...
Очередной выпуск Минуты слабости на нашем канале. А если серьезно, то заметила, что если отрефлексировать, то становится легче. "Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы". И потом оттанцевать.
Я так зла, так зла, а началось всё не пойми с чего. Бывает в зеркало не так посмотрела, бывает рисунок не удался. А тут всё же хорошо было. Я даже осталась дома одна, счастье. Решила музыку послушать, и музыка-то хорошая была. С чего меня перемкнуло, не вполне ясно. Накричала на Пташека, что он все время под ногами бегает и стремится есть ТТ___________ТТ. Напугала ребенка. Вот тут бы чуточку сдержаться и все было бы норм. Но ах. Дурацкая музыка, дурацкая я. Просила прощения у Пта, но ненавижу себя. Мне кажется, что я нарочно делаю вещи, вызывающие чувство вины, чтобы она жгла меня, чтобы я снова и снова наказывала себя, всю жизнь. И с этой виной внутри я металась по дому, и музыка ее не заглушала.
Объясняла Пташеку, что я просто дура, дура. Легче не становилось. Цепная реакция запустилась. Я психовала на неудобный дом, на немытую (чужую, я свою мою сразу) посуду. И сама понимала, что веду себя как неразумный ребенок, который устал под вечер от праздника и устроил истерику на пустом месте. И хотелось истерику продолжить и посмотреть, до чего я могу докатиться и что там еще накипело. И чтобы потом наказание. Ощущение грядущего как странное облегчение.
Воспользоваться бы одиночеством и поделать энергопрактики да упражнения для голоса, записать задание по синту, но мне хотелось рычать и орать. Мне хотелось музыки и танцевать, но она не доходила до души. В голове крутилось последнее письмо от А. и все в нем бесило, утомляло, напрягало. Я продолжила метаться по дому и орать, что мне ничего от него не нужно, я не хочу ни его подарков, ни его самого ни в каком виде и ипостаси. Что я вообще никого не хочу и никто мне не нужен, и никого я не люблю и не хочу любить. Тут же пришло осознание, что это вот то самое, с чем начала накануне разбираться, это "русалье" состояние. Продолжила метаться, рыдая, что я нежить и не знаю, как стать живой. В отчаянии, что живое меня бесит и утомляет, а мертвечины вроде меня самой мне не надо. Схватила толстую пачку писем от А. и пошла их жечь наконец-то.
Тут же стало пасмурно (гуд) и поднялся какой-то дикий ветер (не гуд). Огонь кидался на меня, дым щипал глаза, пепел поднимался и крутился в воздухе, летел в лицо. Какая-то шизанутая часть меня вопила, что это плохой знак, что я отвергаю может быть кармические отношения, что меня накажут. Я выла в ответ, что хуй с ними, я не хочу, гори оно все. Потом подумала, что наоборот, ветер меня поддерживает, помогает драматично отыграть момент и насладиться. Письма сгорели дотла и их красиво развеяло. Полегчало. Но хотелось уже всю свою жизнь облить бензином и сжечь. Музыка в наушниках продолжала играть. Нафиг эти уроки музыки, решила я. И живопись. Все равно я тупая уродливая бездарность. И у меня нет энергии и времени и ноет спина и я ленивая тварь и неблагодарная гусеница и никогда не буду заниматься вышивкой и каллиграфией. Зашла домой и выла, что ничего не хочу. Кроме бензина и поджечь. И какого хуя они так топят, жара и духота в доме. Открыла все окна, сквозняк, ноты разметало.
Все ненавижу.
Я не знаю, что я на самом деле ненавижу и откуда оно произрастает.
Хочу запеченных роллов с лососем и пиццу с морепродуктами и чтобы всякие умники не говорили, что я могу их приготовить, потому что я, блять, не хочу их готовить. У меня нет этих продуктов. У меня нет кухни!!! чтобы готовить. Я хочу свою кухню, удобную для меня и без другой нежити, возлегающей там на диване круглосуточно. И я хочу свой дом, чтобы мне не надо было уходить, блять, в сарай!!! чтобы делать упражнения или поговорить по телефону!
Еще я думаю, я сдохну в этом карантине, ненакрашенная и без секса. Но если не сдохну, то первым делом поеду сделаю стрижку, маникюр, потом отправлюсь в Мармелад, где музыка и огни, и шесть часов буду мерить платья и обувь!!! Потом в Леонардо накуплю красочек!!! И мулине!!! И бумаги акварельной разной!!! Потом пойду на свидание и буду сидеть на диване у панорамного окна и есть том-ям и пить неприлично калорийный кофе-пироженку!!! Флиртовать, смеяться и целоваться!!! С тем, кто еще не знает, что я нежить, ненависть и холод и не читал моего сквернословия.
И контрольным выстрелом выбесил чей-то в тему попавший пост с мудрыми наблюдениями, что это хорошо, когда ваш любимый человек и прочие близкие "не подбрасывают дров в это ваше состояние, а вовремя обливают холодной водой, ведь по-хорошему мы не понимаем - "че, в жертву решила поиграть?"" В целом я с посылом того поста согласна, но рили, я-то, и многие люди, мы "по-хорошему" понимаем. Я часто состояние свое осознаю, и у меня после такого вопроса близкий будет бит в лоб и послан в эдемский сад. Потому что, блять, ДА. Прямо сейчас и в следующие восемнадцать минут я хочу играть в жертву. Я хочу пропустить эти эмоции сквозь себя. Потом я встану и пойду работать и исправлять то, что мне не нравится, но сейчас я хочу, чтобы меня по-хорошему погладили по головке и сказали, что все козлы, а я несравненная. Потому что облить себя холодной водой и побить палкой я и сама умею. Меня этому с детства учили, выкручивать себя. Ок, погладить и обнять себя я тоже уже сама могу как бы, но тогда вопрос нахуя ты мне вообще тогда нужен, если я все должна делать сама и сама с собой?
Уф, вроде бы всё.
Пойду, арбуз сам себя не нарисует.
Я так зла, так зла, а началось всё не пойми с чего. Бывает в зеркало не так посмотрела, бывает рисунок не удался. А тут всё же хорошо было. Я даже осталась дома одна, счастье. Решила музыку послушать, и музыка-то хорошая была. С чего меня перемкнуло, не вполне ясно. Накричала на Пташека, что он все время под ногами бегает и стремится есть ТТ___________ТТ. Напугала ребенка. Вот тут бы чуточку сдержаться и все было бы норм. Но ах. Дурацкая музыка, дурацкая я. Просила прощения у Пта, но ненавижу себя. Мне кажется, что я нарочно делаю вещи, вызывающие чувство вины, чтобы она жгла меня, чтобы я снова и снова наказывала себя, всю жизнь. И с этой виной внутри я металась по дому, и музыка ее не заглушала.
Объясняла Пташеку, что я просто дура, дура. Легче не становилось. Цепная реакция запустилась. Я психовала на неудобный дом, на немытую (чужую, я свою мою сразу) посуду. И сама понимала, что веду себя как неразумный ребенок, который устал под вечер от праздника и устроил истерику на пустом месте. И хотелось истерику продолжить и посмотреть, до чего я могу докатиться и что там еще накипело. И чтобы потом наказание. Ощущение грядущего как странное облегчение.
Воспользоваться бы одиночеством и поделать энергопрактики да упражнения для голоса, записать задание по синту, но мне хотелось рычать и орать. Мне хотелось музыки и танцевать, но она не доходила до души. В голове крутилось последнее письмо от А. и все в нем бесило, утомляло, напрягало. Я продолжила метаться по дому и орать, что мне ничего от него не нужно, я не хочу ни его подарков, ни его самого ни в каком виде и ипостаси. Что я вообще никого не хочу и никто мне не нужен, и никого я не люблю и не хочу любить. Тут же пришло осознание, что это вот то самое, с чем начала накануне разбираться, это "русалье" состояние. Продолжила метаться, рыдая, что я нежить и не знаю, как стать живой. В отчаянии, что живое меня бесит и утомляет, а мертвечины вроде меня самой мне не надо. Схватила толстую пачку писем от А. и пошла их жечь наконец-то.
Тут же стало пасмурно (гуд) и поднялся какой-то дикий ветер (не гуд). Огонь кидался на меня, дым щипал глаза, пепел поднимался и крутился в воздухе, летел в лицо. Какая-то шизанутая часть меня вопила, что это плохой знак, что я отвергаю может быть кармические отношения, что меня накажут. Я выла в ответ, что хуй с ними, я не хочу, гори оно все. Потом подумала, что наоборот, ветер меня поддерживает, помогает драматично отыграть момент и насладиться. Письма сгорели дотла и их красиво развеяло. Полегчало. Но хотелось уже всю свою жизнь облить бензином и сжечь. Музыка в наушниках продолжала играть. Нафиг эти уроки музыки, решила я. И живопись. Все равно я тупая уродливая бездарность. И у меня нет энергии и времени и ноет спина и я ленивая тварь и неблагодарная гусеница и никогда не буду заниматься вышивкой и каллиграфией. Зашла домой и выла, что ничего не хочу. Кроме бензина и поджечь. И какого хуя они так топят, жара и духота в доме. Открыла все окна, сквозняк, ноты разметало.
Все ненавижу.
Я не знаю, что я на самом деле ненавижу и откуда оно произрастает.
Хочу запеченных роллов с лососем и пиццу с морепродуктами и чтобы всякие умники не говорили, что я могу их приготовить, потому что я, блять, не хочу их готовить. У меня нет этих продуктов. У меня нет кухни!!! чтобы готовить. Я хочу свою кухню, удобную для меня и без другой нежити, возлегающей там на диване круглосуточно. И я хочу свой дом, чтобы мне не надо было уходить, блять, в сарай!!! чтобы делать упражнения или поговорить по телефону!
Еще я думаю, я сдохну в этом карантине, ненакрашенная и без секса. Но если не сдохну, то первым делом поеду сделаю стрижку, маникюр, потом отправлюсь в Мармелад, где музыка и огни, и шесть часов буду мерить платья и обувь!!! Потом в Леонардо накуплю красочек!!! И мулине!!! И бумаги акварельной разной!!! Потом пойду на свидание и буду сидеть на диване у панорамного окна и есть том-ям и пить неприлично калорийный кофе-пироженку!!! Флиртовать, смеяться и целоваться!!! С тем, кто еще не знает, что я нежить, ненависть и холод и не читал моего сквернословия.
И контрольным выстрелом выбесил чей-то в тему попавший пост с мудрыми наблюдениями, что это хорошо, когда ваш любимый человек и прочие близкие "не подбрасывают дров в это ваше состояние, а вовремя обливают холодной водой, ведь по-хорошему мы не понимаем - "че, в жертву решила поиграть?"" В целом я с посылом того поста согласна, но рили, я-то, и многие люди, мы "по-хорошему" понимаем. Я часто состояние свое осознаю, и у меня после такого вопроса близкий будет бит в лоб и послан в эдемский сад. Потому что, блять, ДА. Прямо сейчас и в следующие восемнадцать минут я хочу играть в жертву. Я хочу пропустить эти эмоции сквозь себя. Потом я встану и пойду работать и исправлять то, что мне не нравится, но сейчас я хочу, чтобы меня по-хорошему погладили по головке и сказали, что все козлы, а я несравненная. Потому что облить себя холодной водой и побить палкой я и сама умею. Меня этому с детства учили, выкручивать себя. Ок, погладить и обнять себя я тоже уже сама могу как бы, но тогда вопрос нахуя ты мне вообще тогда нужен, если я все должна делать сама и сама с собой?
Уф, вроде бы всё.
Пойду, арбуз сам себя не нарисует.