Эпилог. Судан. Тезисы. 1.
На въезде в аэропорт стояла пальма. В земляном коме, без горшка. Хуле, все равно все умрем.
Давно я уже не чувствовал себя таким европейцем. Первый раз это было лет восемь тому назад, самолет летел в Токио, японские туристы возвращались домой. Но тогда в самолете были хоть какие-то, пусть редкие, но вкрапления европеоидных лиц. В этот раз европейцами (достаточно дурными, чтобы попереться в Хартум) были выглядели только мы. Зато в салоне имелся дед - вылитый Никулин из фильма "Старики разбойники".
В начале полета стюард произнес стандртную речь, такое себе краткое ессе о том, куда летим, сколько, на какой высоте. Сначала на арабском, потом была не засчитанная попытка английского, а затем из динамика полилась такая странная мова, скорее похожая на какое-то магическое заклинание, что я даже выглянул в окно, убедиться, что двигатели у самолета таки есть, и мы полетим на них, а не на какой-то из разновидностей местных магий.
Прилетаем в столицу Судана, солнечный Хартум. Выходим в зал прилета, где надо получать визы. Получение суданской визы - это очень сложный, я бы даже сказал, сакральный процесс. Но нам еще сильно повезло, что нам подготовили все документы заранее, и у нас было разрешение на получение визы по прилету, то есть мыкаться по посольствам было не нужно. Итак, чтобы получить визу по облегченному варианту, в аэропорту надо еще дополнительно заполнить три различных формы. Потом надо разгрести вокруг себя всех представителей КНР, приехавших в Судан по делам, пролезть к окошку №1 и передать весь пакет документов сидящей за стеклом даме. И вложить туда сто долларов (столько стоит въехать в Судан), и еще фото. Дама достает увесистую папку, что-то долго ищет в ней, находит разрешение на получение визы (то самое, которое делается заранее), выписывает квитанцию на бумажке. Удивленно смотрит на фотографии, возвращает их и паспорта с квитанцией. Идешь в окошко №2 к пограничнику. Тот смотрит на все твое богатство (человек работает только с документами, ты его вообще не интересуешь, на меня ни разу за весь процесс никто не взглянул), теряет где-то в процессе квитанцию, поэтому берет тебя и ведет надаз к окошку №1, там повторно выписывают квитанцию, пограничник говорит что то типа хорошо, бог с ним, можно. Дама передает документы женщине у компьютера (да да, компьютер есть). Та что-то клацает, что-то печатает на матричном принтере, в общем, все работают. А ты в этот момент стоишь и изучаешь наружную рекламу.
Одна реклама гласила "Welcome to Khartoum, a wonderful world!". На второй было написано "Надеюсь, вы не забыли взять свой фотоаппарат". Ну я, конечно, обрадовался неимоверно. Вот, блять, зря я ее не сфотографировал.
В этот момент радости мне (по прошествии уже примерно часа межокошечных мытарств) вручают паспорт с визой! И можно бежать туда, в солнечный Хартум, в удивительный мир, ведь камеру я не забыл!
Забираем чемоданы, бежим к выходу и тут, о боже, на одном из чемоданов мы замечаем огромный, не предвещающий ничего хорошего белый крест мелом! И нас с этим крестом разворачивают на таможенный осмотр. Суровый антрацитовый таможенник, сурово:"У вас там алкоголь". И тут до нас доходит, что мы попали в строго-мусульманскую страну. То есть ввоз алкоголя запрещен полностью. В нашем случае алкоголем оказались бутылки с ароматными маслами, которые мы тут же и разнюхали. После чего нас, все-таки, выпускают в суданскую действительность.
Паспорта отобрали сразу по выходу из аэропорта, оформлять еще какие-то разрешения и регистрации. Я как всегда вспомнил про торговлю людьми и сексуальное рабство. Утешал себя тем, что вряд ли позарятся на старое мясо, разве что на цвет кожи.
***
Прибываем в гостиницу о пяти звезд. Гостиница принадлежит наполовину какой-то автрийской компании, наполовину - народу Ливии. Меня немного удивила такая концессия, но мне объяснили, что раньше вторым участником концессии был сын Муаммара Каддафи, все очень просто. Теперь Муаммара отправили к гуриям, сына - в тюрьму, гостиницу передали народу.
В вестибюле отеля висит табло с курсами обмена валют. В графе "мы покупаем: фунты, доллары, ..." - везде цифры курса покупки. В графе с курсом продажи - сплошные прочерки. То есть купить местную валюту можно, а продать - увы. Это должно было немного насторожить. Для таких как мы, не заглянувших в википедию перед прилетом, прямо на стойке регистрации висит табличка "Кредитные карты в Судане не обслуживаются". То есть вообще. Как оказалось в последствии, местный президент разыскивается международным судом, и еще имел неосторожность пригласаить в страну ныне покойного Осаму Билана Бин Ладена, за что всю страну тут же отрезали от всех платежных систем.
***
В номере - кровать кинг сайз. Стук в дверь: "Здравстуйте, я пришел стелить экстра бэд". И тут чуть было не случился эпик фейл в духе секретарши Верочки, а зачем это вам? И тут мы второй раз вспомнили, что попали в строго-мусульманскую страну.
***
Бросив вещи, взяв фотоаппарат, пошли глядеть на город, рассматривать людей. И тут нам сообщили, что смотреть, конечно, можно, но фотографировать - пока нет. Так как мы еще не получили разрешение на фотографирование, и оно будет только завтра. Оно и еще одно разрешение на то, чтобы выехать за пределы Хартума. Это - не шутка. Так что пришлось послать кумулятивный диарейный луч в сторону аэропорта и его реклам, и ограничиться разглядыванием и контрафактными фотографиями из окна автомобиля.
Наше роскошное обиталище им. народа Ливии
Это - местный как бы не МакДональдс
Это - местное кафе на набережной, тут можно фотографировать, если никто не смотрит
Это - дядя моет ноги перед молитвой
Сам Хартум представляет собой огород, на котором побаловались нитратами, и от этого он уродил небоскребы. И это даже не образ, это реальность. В качестве нитратов выступает обнаруженная в Судане нефть, и теперь он идет по пути Эмиратов, белонильские и голубонильские жабы превращаются в василис с большой буквы П. Короткая географическая справка: белонильские не имеют к Белонике никакого отношения, просто Хартум расположен в месте слияния Белого и Голубого Нила. На данный момент на одной стороне реки имеем деревню с распаханными наделами земли, а на другой - головастик мегаполиса, состоящий из пары небоскребышей, в одном из которых и расположен наш отель. Самое забавное, что посреди огородов торчит попосившийся бигборд с рекламой "Панасоник". Он даже попал на велкам-плакат, что призывал в аэропорту познакомиться с удивительным миром. А возле Национально Ассамблеи пасутся коровы. Я сначала подумал, что свиньи - внутри ассамблеи, но потом вспомнил, что это - строго-мусульманская страна.
Это фото и следующие сделаны не в первый день, уже после получения всех возможных разрешений
Ну чем не город Днепропетровск?
Скучное и невыразительное место слияния двух НилОв
Фото, нечестно сделанное из окна гостиницы еще до получения разрешения на поснимать. Тут даже видет выше упомянутый щит с рекламой панасоника, на правом берегу Нила
Я тогда еще не знал, что мост - это стратегический объект, и его (и на нем) нельзя фотографировать
***
На базаре видели всякое интересное:
1. Местное изобретение - рекламный матюгальник. Чтобы не рвать глотку, зазывая всех купить свой распрекрасный товар, каждый умный торговец просто покупает мини-мегафончик с памятью на пару предложений. Записывает туда что-то вроде "покупайте мой чеснок" (я просто попросил гида перевести) и запускает по кругу: покупайте-мой-чеснок-покупайте-мой-чеснок-покупайте-мой-чеснок-покупайте-мой-чеснок-... Такой себе ушной спам.
2. Народ, торгующий карточками для пополнения мобильной связи, чтобы не париться склеивает эти карты скотчем в тиару и одевает на голову. Товар и при тебе, и лицом. Выглядят такие торговцы прямо как древнерусские княжны.
3. Отдельные кварталы на базаре, где сидят портные со швейными машинками.
4. Технологии мумификации древнего Египта не пропали даром, финики тут просто деревянные.
5. Шампуни сюда завозят не во влаконах, как нам, а в огромных канистрах. После чего на месте разливают по пластиковым бутылкам из под колы, и так и продают, чтобы не тратиться на упаковку.
6. Все остальное продают с полиэтиленовых пакетах-маечках: специи, каркаде, оливковое масло, пасту из арахиса, благовония и т.д. С благовониями вообще интересно. Сидит тетка, перед ней - мешок с мелкими сучками и ряд бутылок. Со стороны даже кажется, что дама эта торгует опохмелом, но нет. Во всех бутылках разлиты различные пахучие жидкости. При покупке товара она насыпает в кулек сучков, обильно поливает их жидкостью из выбранной бутылки, завязывает пакет и встряхивает его пару раз, чтобы бревна пропитались ароматом - благовоние готово. Дома эти сучки надо поджечь и наслаждаться.
6. Отдельно сидящие возле мечети торговцы секонд-хенд-мобильниками.
7. Еще видели в продаже рождественские елки! Искусственные, естественно. Так и не поняли, что они тут с ними делают.
***