...
В последнее время ловлю в себе ощущение, желание - быть такой, какой меня задумал Бог. Поскольку до такого создания мне, как и всем живущим на Земле, еще неблизко, то мне хочется, я имею в виду реально ХОЧЕТСЯ, быть хорошим человеком. И вот тут сложности. По моему глубокому убеждению, хороший человек, он не только НЕ ДЕЛАЕТ каких-то вещей - ну там не ворует, не изменяет, не пинает котиков, - но еще и ДЕЛАЕТ. Причем больше даже по мелочи, но постоянно.
Он... например, поднимает людям настроение - пишет письма и сообщения, спрашивает как дела, интересуется, ободряет, говорит комплименты, рассылает смешные гифки может быть; он кормит животных, готовит еду и угощает ею других, выращивает цветы, в общем множеством способов он приносит в жизнь радость, добро, красоту, созидание.
И для этого нужны энергия, силы, настроение, вдохновение, деньги, словом ресурсы... а у меня ничего этого нет. Я чувствую себя такой пустой, что аж гулкой. "Написать Тане, поинтересоваться как у них дела", "Алексей ждет письма, и никто кроме тебя ему не напишет", "Бабушке надо уделять больше внимания, пока мы еще вместе, пока еще вместе", "Интересно, вспоминает ли меня С., на чьи чувства я (угадайте!) не нашла в себе сил ответить (а могла бы уже жить в Канаде)". Ну уж на этот новый год отправить открыток. Пойти покормить котиков. Сделать пожертвование вместо очередной покупки вкусной жратвы...
Красочки мои засохли, пазл пылится под диваном с прошлого лета, синтезатор молчит, заморские бады и витамины стоят в шкафу едва початые, раскраски-антистресс причиняют стресс при одном лишь воспоминании о них, папка с материалами по японскому покрывается пылью прямо в ноутбуке, новые и старые контакты молча смотрят из телефона, - все, чего я касаюсь, пытаясь ухватиться за ту ниточку, за которую смогу вытянуть на свет себя настоящую, хорошую, развивающуюся, ускользает от меня,
одеяло убежало, улетела простыня.
Я мою посуду, пылесошу, читаю книги про Перси Джексона, ПРО ПЕРСИ ДЖЕКСОНА, О БОГИ ОЛИМПА, и это лучшее за последние четыре дня, нет, еще те пирожки с картошкой и грибами. Детские книжки делают мне хорошо и умиротворенно. Не значит, впрочем, что они будут дочитаны до конца. Про еду не спрашивайте.
Недавно я случайно наткнулась в блокноте в телефоне на заметку, в которой - с изумлением и далеко не сразу - узнала тщательно сочиненный на инглише комментарий для одной девушки, чей профиль я фолловила в инстаграме, завороженная сходством.
Не суть важно почему, но в ее постах прослеживалась такая клыкастая (такая знакомая) ненависть к себе, к своей внешности, что я не поленилась и, выискав в фотографиях все, что можно было, расписала ей, как себе никогда - про ее одухотворенное лицо, высокий, умный, чистый лоб, большие ясные глаза, нежную кожу, благородные линии носа и подбородка (жаль про себя я ничего из этого не могла себе сказать). Я поведала ей, что знаю, каково это, как это может изводить, когда внешность не соответствует внутреннему самоощущению, и что это не повод не любить себя - любить как просто живое божье создание. Пообещала, что она еще будет расти и меняться - несомненно к лучшему, что там Коко Шанель говорила, а ты умница. Я даже призналась, что я пытаюсь так относиться к себе, хоть пока и без великих успехов. И все это, напомню, на английском, наверняка сверяясь с гуглом по каждому сочетанию слов. Что, что помешало мне его опубликовать?! Куда всосались на полпути эти мелкие ручейки доброты и вдохновения, в какие пески пустыни?! Если меня (справедливо) спросят как это вообще так, ну вот как, ну как это вообще, что нет сил написать "как дела" или запостить комментарий, то я... не смогу ответить как это. Хотела бы я понять как это.
Это как будто я снова и снова тщусь выцарапать из глубин себя хоть что-нибудь, что могла бы дать миру, но осязаю только пустоту.
.
.
.
.
.
Как будто максимум хорошего, что я могу сделать, это не делать ничего. "Не делать плохого" - подумала я, и тут же усомнилась. Я только и делаю, что приношу в мир всякую печаль и мусор. Расстраиваю и обижаю близких, разочаровываю вообще всех и иногда я даже... кричу на котов. Они бегают рядом когда мне так хочется погулять... одной.
.
.
.
Как вообще может человек не хотеть быть рядом с другими созданиями? Это же противоестественно, извращение какое-то - отгородиться от тех, с кем ты единое целое..., ведь да? ведь мы единое целое на некоем уровне, все проистекаем из того божественного источника.
И я отчетливо осознаю, что придет день и мои старания вознаградятся тем, что я останусь действительно одна, старая баба-яга (вон и костяная нога с вывихом всех суставов уже наличествует), которую будет бояться новое поколение соседских детишек,
и даже коты меня любить не будут.
Понимаю, а в конвульсивных попытках это изменить хватаюсь за пустоту.
Он... например, поднимает людям настроение - пишет письма и сообщения, спрашивает как дела, интересуется, ободряет, говорит комплименты, рассылает смешные гифки может быть; он кормит животных, готовит еду и угощает ею других, выращивает цветы, в общем множеством способов он приносит в жизнь радость, добро, красоту, созидание.
И для этого нужны энергия, силы, настроение, вдохновение, деньги, словом ресурсы... а у меня ничего этого нет. Я чувствую себя такой пустой, что аж гулкой. "Написать Тане, поинтересоваться как у них дела", "Алексей ждет письма, и никто кроме тебя ему не напишет", "Бабушке надо уделять больше внимания, пока мы еще вместе, пока еще вместе", "Интересно, вспоминает ли меня С., на чьи чувства я (угадайте!) не нашла в себе сил ответить (а могла бы уже жить в Канаде)". Ну уж на этот новый год отправить открыток. Пойти покормить котиков. Сделать пожертвование вместо очередной покупки вкусной жратвы...
Красочки мои засохли, пазл пылится под диваном с прошлого лета, синтезатор молчит, заморские бады и витамины стоят в шкафу едва початые, раскраски-антистресс причиняют стресс при одном лишь воспоминании о них, папка с материалами по японскому покрывается пылью прямо в ноутбуке, новые и старые контакты молча смотрят из телефона, - все, чего я касаюсь, пытаясь ухватиться за ту ниточку, за которую смогу вытянуть на свет себя настоящую, хорошую, развивающуюся, ускользает от меня,
одеяло убежало, улетела простыня.
Я мою посуду, пылесошу, читаю книги про Перси Джексона, ПРО ПЕРСИ ДЖЕКСОНА, О БОГИ ОЛИМПА, и это лучшее за последние четыре дня, нет, еще те пирожки с картошкой и грибами. Детские книжки делают мне хорошо и умиротворенно. Не значит, впрочем, что они будут дочитаны до конца. Про еду не спрашивайте.
Недавно я случайно наткнулась в блокноте в телефоне на заметку, в которой - с изумлением и далеко не сразу - узнала тщательно сочиненный на инглише комментарий для одной девушки, чей профиль я фолловила в инстаграме, завороженная сходством.
Не суть важно почему, но в ее постах прослеживалась такая клыкастая (такая знакомая) ненависть к себе, к своей внешности, что я не поленилась и, выискав в фотографиях все, что можно было, расписала ей, как себе никогда - про ее одухотворенное лицо, высокий, умный, чистый лоб, большие ясные глаза, нежную кожу, благородные линии носа и подбородка (жаль про себя я ничего из этого не могла себе сказать). Я поведала ей, что знаю, каково это, как это может изводить, когда внешность не соответствует внутреннему самоощущению, и что это не повод не любить себя - любить как просто живое божье создание. Пообещала, что она еще будет расти и меняться - несомненно к лучшему, что там Коко Шанель говорила, а ты умница. Я даже призналась, что я пытаюсь так относиться к себе, хоть пока и без великих успехов. И все это, напомню, на английском, наверняка сверяясь с гуглом по каждому сочетанию слов. Что, что помешало мне его опубликовать?! Куда всосались на полпути эти мелкие ручейки доброты и вдохновения, в какие пески пустыни?! Если меня (справедливо) спросят как это вообще так, ну вот как, ну как это вообще, что нет сил написать "как дела" или запостить комментарий, то я... не смогу ответить как это. Хотела бы я понять как это.
Это как будто я снова и снова тщусь выцарапать из глубин себя хоть что-нибудь, что могла бы дать миру, но осязаю только пустоту.
.
.
.
.
.
Как будто максимум хорошего, что я могу сделать, это не делать ничего. "Не делать плохого" - подумала я, и тут же усомнилась. Я только и делаю, что приношу в мир всякую печаль и мусор. Расстраиваю и обижаю близких, разочаровываю вообще всех и иногда я даже... кричу на котов. Они бегают рядом когда мне так хочется погулять... одной.
.
.
.
Как вообще может человек не хотеть быть рядом с другими созданиями? Это же противоестественно, извращение какое-то - отгородиться от тех, с кем ты единое целое..., ведь да? ведь мы единое целое на некоем уровне, все проистекаем из того божественного источника.
И я отчетливо осознаю, что придет день и мои старания вознаградятся тем, что я останусь действительно одна, старая баба-яга (вон и костяная нога с вывихом всех суставов уже наличествует), которую будет бояться новое поколение соседских детишек,
и даже коты меня любить не будут.
Понимаю, а в конвульсивных попытках это изменить хватаюсь за пустоту.