетчупа и сырных лавашей.
Недавно покупала шаурму. Окошко ларька было размеров, не позволяющих мне влезть туда по пояс, поэтому все коммуникации с представителем ларька шли только через стекло. Осложнял ситуацию факт, что изготовитель шаурмы был паренек из прекрасной солнечной старны, совершенно не понимавший по-русски. Огромное количество ингредиентов как то: морковка, капуста красная и белокачанная, соленые огурцы - также осложняли ситуацию. То, что "Мне будьте добры одну шаурму пожалуйста" - это он понял, а "Только пожалуйста без моркови, капусты и соленых огурцов" - нет.
В итоге я как сурдопереводчик тыкала лицом и пальцами в стекло в место, соответствующее емкости с опреденным ингредиентом и говорила выражением лица: вот этого давай! да, вот это *активно бешено неистово кивая и одобряя выбор*. А этого не надо! Ноу, ноу, нихьт *сворачивая брови в злой домик*
Молодой узбек сверялся со мной через стекло, послушно клал свежие помидорки, категорически пропускал капусту, лук, еще одну капусту, затем клал свежие огурчики и не клал морковь. Пока дело не дошло до соуса.
Среди соусов было что-то белое (бывает жесткая подстава, когда это тупо майонез), что-то томатное, по всей видимости кетчуп или томатная паста, и что-то тягучее черное, ввидимо, тугой плотный кисло-сладкий соус типа терияки. Рецептура шаурмы на Нагатинской предполагает наличие всех трех соусов, но моя задача была этого не допустить.
Я просовываю руку по локоть в ларек и пальцем показываю ему одобрительно на белый соус и мотаю тудасуда пальцем около кетчупа и терияки. Говорю: кетчуп - не надо, окей?
Он смотрит на меня внимательно. Я говорю: без кетчупа, хорошо? Кетчупа - не надо. Мотаю при этом головой, на которой брови злым домиком, мотаю пальцем, руками показываю крест, атеншн, денджер, нельзя и не надо.
Он внимательно смотрит на меня и спрашивает: это? это не нада?
Я подтвердительно скрещиваю руки и брови, говоря: ноу, ноу, не надо, ноу кетчуп.
Он снова очень серьезно смотрит на меня, берет огромную ложку и кладет ею кетчупа ровно два раза. Две огромные ложки кетчупа.
За окном смеркался фейспалм.
* * *
Не говорящему по-русски узбеку простительно не понять чо хочет мотающая бровями привередливая баба.
Буквально в пятницу пришла в торговый центр за вещью. Одежда, причем очень конкретная и недвусмысленная. Условно говоря, белая строгая деловая рубашка.
Продавцы в Ереван-Плазе на Тульской делятся на два лагеря. Первый, самый распространенный: в большом по площади магазине одежды, есть пять женщин-продавцов, и все они кучкой стоят у входа и да насрать им, чо ты там ищешь, не до тебя сейчас. Чувствуешь себя второклассницей, которой хочется внимания, а к маме пришли тёти, они собрались на кухне и бурно что-то обсуждают, а на твою робкую попытку приоткрыть дверь кухни, снисходительно и ласково тебе говорят: иди погуляй, щас тети поговорят, потом зайдешь.
- Вот и я ей говорю: Зин, да они не имеют права!
- У меня вообще случай был, в один-эс инвентаризация показывает остатки, а недостачу значит раскидали на всех.
- А я им говорю - либо я увольняюсь, либо делайте что хотите, платить ничего из своего кармана не буду!
- Всякая сволота из Остина приходит, а мы потом овечай
Вторая категория - слабослышащие, но клиентоориентированные до небес.
Спрашивает тебя стандартно: что-то конкретное ищите?
- Да, очень конкретное: нужна белая рубашка, максимально делового стиля и строгого покроя, длинный рукав, 40 размер.
- Вы знаете, белой рубашки нет, но есть пляжный сарафан с красным петухом.
Или выносит что-то на свой вкус, например, клетчатая оранжево-фиолетовая рубашка с надписью I love New York!
- Да вы померяйте, она хорошо смотрится! Сами такие берем! А вы худенькая, вам хорошо будет! Ткань, опять же хорошая, дышащая! М?
* * *
Буквально сегодня, час назад, решила посмотреть примеры укладок, только без кудрей, локонов и завитков.
И поняла, что теория, о которой говорят психологи, про то, что частичка "НЕ" или "БЕЗ" людьми не воспринимается,
не воспринимается не только людьми
Однако, здравствуйте.
Вообще, в выборе шаурмы я придерживаюсь определенных принципов и незыблемых основ, потому что для меня идеал - это не просто питерская шаверма, а шаверма у метро Горьковская в 2004 году. Тогда я ее впервые попробовала (откусила по-дружески чисто для попробовать) и с тех пор всегда ее ищу глазами, а ее нет. В этой шаверме должны быть исключительно вот эти ингредиенты: мясо курицы (это важно), свежие огурцы и помидоры. И соус. Вот этот непередаваемый ларьково-питерский соус, рецепт которого засекречен как ингредиенты Кока-Колы: который что-то между сметаной, майонезом, но с чесночком и специей. Арррр...
Так вот. Покупая шаурму, я влезаю по плечи в ларьковое окошко и очень строго контролирую процесс ее приготовления. Там должна быть в идеале шаурма из 2004 года с Горьковской. В идеале. Но сгодится и изделие, в котором нет морковки по-корейски, капусты, маринованой капусты, малосольных огурцов, лука, изюма, кетчупа и сырных лавашей.
Недавно покупала шаурму. Окошко ларька было размеров, не позволяющих мне влезть туда по пояс, поэтому все коммуникации с представителем ларька шли только через стекло. Осложнял ситуацию факт, что изготовитель шаурмы был паренек из прекрасной солнечной старны, совершенно не понимавший по-русски. Огромное количество ингредиентов как то: морковка, капуста красная и белокачанная, соленые огурцы - также осложняли ситуацию. То, что "Мне будьте добры одну шаурму пожалуйста" - это он понял, а "Только пожалуйста без моркови, капусты и соленых огурцов" - нет.
В итоге я как сурдопереводчик тыкала лицом и пальцами в стекло в место, соответствующее емкости с опреденным ингредиентом и говорила выражением лица: вот этого давай! да, вот это *активно бешено неистово кивая и одобряя выбор*. А этого не надо! Ноу, ноу, нихьт *сворачивая брови в злой домик*
Молодой узбек сверялся со мной через стекло, послушно клал свежие помидорки, категорически пропускал капусту, лук, еще одну капусту, затем клал свежие огурчики и не клал морковь. Пока дело не дошло до соуса.
Среди соусов было что-то белое (бывает жесткая подстава, когда это тупо майонез), что-то томатное, по всей видимости кетчуп или томатная паста, и что-то тягучее черное, ввидимо, тугой плотный кисло-сладкий соус типа терияки. Рецептура шаурмы на Нагатинской предполагает наличие всех трех соусов, но моя задача была этого не допустить.
Я просовываю руку по локоть в ларек и пальцем показываю ему одобрительно на белый соус и мотаю тудасуда пальцем около кетчупа и терияки. Говорю: кетчуп - не надо, окей?
Он смотрит на меня внимательно. Я говорю: без кетчупа, хорошо? Кетчупа - не надо. Мотаю при этом головой, на которой брови злым домиком, мотаю пальцем, руками показываю крест, атеншн, денджер, нельзя и не надо.
Он внимательно смотрит на меня и спрашивает: это? это не нада?
Я подтвердительно скрещиваю руки и брови, говоря: ноу, ноу, не надо, ноу кетчуп.
Он снова очень серьезно смотрит на меня, берет огромную ложку и кладет ею кетчупа ровно два раза. Две огромные ложки кетчупа.
За окном смеркался фейспалм.
* * *
Не говорящему по-русски узбеку простительно не понять чо хочет мотающая бровями привередливая баба.
Буквально в пятницу пришла в торговый центр за вещью. Одежда, причем очень конкретная и недвусмысленная. Условно говоря, белая строгая деловая рубашка.
Продавцы в Ереван-Плазе на Тульской делятся на два лагеря. Первый, самый распространенный: в большом по площади магазине одежды, есть пять женщин-продавцов, и все они кучкой стоят у входа и да насрать им, чо ты там ищешь, не до тебя сейчас. Чувствуешь себя второклассницей, которой хочется внимания, а к маме пришли тёти, они собрались на кухне и бурно что-то обсуждают, а на твою робкую попытку приоткрыть дверь кухни, снисходительно и ласково тебе говорят: иди погуляй, щас тети поговорят, потом зайдешь.
- Вот и я ей говорю: Зин, да они не имеют права!
- У меня вообще случай был, в один-эс инвентаризация показывает остатки, а недостачу значит раскидали на всех.
- А я им говорю - либо я увольняюсь, либо делайте что хотите, платить ничего из своего кармана не буду!
- Всякая сволота из Остина приходит, а мы потом овечай
Вторая категория - слабослышащие, но клиентоориентированные до небес.
Спрашивает тебя стандартно: что-то конкретное ищите?
- Да, очень конкретное: нужна белая рубашка, максимально делового стиля и строгого покроя, длинный рукав, 40 размер.
- Вы знаете, белой рубашки нет, но есть пляжный сарафан с красным петухом.
Или выносит что-то на свой вкус, например, клетчатая оранжево-фиолетовая рубашка с надписью I love New York!
- Да вы померяйте, она хорошо смотрится! Сами такие берем! А вы худенькая, вам хорошо будет! Ткань, опять же хорошая, дышащая! М?
* * *
Буквально сегодня, час назад, решила посмотреть примеры укладок, только без кудрей, локонов и завитков.
И поняла, что теория, о которой говорят психологи, про то, что частичка "НЕ" или "БЕЗ" людьми не воспринимается,
не воспринимается не только людьми
Однако, здравствуйте.