Sad and chocolate addicted.

[ikaramelle]

Неужели я выписала свой жизненный запас слов, которые могли собираться в более-менее читаемые посты? Я раньше без блога, общения и людей не могла жить. Не любила толпы, но пары подруг было в самый раз. А теперь что? Подруг практически нет (именно так, они есть только теоретически, где-то в чертогах моей памяти), есть только Юра, с которым мы

Comments

[yulkir]

"есть только Юра, с которым мы медленно, но верно стали интровертными социопатами, как две половины одно социопата, потому как только общества друг друга и выдерживаем."
Вы идеальны :з
А вообще это чертовски мило, когда два социопата.
Потому что к черту тупых людей, которые только отравляют жизнь.

"Сижу на работе, делаю что-то, а слова в голове вот уже в полпоста построились. Да толку, если приезжая домой, думается совсем о другом - как достали люди, как хочется во что-то сыграть, почему я не могу позволить себе покупать игры, почему так медленно ломают те игры, которые я хочу и не могу купить, и как выспаться в будний день."
Аналогично в точности.
Еду вроде даже мысли уровня "пост в блоге" есть. А как прихожу домой после универа вообще ничего писать не хочется и сил нет, потому что выматывает все до чертиков.

"А мне так хотелось вылить сюда своё непраздничное настроение, пожаловаться на ушедший уже год и выразить надежды, что новый год, мой год Козы, окажется просто и нескромно счастливым."
Окажется. Тем более если это твой год. Он обязан оказаться счастливым.
Пусть так и будет. И никак иначе.

"И всё. Все мои интересы, я кажусь себе жутко ограниченной, я ведь не была такой, что со мной стало? Неужели на людей так влияет работа, отнимающая 9+ часов твоей жизни ежедневно, высасывающая все силы к вечеру и дразнящая тебя двумя выходным, в которые хочется просто лежать и чтобы они длились вечно.
Что я? Зачем живу? К чему иду? "
Опять будто списано с моих мыслей. Даже не знаю, что сказать и посоветовать, ибо это реально адово.
Я тоже кажусь себе ограниченной последние несколько лет.
Универ меня тянет в дно, отнимает почти +24 часа каждого дня моей жизни. Ведь на пары сходить нужно, потом сделать тонну всякой бессмысленной фигни, а потом, когда поздно-поздно ложусь спать, мне этот универ начинает сниться. И мне часто кажется, что по мне рыдает психиатрия. У меня уже депрессия на этой почве. От которой волком выть хочется.
Я реально не могу ничего делать без универа и кроме универа. Он меня преследует и делает ограниченной. Я не могу заниматься писательством, потому что нет сил и времени, даже если вдруг в промежутке промелькнет идея или желание писать, оно тот час же умирает под гнетом заданий с универа, так скользко и призрачно растворяется в этом тлене учебном, я не могу играть в игры - аналогично (зашла в тот же симс - вышла, ибо как так... можно же билеты сделать или какую-нибудь еще универохрень), по аналогии я не могу пересмотреть все фильмы, которые хотелось бы, я не могу прочесть книгу не по программе, а даже если беру книгу для души - начинаю смотреть сколько страниц осталось и читать через строчку (как делаю с программными книгами, если судорожно не успеваю), потому что это уже на уровне инстинкта и хронического дедлайна, фотик в шкафу пылится уже больше года, фотошоп последний раз открывался дабы обрезать скрин с домашним заданием. С выходными аналогично. Каникул мало чтобы выйти из состояния ограниченного зомби, впрочем все попытки отойти проходят в духе "поспать и ничего не делать, мечтать о том, чтобы каникулы были бесконечны", потому что на увлечения и интересы не остается после семестра сил вообще.
Я люблю универ. Ну как люблю, вообще-то специальность люблю. А без универа же редактором никак не станешь. Хотя я раньше стану ограниченным зомби (и еще психически нездоровым, возможно), я им почти уже стала. И еще я ору на всех, всех ненавижу (за исключением единиц), все и всё меня бесит и я матерюсь на экзаменационные билеты. А раньше такой не была. Меня это угнетает. А дальше следуют вопросы, которые ты написала в конце поста.

[ikaramelle]

Вот-вот. И чтобы решить эту нашу проблему, нужно иметь либо волшебный зологогенерирующий рудник, или богатого "папика", чтобы не учиться, не работать, тратить время на себя, и мочь позволить себе всё, что пожелается. Но такое бывает только не у нас,потому как жизнь говно.
Потому с трепетом жду переезда в квартиру, стараюсь ценить каждую минуту с Юрием, радоваться маленьким игровым мелочам, просто чтобы хоть что-то радостное оставалась, за что можно уцепиться, вися на грани депрессии. ((

[yulkir]

вот.
золотогенерирующий источник - утопия, а второй вариант - просто говно, ибо самодостаточность должна быть, без нее саморазвитие - имитация.
Потому остается радоваться мелочам, точнее искать в них утешение. Меня грузит универ, но я люблю свою специальность, я мечтаю ее получить, очень хочу этого, даже невзирая на всю бессмысленность процесса обучения, и это как-то порой мотивирует и заставляет собрать сопли в тряпочку относительно насколько это возможно.
Я, кстати, больше жду момента, когда буду работать. Потому что тогда у меня будет возможность хотя бы получать удовольствие от любимого дела и работа более конкретна, нежели учеба. Она хотя бы отнимает около 7 часов жизни, а не целых +24, а еще выходные действительно свободные.

[ikaramelle]

Да, это главный плюс в работе - вечера свободны, выходные свободны, ещё и платят за это. А если удаётся найти работу мечты - это вообще прелесть, ради этого стоит жить.