.
Всем привет!
Хочу сразу расставить все точки над "и" - здесь я пишу только то, что сам хочу и так, как я хочу, поэтому мне абсолютно похую нравится вам это или нет... Если че-то не устраивает можете ебашить куда угодно, никто не заставляет вас читать эту хуйню...
Итак, мне 23 года, и вот уже второй год я являюсь героиновым наркоманом... Чтобы вы поняли, как я к этому пришел, начну с предистории...
Родился я в обычной русской семье. Примерно до 6 лет всё было нормально - родители работали, денег хватало, никаких проблем семья не испытывала. Потом произошли события, которые всё перевернули - отец начал колоться, бросил работу, да и вообще забил хуй на всё. Мама одна вытягивала меня с младшей сестрой и можно сказать с 6 лет я рос без отца, так как тот человек, который жил с нами уже не был моим отцом - он был обычным нарком. Не буду подробно описывать все события, которые пришлось пережить за эти годы, скажу одно - нихуя хорошего я не видел, и логичным исходом стало то, что когда мне исполнилось 13 лет отца посадили. При чем посадили надолго - 17 лет особого режима... И честно говоря это не стало трагедией для семьи, даже наоборот - жить стало спокойнее! Мама работала в ночную смену в магазине, днём отсыпалась, и естественно что у неё просто физически нехватало времени, чтобы нас воспитывать. Почувствовав свободу я и начал хуевертить... Друзья, бухло, ночные гулянки, план, бухло, друзья... Короче всё по стандартной схеме! В 14 лет попался на квартирной краже и получил условно два года. Сказать что мне было похуй - это не сказать ничего! Наоборот, почуствовав безнаказанность я творил, что хотел и мне очень сильно повезло, что второй раз я опять попал на квартирной краже, а не на чем-то более серьёзном! Но во второй раз для меня всё сложилось куда хуже - 19 декабря 2003 меня закрыли и семнадцатилетие я отмечал уже в тюрьме... Дали мне три с половинной года. Единственное, о чём я жалел это те страдания, которые из-за меня пришлось испытать моей сестрёнке и маме... Срок пролетел в принципе быстро, на воле ждала девочка Наташа, с которой я познакомился ещё будучи зэком по телефону и 17 июня 2007 я освободился... Блять, вот будь моя воля я бы вернул это ебанное время назад и я уверен, что с ней я был бы счастлив до сих пор! Но нихуя, свобода въебала в голову, вокруг столько девушек, на Наташу я забил хуй и очень сильно обидел (Наташка прости меня). Ну и конечно старые друзья, куда без них! Если раньше все бухали и курили хэш, то теперь все хуячились перцем и это меня совсем не удивило... Героин первый раз я попробовал ещё на зоне, поэтому активно подключился к массовому сторчиванию... И вот когда я уже был на грани, точнее за гранью, в моей жизни произошла встреча, которая меня просто выдернула из этого болота!
Помню как сейчас - июль 2007, жаркое лето, ночь... Мне позвонил мой друг детства, который узнал о моём освобождении от кого-то, и предложил встретиться попить пива. Ну я конечно же согласился. Помимо него там были ещё какие-то люди, в том числе девушки. И среди них была она... Тоже, кстати, Наташа... С ней мы также были давно знакомы, до этого нас связывали какие-то отношения, но они были не серьёзными и в скором времени прошли... Я обо всём давно забыл, но видимо она не забыла... Короче говоря она мне предложила отойти поговорить, поговорили, потом проводил, ещё немного бухла около её дома и я остался у неё... Когда на следующий день проснулся, честно говоря немного охуел - не ожидал я как бы такого поворота событий, тем более на тот момент у меня были отношения с другой девушкой! Я посчитал всё это просто пагубным действием алкоголя и вспышкой страсти, которая произошла между нами в какой-то миг, попрощался с ней, для приличия взял номер телефона и спокойно похуярил домой, в полной уверенности что продолжения не будет... Ну никак я не мог подумать тогда, что эта ночь окажет влияние на всю мою дальнейшую жизнь! Вечером я встретился с пацанами, че-то мы мутили и тут звонок - звонила она... Не помню о чём мы говорили, помню что предложила попозже встретиться - я согласился, и это было роковой ошибкой! В общем с той встречи мы и начали жить вместе... Нет, с моей стороны изначально не было никакой любви, просто сначала я не знал, как же мне расстаться с ней, потом понял, что с ней мне хорошо, а потом и вовсе привык... Я проводил с ней практически 24 часа в сутки, с друзьями встречи свёл к нулю, и она была для меня всем - и другом, и девушкой... Короче полный комплект! Часто курил гашиш, но тяжелые наркотики ушли из моей жизни вместе с друзьями, и только иногда, когда мы с ней ругались, я позволял себе героин... Идиллия у меня с ней была практически абсолютной, единственное, что меня не устраивало - это постель, но я с успехом навёрстывал на стороне. Сначала изменял очень редко и с большой осторожностью, потом чаще, а в конце отношений в принципе и не скрывал этого, но если она и знала об этом - мне ничего не говорила. Либо грамотно мазался, либо просто прощала... Уверен, что догадывалась, но ни разу не заикнулась об этом... Устроился на работу, в общем жизнь шла размеренным шагом. Но стало скучно... Пиздец как скучно! Жили вместе уже полтора года, по-моему это очень дохуя... Зимой 2008 начал баловаться круглыми, скоростями... Заебало, героин нравился больше... Дома просто сходил с ума и ждал времени, когда же наконец можно съебаться на работу... На неё внимание не обращал совсем, понимал в душе, что что-то надо менять иначе отношениям пиздец, но не хотел этого делать... Стало похуй, реально до пизды, и в итоге всё пришло к логическому завершению - мы расстались... За пару недель до Нового года... Решил, что это окончательно, и просто не дал ей никаких шансов, сделал всё возможное, чтобы у неё даже не возникло желания что-то вернуть... Я понимал, насколько ей будет это трудно, ведь она умеет любить, но так же я видел, что она не счастлива со мной... Она просто не решалась расстаться... Так вот, после того как я стал свободен меня понесло - опять колёса, клубы... За последнии дни 2008 года оторвался так, как не отрывался наверное всю жизнь! Бля, сколько же блядин было за этот короткий промежуток времени!!! Но ни одна из них не смогла выкинуть, даже на секунду заставить забыть о ней... И только после новогодних праздников, лёжа дома на амфитаминовых отходосах я понял, КОГО потерял! Я понял, что потерял навсегда! И я понял, по-настоящему любил только ЕЁ! Она мне снилась, я думал только о ней, зная, что не смогу ничего исправить... Блять, вот не зря существуют слова, что мы ценим то, что у нас есть и жалеем, когда это теряем! Прошло уже хуй знает сколько времени, а я до сих пор люблю её... Пиздец, как ни печально, но это факт... За это время у меня конечно же были девушки, были серьёзные отношения, но как бы я ни пытался, я просто не в состоянии забыть её...
Ну вот собственно я описал причины, а теперь ближе к сути... С февраля 2009 года я начал употреблять героин... точнее нет, я начал жестко торчать и продолжаю делать это до сих пор... И даже сейчас я сижу убитый и пишу это... На душе очень хуёво и всё это время у меня как в тумане... Незнаю как быть и че делать дальше... Знаю, что надо полюбить - только любовь способна заставить меня бросить, но как полюбить блять ?! Вот и я незнаю...
Продолжение следует...