Себе № 8.
Уф.
Я никак не могу понять, с чего начать разбирать весь этот огромный ком внутри меня, который так мешает жить. Ну вот я разговариваю с человеком, объясняю ему, что и как, и всё очень просто. Это так, это вот так, а на это вообще хуй класть. А потом опять смотрю в себя и ахуеваю. И всё вот это - такие тонкие, мать их, вещи, о которых я не умею разговаривать вслух, я их чувствую только.
Это вот, например, из последнего:
Виктория. Я изнемогаю от неё.
Она - я даже не знаю, что вообще можно написать. она гений. действительно единственная в своём роде. таких нет больше сейчас и не предвидится в ближайших поколениях. она потрясающая. и это всё звучит как помешательство, только вот я её вижу. Вижу, как она живёт, говорит, двигается, работает и прочее. И я могу составить вывод. И вот она. И я. И я не понимаю, почему я-то? я очень далека от её идеала, мне кажется. ну то есть, это я считаю, что не подхожу ей и что она достойна лучшего, чем я. А что со мной не так? мне кажется, что людям со мной скучно, потому что я больше не люблю разговаривать. Я не умею поддерживать беседу. я довольно замкнутая, и мне хорошо с собой. И вот я не понимаю. Она - движение и скорость, постоянный прогресс. И я - молчаливая домоседка с кучей тараканов в голове.
Я заставляю себя не думать об этом, но постоянно возвращаюсь к этому мыслями.
Боже, богатый русский язык. это было потрясающе.
Я очень боюсь её потерять. Каждый раз, когда она говорит про переезд, меня что-то неприятно колет под рёбра.
А ведь я так радовалась внезапному просвящению несколько недель назад. И куда всё делось?
Уже, правда, не так страшно. Я начала действовать, а не ждать, когда для меня сделают. И вот мозги тоже вроде почаще отключать стала.
Виктория.
*и каждый раз.. твою же мать. что-то колет сердце, а потом отпускает со сладкой болью. она когда прикасается ко мне, у меня всё замирает к чертовой матери внутри. Я такого вообще никогда не чувствовала раньше, и не подозревала об этом. и вот я понимаю, что у меня от неё зависит и счастье, и боль. а я права не имею возлагать на неё такую ответственность. и я говорила ей об этом какое-то время назад. куда делось это чертово понимание? я так боюсь, что больше не буду чувствовать её. мне впервые в жизни никто больше не нужен. я даже когда в душ хожу, только о ней думаю, господи. сопли какие-то. удивительно, какую палитру чувств человек может чувствовать.
решила вырастить цветок. собрать букет. и подарить Виктории.
будет безумием, если я всё это действительно сделаю.
для меня это будет значить, что я сделала выбор до конца жизни. как лебедь там, или пингвин. хе-хе.
надо пиздовать в душ и ложиться спать.
я студентка, кстати.
только сегодня, когда оплатила учебу, это осознала.
удивительно, сколько ответственных шагов я сделала за последнее время. реально больших шагов же.