Армейские байки! Выпуск: седьмой
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях.
-Святой отец, одели бы вы броне жилет...
-Меня господь хранит!
Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!"
09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой.
-Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете!
-Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь.
В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!"
10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца.
-Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр!
В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки.
Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает...
-Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул!
-Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже.
Доктор в курилке, подходит капитан.
-Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать?
-Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы?
-Ну да...
- Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
-Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью!
-Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам?
-Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе!
А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях.
-Святой отец, одели бы вы броне жилет...
-Меня господь хранит!
Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!"
09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой.
-Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете!
-Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь.
В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!"
10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца.
-Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр!
В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки.
Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает...
-Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул!
-Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже.
Доктор в курилке, подходит капитан.
-Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать?
-Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы?
-Ну да...
- Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
-Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью!
-Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам?
-Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе!
А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"