Анорексия: безумный подвиг Донкихотки!
Анорексия - упорный и длительный отказ от приема пищи в целях похудения и обретения якобы идеальной фигуры. Реальность в этом процессе значения не имеет - худеют в прямом смысле до скелетообразного состояния или около того. Причем заняться этим могут и вполне нормальные, отнюдь не толстые, девушки. Ведут себя крайне решительно и целеустремленно - жесточайшие диеты, вызов рвоты после еды, могут заниматься, пока еще в состоянии, изнурительными физическими упражнениями. Жуть в том, что бывают смертельные случаи или необратимые нарушения обмена веществ, ведущие к серьезным заболеваниям. Причем, чем сильнее начинают давить родственники, пытаясь вернуть девушку к нормальному питанию, подключая врачей и пр., тем упорнее девушка сопротивляется.
Возможные причины происходящего.
Вариант 1. Не в коня корм, то есть не «конь» я и все тут!!!
В основе такого механизма лежит неосознанный протест против недостаточного или не соответствующего по качеству внимания со стороны родителей, прежде всего, матери. То есть девочка чувствует, что все внимание к ней исчерпывается заботой о формальном удовлетворении ее физических потребностей. То есть цель матери состоит в том, чтобы ребенок был хорошо и тепло одет, накормлен, а что там у него в голове, в душе - это все не так важно. Либо интерес к его внутреннему миру отсутствует вообще, либо мать не в состоянии должным образом наладить теплый эмоционально-поддерживающий контакт с ребенком, поскольку у самой в детстве подобного опыта не было, и она просто не знает, что такое вообще возможно. И тогда, если забота и внимание исчерпывается едой и одеждой, и ничего другого дать не может, то она естественно с этим начинает перебарщивать. А у дочери может сформироваться, опять же неосознанно, такой вот протест «Кормишь не тем, что мне надо! И я тебе вот так показываю, что мне твоя такая пища-забота не нужна!» Но не всегда это устроено таким вот образом.
Вариант 2. Итак, что это за «ветряные мельницы»?
Такая девочка выросла в семье, где родители чрезмерно опекали ребенка, но при этом сами не в состоянии эффективно справляться с решением реальных жизненных трудностей. Такие девочки, повзрослев до подростка, демонстрирует полную беспомощность в социуме, поскольку за них всегда все пытались решить родители, но сами эти родители неэффективны и не успешны в жизни. То есть мир для этих девочек враждебен, обстоятельства всегда сильнее их и примера преодоления негативных жизненных ситуации, примера эффективных удачных решений проблем нет. Одним словом, самооценка почти на нуле и все плохо. Они не могут решиться рискнуть и попытаться что-то преодолеть, опасаясь неудачи или провала, и таким образом по замкнутому кругу, сами не приобретают положительного опыта собственных достижений или побед. При этом эмоциональный контакт с близкими беден, и родители сами - не уверенные в себе люди, которых в детстве никто не поддерживал, адекватно не помогал и не стимулировал попытки справиться с обстоятельствами, не поощрял их достижения в детстве. Поэтому и они, в свою очередь, никак поддержать своего ребенка не могут, не умеют, не научены, не приходит в голову, в конце концов.
И тогда уход в анорексию - это единственный доступный способ поднять свою самооценку, направив энергию на доступный ей в силу ее психического устройства протест против собственной никчёмности и собственного несовершенства. То есть получается такой защитный механизм, который изобретает психика, для того чтобы предохранить свой Образ Я, свое представление о себе, от полного падения в яму полной неполноценности. То есть если в других сферах жизни я абсолютно беспомощна, не успешна, неудачница, то тогда есть очень мощный стимул добиться чего-то и контролировать хотя бы что-то в своей жизни, например, собственное тело. Этот жесткий контроль позволяет также снижать тревогу, которая продолжает возникать вследствие продолжающихся неуспехов в других сферах. Это может быть неспособность выстроить хорошие отношения с подругами, низкая успеваемость, неудовлетворенность тем статусом, который девочка занимает среди сверстников, неудачи в любви, сложности с учителями. И тогда контроль над собственным весом и приемом пищи - это поставленная перед собой цель, некий вызов себе, и в случае успеха он дает шанс начать собой гордиться, уважать себя за такое вот самопреодоление. Такой жесточайший самоконтроль в единственно доступной ей области становится первым удачным опытом достижения поставленной себе цели. И именно поэтому столь яркое сопротивление встречают любые попытки с этого крючка извращенного самоконтроля девушку снять. Для нее это означает ужас потерять свою сверх победу над собой, сверх победу хоть в чем-то.
При этом опасность в том, что такой гиперконтроль над пищей не может оставаться не некоем уровне, который бы устраивал, напротив, он доводит девушку до истощения и в некоторых случаях до необратимых последствий. Ведь этот вызов себе надо кидать изо дня в день, и бонус здесь - гордость и самоуважение, «ура, я опять справилась, опять себя победила, я молодец и крутая!». И достижения, по закону все возвышающихся потребностей, должны быть все выше и выше, иначе не будет этого кайфа все большей успешности на своем пути, кайфа преодоления себя и всяких препятствий, искушений и пр. Процесс здесь важнее результата, в том-то и ужас. Такая отчаянная борьба парадоксальным образом способствует восстановлению самооценки и откладывается в самопредставлении о себе как о герое, способном на подвиги, способном справляться и преодолевать!
Отсюда и дикий страх этих девочек, девушек вернуться к нормальному питанию. Ведь это будет означать потерю этого счастья преодоления и возврат тревоги по поводу своей неудачности, возврат к тому состоянию, когда она была не способной ни на что неудачницей.
Что можно попробовать делать и как помочь?
Поход к психологу или психотерапевту - это само собой. Но если такой возможности нет?
Первое - попытаться наладить утраченный контакт с ребенком, порасспрашивать о ее проблемах. Чтобы снизить тревогу, поделиться своими. Признать, что Вы были в чем-то не правы, не внимательны, не уделяли внимание чему-то важному в ее жизни. Заверить, что Вы готовы измениться, наладить Ваши взаимоотношения, попытаетесь учиться выслушивать ее без молниеносного осуждения или советов, а пытаясь ее понять, поддержать и помочь. Проговорить то, что с ней происходит (см. вышеизложенное). Добиться понимания, что ей грозит опасность, и Вы готовы помочь. Но помочь в чем?
Помочь ей найти адекватные альтернативы для ее вызова самой себе, помочь ей начать пытаться себя преодолевать где-то в других сферах. Заверить ее, что Вы будете разделять с ней ее страхи, что она сможет делиться с Вами своими тревогами, опасениями, что у нее может не получится. А Вы будете рядом, вместе с ней в эти нелегкие моменты, будете ее не осуждать, а внимать, сочувствовать, но поддерживать идти вперед, не сдаваться, пробовать, пытаться. В ее жизни может появиться множество других сфер, где она могла бы проявлять свою силу воли. Подумать вместе с ней, каковы ее интересы, или стоит поискать что-то новое, любые другие варианты, где надо проявлять упорство, но где результат, как в случае с телом, не гарантирован. Именно это отсутствие гарантий пугает ее, но Вы будете эмоционально поддерживать, и в случае возможных провалов - вместе обсуждать ошибки и искать новые решения. Гарантий побед нет ни у кого, но другие люди рискуют, учатся переживать поражения, анализируют ошибки и идут дальше. Только так можно получить опыт побед, иначе не получается. И тогда можно постепенно помочь девочке начать получать опыт реальных удач в реальной жизни, где есть другие люди, где однозначных решений нет, но где есть все-таки возможность прийти к успеху и поверить в себя. И тогда самооценка будет подниматься за счет адекватных достижений и тем самым станет опорой в дальнейшем.
Хочу еще раз подчеркнуть: здесь очень важный момент - проговорить ей, что Вы понимаете, что она очень боится опять получить провал, неуспех, не справиться и опять впасть в отчаянье. Но Ваша цель - убедить ее в том, что пробовать, пытаться и ошибаться, обязательно надо, иначе ничего не измениться в ее реальной жизни, не найдется принц, не найдутся друзья, не найдется интересная работа, не появятся деньги. Нужно поддерживать ее решиться на риск, иначе удач и успехов не будет. Это трудно, тяжело, опасно, но надо и необходимо! Однако теперь у нее будет тыл, поддержка. Будут близкие, мама, которые будут верить в нее всегда и радоваться, что она смогла справиться. Смогла вытащить себя из порочного круга - ведь это и будет ее первая настоящая победа не над «ветряными мельницами»!