Армейские байки! Выпуск: восьмой (когда мы давали достойный ответ оккупантам)
Видимо я старею, вот вчера прикололся я над одним оккупантом, не по форме одет, и сдаётся мне что он (ака Денис Мокрушин) пидарок часом)))
И вспомнились мне те времена когда мы оккупантам рвали очко давали достойный ответ. Тогда, и я был моложе и командовал нами настоящий мужик. Но о нём чуть позже. По просьбе Гии ака cyxymu, добавляю пару фото по теме под кат.
Яйца
Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан (забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод) вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :)
После не продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись)
Входит наша прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
-Командир! Мы вот бабы исть хочем...
-Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
-Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень!
-Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)
С тех пор дамы получали довольствие первыми.
Лифчик
Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой 3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В общем дураки америкосы куда им до совка!
А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где разгрузочный жилет?
-Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка (угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
-Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...
Где этот гад?
Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно. Стреляет всё и все! (это летом 2004 года)
Спецназ ВВ как и все силы ВВ ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС (с 2008 года расшифровывается как мародерские силы)
ВВ разбросаны по всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так) сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут! (для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.
В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:
-Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
-Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
-Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
-Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам свой джип.
Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
-Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
-Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!
И вспомнились мне те времена когда мы оккупантам рвали очко давали достойный ответ. Тогда, и я был моложе и командовал нами настоящий мужик. Но о нём чуть позже. По просьбе Гии ака cyxymu, добавляю пару фото по теме под кат.
Яйца
Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан (забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод) вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :)
После не продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись)
Входит наша прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
-Командир! Мы вот бабы исть хочем...
-Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
-Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень!
-Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)
С тех пор дамы получали довольствие первыми.
Лифчик
Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой 3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В общем дураки америкосы куда им до совка!
А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где разгрузочный жилет?
-Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка (угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
-Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...
Где этот гад?
Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно. Стреляет всё и все! (это летом 2004 года)
Спецназ ВВ как и все силы ВВ ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС (с 2008 года расшифровывается как мародерские силы)
ВВ разбросаны по всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так) сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут! (для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.
В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:
-Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
-Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
-Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
-Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам свой джип.
Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
-Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
-Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!