Автобусный лытдыбр
Некоторые люди считают, что у них очень скучная жизнь. Конечно, тем, у кого в голове совершеннейшая пустота, недоступны многие удовольствия вроде пресловутого удовольствия мыслить иначе, но в таких случаях обычно можно найти что-то интересное в окружающем пространстве.
Например, стою я в автобусе, обдумывая внезапную скидку в размере 109 рублей {остановилась в своих предположениях на том, что, вероятно, мой внешний вид и дешёвая мыльница через плечо вызвали жалость у работников магазина фотоаппаратуры}, как вдруг мимо меня к ряду одиночных передних сидений проходит бородатый мужик с хозяйственной сумкой, здоровается с сидящим столь же бородатым, хотя и более интеллигентного вида, знакомым и встаёт рядом с сиденьем на колени. На вопрос второго бородача, зачем он это сделал, первый честно признаётся, что немного выпил, от предложения сесть отказывается. Они заводят разговор о жизни, я поначалу не слушаю, и совершенно зря: вскоре он приобретает прямо-таки революционный накал. Пьяный говорит на весь автобус: "Он всего меня лишил - Владимир Владимирович Путин!", пытается втянуть в дискуссию других людей. Утверждает, что он лейтенант милиции и его все знают. "Россия для русских, Москва для москвичей!.. Знаешь нашу организацию?!" Здесь я начинаю ошибочно полагать, что он нацист, но он просто так шутит и сам отвечает на свой вопрос с той же восклицательной интонацией и чеканкой каждого слова: "Андреевское! единоверческое! братство!" Интеллигентному знакомому неудобно, на остановке "Гостиница Ока" он встаёт у двери, намереваясь бежать из этого места как можно быстрее и как можно дальше. Но это не смущает единоверца, продолжаюшего вещать на весь автобус.
"Мне сорок восемь лет, ни квартиры, ни денег, а они жируют! Россия для русских, Лёш! <...> Встретимся ещё с ним - с Владимир Владимировичем... Так вот запомни: он не надолго! В мои годы, в 90-е, когда я в такси ездил за копейки, да за какие копейки, я сотрудник правоохранительных органов! А сейчас... эх, Лёшка-Лёшка! Ну извини. А 60 миллионов верни. Не ты, а сестра его вернёт. Она вернёт в казну всё до копеечки! 60 миллионов, всё украдено! [встаёт в центре автобуса] Я сказал! Именем русского народа!"
У Дворца Спорта "Лёша" поспешно выходит, бородач обзывает его "буддистом-оккультистом" себе под нос, говорит, что "наши ребята из тюрьмы выйдут, мама не горюй устроят", садится на место недалеко от меня; предлагает уступить, я отказываюсь. Достаёт псалтырь в зелёной обложке, открывает, дважды крестится, перечитывает какое-то конкретное место, после чего целует книгу. Убирая её в сумку, рассыпает вещи, я помогаю ему их собирать. Замечены были, помимо вышеупомянутого псалтыря, тонкая книга в голубой обложке с каким-то рисунком, две иконки, кусок хлеба и ещё что-то из еды в разных пакетах, зарядное устройство (тоже в пакете) и... белый нетбук. На одной из следующих остановок он таки нашёл, кому уступить место, и, встав возле меня, спросил, не знаю ли я, можно ли купить сим-карту на чужой паспорт. После некоторых раздумий отвечаю отрицательно: люди, которые торгуют палёными симками в переходах, скорее могут быть отнесены к разряду городских легенд. Какая у этой басни мораль?.. Слушающий Бутусова да ответит, а нам с вами лучше задуматься, почему фирменный пакет "Цифровой электроники" имеет гордую английскую надпись "медведь пиво".
Например, стою я в автобусе, обдумывая внезапную скидку в размере 109 рублей {остановилась в своих предположениях на том, что, вероятно, мой внешний вид и дешёвая мыльница через плечо вызвали жалость у работников магазина фотоаппаратуры}, как вдруг мимо меня к ряду одиночных передних сидений проходит бородатый мужик с хозяйственной сумкой, здоровается с сидящим столь же бородатым, хотя и более интеллигентного вида, знакомым и встаёт рядом с сиденьем на колени. На вопрос второго бородача, зачем он это сделал, первый честно признаётся, что немного выпил, от предложения сесть отказывается. Они заводят разговор о жизни, я поначалу не слушаю, и совершенно зря: вскоре он приобретает прямо-таки революционный накал. Пьяный говорит на весь автобус: "Он всего меня лишил - Владимир Владимирович Путин!", пытается втянуть в дискуссию других людей. Утверждает, что он лейтенант милиции и его все знают. "Россия для русских, Москва для москвичей!.. Знаешь нашу организацию?!" Здесь я начинаю ошибочно полагать, что он нацист, но он просто так шутит и сам отвечает на свой вопрос с той же восклицательной интонацией и чеканкой каждого слова: "Андреевское! единоверческое! братство!" Интеллигентному знакомому неудобно, на остановке "Гостиница Ока" он встаёт у двери, намереваясь бежать из этого места как можно быстрее и как можно дальше. Но это не смущает единоверца, продолжаюшего вещать на весь автобус.
"Мне сорок восемь лет, ни квартиры, ни денег, а они жируют! Россия для русских, Лёш! <...> Встретимся ещё с ним - с Владимир Владимировичем... Так вот запомни: он не надолго! В мои годы, в 90-е, когда я в такси ездил за копейки, да за какие копейки, я сотрудник правоохранительных органов! А сейчас... эх, Лёшка-Лёшка! Ну извини. А 60 миллионов верни. Не ты, а сестра его вернёт. Она вернёт в казну всё до копеечки! 60 миллионов, всё украдено! [встаёт в центре автобуса] Я сказал! Именем русского народа!"
У Дворца Спорта "Лёша" поспешно выходит, бородач обзывает его "буддистом-оккультистом" себе под нос, говорит, что "наши ребята из тюрьмы выйдут, мама не горюй устроят", садится на место недалеко от меня; предлагает уступить, я отказываюсь. Достаёт псалтырь в зелёной обложке, открывает, дважды крестится, перечитывает какое-то конкретное место, после чего целует книгу. Убирая её в сумку, рассыпает вещи, я помогаю ему их собирать. Замечены были, помимо вышеупомянутого псалтыря, тонкая книга в голубой обложке с каким-то рисунком, две иконки, кусок хлеба и ещё что-то из еды в разных пакетах, зарядное устройство (тоже в пакете) и... белый нетбук. На одной из следующих остановок он таки нашёл, кому уступить место, и, встав возле меня, спросил, не знаю ли я, можно ли купить сим-карту на чужой паспорт. После некоторых раздумий отвечаю отрицательно: люди, которые торгуют палёными симками в переходах, скорее могут быть отнесены к разряду городских легенд. Какая у этой басни мораль?.. Слушающий Бутусова да ответит, а нам с вами лучше задуматься, почему фирменный пакет "Цифровой электроники" имеет гордую английскую надпись "медведь пиво".