Накипело
iPhone и iPod Touch - такая бессовестная доилка, что диву даешься! Иногда я склонна думать, что эти устройства - самое настоящее узаконенное мошенничество. Обладая каким-нибудь из этих устройств, чувствуешь себя как...
Ну, скажем, купила я сумку. Шикарную, вместительную, с виду очень удобную и красивую. Но! У сумки этой крохотное отверстие, через которое можно туда вещи положить, причем закрытое на замочек. И расположено оно где-нибудь в нижней ее части с торца. А замочек открывается только одним-единственным ключом! Да-да, не ключиком, а гаечным ключом размером и весом с хороший кирпич. Причем носить с собой ключ можно только если в специальном футляре, который весит как минимум столько же! Вышел из дома без ключа - больше в сумку ничего не положишь, пока до ключа опять не дойдешь! Так и вещички-то какие попало туда не покидаешь. Производитель считает, что помаду туда можно положить только от, скажем, Дзинтарс, а духи только Красную Москву, а пилочку для ногтей только металлическую. Забудь о том, что в мире бывают стеклянные пилки - если ты ходишь с этой сумкой, они не для тебя! Зато сумка красивая. Хочешь бутербродов с собой взять, в сумочку положить - будь добр сначала порезать их на канапе строго определенной формы, а иначе засунуть ты туда их просто не засунешь. Кстати, к сумке заботливый производитель прилагает в комплекте джентельменский набор, вещи первейшей необходимости: платок носовой (но он бумажный и только один!), зубную пасту (но нет щётки!), губку для обуви (но она без пропитки!), термометр (но он показывает только температуру внутри сумки!), степлер (зачем он мне?!) и фотоальбом (для фотографий размером три на четыре!). Ещё есть приятное дополнение в виде зеркала, но! отражение в нем появляется только если отправить производителю пару монеток. Каждый раз, когда хочешь в него посмотреться, будь добр, отстегни денежку. И даже противная пылинка, попадающая на твою расчудесную сумку, становится эксклюзивной, а потому хоть 99 центов, а отдай за неё.
И! имей в виду, то, что ты в сумку кладёшь, достать оттуда уже нельзя! Никоим образом! Вообще! Лежит у тебя там расчёска (строго определённой конфигурации, утверждённой производителем!), хочешь расчесаться? Будь добр, суй голову в сумку целиком, если, конечно, получится!
Но выход всё же есть. Замочек нафик отломать совсем. Тогда туда можно будет класть почти всё, что душе угодно. Но сумка так хитро устроена, что достать оттуда что-то всё равно можно только вывернув её наизнанку. Но не факт, что после этой весьма непростой процедуры сумка твоя останется пригодной к использованию. Но, если у тебя золотые руки и умная голова, ты сможешь, пусть и через (во всех смыслах) одно место, продолжать ею пользоваться. И ещё одно но - не забудь, что ломая собственный замок на собственной сумке, ты становишься преступником в глазах закона, который, конечно же, на стороне производителя.
А еще эта сумка с завидной регулярностью предлагает провести в ней генеральную уборку. Намного чаще, чем нужно. Причём настойчиво так предлагает! Если согласишься на неё, будь готов к тому, что все твои шмотки будут вывалены посреди твоей комнаты, а потом, после часа подозрительной тишины, окажется, что нужно было, чтобы входящая в комплект поставки салфетка была в цветочек, а не в ромбик!
А если у тебя сумка первого поколения модели iPod Touch, то есть у нее одна славная особенность, которой второе поколение этой модели производитель таки, одумавшись, лишил: она без ручек!!!
...вот как-то так себя чувствуешь.
Купила я тут шнур для подключения сего чуда к ТВ. Я не говорю даже о том, что стоит этот шнур как средний DVD-проигрыватель!.. Так этот чёртов дивайс показывает только то, что выдает его штатное приложение для воспроизведения видео! Он даже фотографии, хранящиеся на нём, не показывает!
А ибо нефик, ибо кто, в конце концов, в доме хозяин?! Я или Apple?!
Ну, скажем, купила я сумку. Шикарную, вместительную, с виду очень удобную и красивую. Но! У сумки этой крохотное отверстие, через которое можно туда вещи положить, причем закрытое на замочек. И расположено оно где-нибудь в нижней ее части с торца. А замочек открывается только одним-единственным ключом! Да-да, не ключиком, а гаечным ключом размером и весом с хороший кирпич. Причем носить с собой ключ можно только если в специальном футляре, который весит как минимум столько же! Вышел из дома без ключа - больше в сумку ничего не положишь, пока до ключа опять не дойдешь! Так и вещички-то какие попало туда не покидаешь. Производитель считает, что помаду туда можно положить только от, скажем, Дзинтарс, а духи только Красную Москву, а пилочку для ногтей только металлическую. Забудь о том, что в мире бывают стеклянные пилки - если ты ходишь с этой сумкой, они не для тебя! Зато сумка красивая. Хочешь бутербродов с собой взять, в сумочку положить - будь добр сначала порезать их на канапе строго определенной формы, а иначе засунуть ты туда их просто не засунешь. Кстати, к сумке заботливый производитель прилагает в комплекте джентельменский набор, вещи первейшей необходимости: платок носовой (но он бумажный и только один!), зубную пасту (но нет щётки!), губку для обуви (но она без пропитки!), термометр (но он показывает только температуру внутри сумки!), степлер (зачем он мне?!) и фотоальбом (для фотографий размером три на четыре!). Ещё есть приятное дополнение в виде зеркала, но! отражение в нем появляется только если отправить производителю пару монеток. Каждый раз, когда хочешь в него посмотреться, будь добр, отстегни денежку. И даже противная пылинка, попадающая на твою расчудесную сумку, становится эксклюзивной, а потому хоть 99 центов, а отдай за неё.
И! имей в виду, то, что ты в сумку кладёшь, достать оттуда уже нельзя! Никоим образом! Вообще! Лежит у тебя там расчёска (строго определённой конфигурации, утверждённой производителем!), хочешь расчесаться? Будь добр, суй голову в сумку целиком, если, конечно, получится!
Но выход всё же есть. Замочек нафик отломать совсем. Тогда туда можно будет класть почти всё, что душе угодно. Но сумка так хитро устроена, что достать оттуда что-то всё равно можно только вывернув её наизнанку. Но не факт, что после этой весьма непростой процедуры сумка твоя останется пригодной к использованию. Но, если у тебя золотые руки и умная голова, ты сможешь, пусть и через (во всех смыслах) одно место, продолжать ею пользоваться. И ещё одно но - не забудь, что ломая собственный замок на собственной сумке, ты становишься преступником в глазах закона, который, конечно же, на стороне производителя.
А еще эта сумка с завидной регулярностью предлагает провести в ней генеральную уборку. Намного чаще, чем нужно. Причём настойчиво так предлагает! Если согласишься на неё, будь готов к тому, что все твои шмотки будут вывалены посреди твоей комнаты, а потом, после часа подозрительной тишины, окажется, что нужно было, чтобы входящая в комплект поставки салфетка была в цветочек, а не в ромбик!
А если у тебя сумка первого поколения модели iPod Touch, то есть у нее одна славная особенность, которой второе поколение этой модели производитель таки, одумавшись, лишил: она без ручек!!!
...вот как-то так себя чувствуешь.
Купила я тут шнур для подключения сего чуда к ТВ. Я не говорю даже о том, что стоит этот шнур как средний DVD-проигрыватель!.. Так этот чёртов дивайс показывает только то, что выдает его штатное приложение для воспроизведения видео! Он даже фотографии, хранящиеся на нём, не показывает!
А ибо нефик, ибо кто, в конце концов, в доме хозяин?! Я или Apple?!