На следующий день после инаугурации нового Президента.
В зале Кремля у круглого стола собралось около сотни человек, все несколько взволнованы, позади сидящих за столов ловко снуют журналисты.
Входит Президент. Сидящие за столом встают и бурно выражают восторг аплодисментами.
- Итак, господа, мы рады видеть вас - руководителей и владельцев Большой Тройки операторов сотовой связи у нас в гостях.
- Начну с того, что извещаю вас о том, что перед каждым из вас находится небольшой микрофон, в который вы можете записывать все ваши жалобы и предложения. Это сделано для повышения качества нашей сегодняшней встречи.
В зале одобрительный гул.
- Кстати, напоминаю вам все о том, что перед сегодняшним мероприятием, каждый из вас подписал двусторонний документ с Администрацией Президента о поддержке операторов сотовой связи, где указывалось о том, что вы получите поддержку от государства в размере 1 миллиарда долларов США, в качестве жеста доброй воли от нового руководства страны.
В зале слышны счастливый смех. На Президента смотрят с нескрываемым обожанием и любовью.
- Приступим к обсуждению плана дальнейшего развития рынка сотовой связи в Российской Федерации.
Слышно деловое бумажное шуршание. Достаются очки из футляров, блокноты, дорогие перья.
В деловой ажиотации никто не замечает как в центре зала - не занятой кругом стола возникают несколько пар - красивые парни и девушки в бальных костюмах с четырехзначными номерами на спинах.
Топ-менеджер "Билайна" первым замечает красивых молодых людей и начинает аплодировать. Остальные присутствующие поддерживают своего коллегу, аплодируя и крича "Браво!".
Милая девушка с номером "5066" улыбаясь подходит к тому самому топ-менеджеру "Билайна", встает на стол и сексуально смотрит на топ-менеджера сверху вниз, выставив стройную ножку вперед.
В зале гробовая тишина, все косятся на Президента и представителей Администрации, но те уткнулись в бумаги и что-то обсуждают между собой.
Представители Большой Тройки решили, что это очередной бонус и довольно заулыбались, уже решая, как смогут шантажировать Президента этим его просчетом.
Между тем, девушка с номером "5066" нагнулась к представителю "Билайна" сексуально облизнув губы. Полноватый очкарик сглотнул и моментально покрылся испариной.
Девушка приближалась все ближе и ближе...вот уже ее губы почти коснулись носа запыхавшегося топ-менеджера...Девушка завела руки за голову и слегка откинула голову. От чего, ее полный груди коснулись лица полуживого очкарика.
Президент насуплено делал пометки в каком-то документе, представители Администрации деловито переговаривались между собой.
Номер "5066" уже не касалась - била своей грудью представителя "Билайн". Никто и не заметил, как она, распуская волосы, достала из высокой прически длинный стилет.
Взмах! Удар! И кисть руки очкарика осталась пригвожденной к белой матовой поверхности стола! "Ааааааааа!!!", - несчастный топ-менеджер кричал как подстреленный олень. "Ооооооооо!!!", - вторили ему остальные представители Большой Тройки.
Президент изучал бумаги. Ни один мускул не дрогнул на его лице.
Девушка номер "5066" уже опустошала карманы очкарика, не смущаясь криками и стенаниями последнего. Забрала часы, запонки, не побрезговала и ботинками из крокодиловой кожи. После чего, поцеловав орущего очкарика в лоб, удалилась из зала, на секунду задержавшись у Главы Администрации Президента, красиво покачивая полноватыми бедрами.
Но ее великолепной походки и общения с Главой Администрации никто уже не видел - разные "номера" опустошали карманы топ-менеджмента Большой Тройки. Крики. Плач.
Молодые красавцы и красавицы управились быстро - уже через минуту в зале не было никого, кроме Президента, представителей Администрации и Большой Тройки.
- Поймите, мы не имеем никакого отношения к этим людям! - заявил Глава Администрации, деловито изучая Patek Philippe очкарика из "Билайн", - ну вот решительно никакого! Мы даже их не приглашали! Они сами явились.
Заместитель Главы Администрации, с подозрительно распухшими карманами, извинился и сказав, что ему нужно в туалет, направился к выходу.
"И мне! И мне туда!", - завопили представители Большой Тройки, пытаясь встать со стульев и при этом неизменно валясь на пол - каждый вдруг оказался связан со своим стулом, намертво врезанным в пол.
Президент оторвался от чтения документов.
- Господа, неужели вы не прочли пункт 12.567 нашего договора? Он написан симпатическими чернилами на обратной стороне документа. В нем четко указано, что в ходе данного мероприятия вы можете сходить в туалет, не сходя со своего места.
Судя по запаху, разнесшемуся в зале, этот пункт некоторыми присутствующими был выполнен.
Президент вновь углубился в чтение документов.
За спинами представителей возникли новые парни и девушки. Эти были одеты в обычную офисную одежду.
К полной и когда-то похожей на большой трансатлантический лайнер даме из "Мегафона" подошла миловидная девушка с собранными в хвост темными волосами.
- Не хотите посетить наш элитный клуб "VIP-Сервис"? Мы предлагаем вам скидку в 20%!
Девушка "с хвостом" поудобнее устроилась на коленях дамы из "Мегафона" и отчаянно щебетала о новых скидках и акциях.
Не легче приходилось и остальным представителям Большой Тройки - у каждого из них на коленях сидел человек, причем того же пола. Исключение было сделано лишь для одного из владельцев "МТС" - учитывая его гомосексуальность, его терзала блондинка с тяжелым, почти мужским, голосом.
Весьма характерные запахи в зале усилились и Президент недовольно поморщил нос.
- Господа, согласно пункту 15.867.459, который вы можете прочесть в пятой букве "О" с помощью электронного микроскопа, Администрация Президента и я лично можем изменять условия договора по своему усмотрению. Так вот, сообщаю вам, что выход из данного зала будет стоить вам 2 миллиарда долларов США с каждого, к тому же с обязательной прочисткой кишечника. У вас что-то не в порядке с пищеварением, уверяю вас! Чувствуете, какие запахи? Вам поможет лишь литровая клизма!
Примерно треть присутствующих прокричали о своей готовности к процедуре, перекрикивая, сидящих у них на коленях, людей.
Представители Администрации Президента по-одному вывели их в боковую комнатку, где в открытых дверях были видны несколько людей в белых халатах и черных перчатках по локоть.
Оставшиеся за столом, несмотря на крики из-за боковой двери, приуныли.
- У нас нет 2-х миллиардов, - заявил охрипшим голосом очкарик из "Билайн".
Президент внимательно оглядел присутствующих.
- Мы были готовы к такому развитию событий. А потому сообщаем вам, что вы и члены ваших семей будете продвигать развитие сотовой связи в заполярных регионах.
Свыше половины оставшихся начали кричать о своей готовности выплатить 2 миллиарда и пройти процедуру прочистки кишечника.
За столом осталось человек 15. Среди них - очкарик с пронзенной рукой. Он грустно оглядел зал, где, кроме него, находилась полная тетка-лайнер в полубессознательном состоянии и еще несколько людей, которых он знал лично и которые пришли в Большую Тройку как наемные люди.
- Ну а что будет с нами? - хрипло спросил он
Президент оглядел оставшихся за столом лиц.
- А ничего! Управляйте компаниями, не воруйте, не доставайте людей и не меняйте условия договоров как вам заблагорассудится и все с вами будет в порядке.
....
Через час.
В зале открыты окна. Ведется уборка.
За небольшим столиком в углу зала сидят Президент и Глава Администрации.
- Кто там у нас завтра по плану?
- "Дорожники", господин Президент.
- А эти - сегодняшние - не будут иметь возможности рассказать об особенностях нашего приема, - Президент ухмылялся.
- Не беспокойтесь, - Глава Администрации был подобен Чеширскому Коту - мы отправили "сотовиков" в бани на пару дней - помыться!
- А! Ну ну...
Владислав Юсупов.