Мечта.
Если бы я случайно спас Путину жизнь (ну, предположим), и он такой: проси что хочешь!, я бы сказал: Владимир Владимирович, я хочу вакцинировать рекламные ролики.
Вот тут самое время сказать, что я надежно привился от ковида, и вообще, любая вакцина от бога. Даже если вам ее цыгaнe в электричке предлагают - нельзя отказываться, потому что кто не привит - антиваксер и мракобес.
Ну и, тем более это важно, когда речь идет о рекламных роликах. Потому что где-где, а в рекламе деньги есть.
Брал бы я по-божески. Ну или нет - это с какой ноги с утра встал.
Завел бы двух старух - одна куэркоды выписывает и в тетрадке отмечает, вторая на канале сверяет что уплочено. Если у них что не совпало - дуля вам, а не эфир. Ну, это как везде - от госуслуг до оценок в четверти.
Все бы меня любили. Я это точно знаю, потому что в рекламе уже были персонажи с подобными функциями - помогали отснятому материалу пересечь государственную границу, - и все их любили. По крайней мере делали вид.
Несмотря на обрушившийся на меня поток наличности жил бы я скромно, затворником на Ибице. На полпроцента доходов спасал больных детей от российской медицины и все говорили бы что я святой (кто так не говорит - куэркода не получит.)
Идейных противников у меня бы не было, потому что кто против вакцинации роликов - мракобес и еретик, с ним даже судиться не надо, его свои порвут.
В планах - вакцинация всего мирового видеоконтента.
Кажется, что это невыполнимая задача, но вспомните Герхарда Шредера, с которым Путин потанцевал немного, а за это хер Шредер получил сладкое местечко в Роснефти. Уверен, с мировыми лидерами можно договориться. Тут важно не жадничать и все получится.
Словом, когда я приберу к рукам мировой видеоконтент, на вырученные деньги я куплю Луну, завезу туда двести Фальконов красного бордо, каждой твари по паре, и сожгу Землю.
Рембрандта жалко. Но Рембрандта я прикажу сложить в пирамиды, а пирамиды не сгорят.
Как-то так.
Источник