Потребительство и любовь.

[idyshay]

Нашла в своих загашниках текст о любви и потребительстве, который я писала несколько лет назад. Перечитала. Вроде не устарело.

ПРЕДИСЛОВИЕ.
Целью написания этого предисловия является желание нейтрализовать неправильное отношение, которое может возникнуть при чтении изложенного материала. А именно: в тексте существуют цитаты из Библии, упоминание о Боге, Читатели-атеисты, это не означает, что этот текст не для вас. Здесь вы не найдете призывов к вере в Бога, и более того, я не собираюсь поднимать проблему: «Есть ли Бог на свете?» Пусть каждый из вас решит этот вопрос самостоятельно.

Речь пойдет о внутреннем мире человека, о том, как он относится к себе и к людям: осмысление этого отношения, осмысление всевозможных психологических состояний, базирующихся на этом отношении. Иными словами, речь пойдет о внутренней способности любить друг друга, об искусстве построения гармоничного взаимодействия.

Поэтому не важно, кто Вы - верующий или атеист. Каждый человек хочет быть счастливым: любимым и любящим. Чем бы он по жизни ни занимался, он стремится иметь если не крепкую семью, то надежных друзей, или просто любимого человека, хочет понимания и теплоты. Но не каждый осознает, что это все не свалится с потолка, это не зависит от «повезло», что очень многое зависит от него самого.

Как жить гармонично? Этим вопросом человечество мучается не одно тысячелетие. В муках оно рождает знание и опыт в этой области. И такой опыт и знание существуют, независимо от нас, хотим мы это признать или нет. С Богом это происходит или без Бога, не мне судить. Это личное дело каждого, дело его совести и его понимания. Достаточно того, что такой опыт существует. Он приобретает формы всевозможных религиозных и философских учений. И наше дело разобраться, что способствует созиданию гармонии, а что нет. Давайте поможем самим себе и попробуем разобраться, что способствует и что мешает нам жить чище.
Итак, приступим,

Два отношения к себе и людям

Все знают, что такое рынок, наверняка, бывали на нем не раз и хорошо представляют, как происходит процесс купли-продажи. Как правило, сначала мы ходим и присматриваемся к товару: что нам НУЖНО и что НЕ НУЖНО. Выбираем то, что нам НРАВИТСЯ и что ИНТЕРЕСУЕТ. Стараемся, по возможности, брать, что получше, присматриваемся к качеству - хороший товар или плохой, копаемся. Так выбираем мы себе предмет, которым хотим пользоваться. Если что-нибудь очень понравится, готовы платить не малую цену. По возможности, стараемся ее сбить, чтобы сделка была как можно выгоднее. Тот, кто продает, старается тоже выгодно продать, он цену повышает, товар свой рекламирует и так далее.

А теперь перенесемся из мира товара и вещей в мир человеческих отношений. Оказывается, большинство из нас точно так же относятся к людям. Люди для нас такой же товар. Мы также присматриваемся, выбираем, что получше, копаемся - хороший или плохой, подходим с позиции нравится - не нравится, интересен - не интересен, нужен - не нужен, стараемся не прогадать. У каждого человека есть своя цена или достоинство (достаточная стоимость), которое мы храним как «зеницу ока». Мы сохраняем свою цену, чтобы она была ДОСТАТОЧНОЙ для того, чтобы уютно себя чувствовать среди хорошего людского товара. И нам плохо, если кто-то унизил, то есть принизил нашу цену, не оценил.

Мы даже называем тех, кого любим: «Дорогой, ты мой...». За очень дорогое мы готовы очень дорого платить, всем, что у нас есть. За дешевое и «ломаного гроша» не дадим, не хотим иметь ничего общего: «Гнилье на помойку!». Такую любовь, к сожалению, можно назвать любовью только условно, хотя многие думают, что они действительно любят. Потребительская любовь продажна. Правильнее называть ее сделкой. Мы слышим вокруг: «Я люблю его, потому (за то) что он порядочный, добрый, красивый...», - идет перечисление качеств. Качества могут быть всевозможными, вкусы у всех разные, некоторые вообще ищут идеальное, чего в природе просто не бывает. На этом человеческом рынке мы продаем свою любовь или просто хорошее отношение за понравившиеся нам качества в человеке. Оказывается, мы любим качества, а где же сам человек? О человеке мы вряд ли думаем, потому что мы хотим пользоваться его качествами. Если он красивый хотим наслаждаться, обладая красотой; если богатый, пользоваться его богатством; если порядочный и добрый, значит не причинит зла, поэтому можно расслабиться и «балдеть» от этого. Вариантов сколько угодно. Поэтому можно с уверенностью сказать, что такой человек ЛЮБИТ ДЛЯ СЕБЯ. Он на этом рынке берет, что понравилось для себя и пользуется этим, поэтому будет правильным, если мы такого человека будем называть потребителем, так как хочет только потреблять, пользоваться тем, что выбрал для себя. Если это взаимное потребление, то, как правило, это взаимовыгодный обмен, купля-продажа, все довольны, всех все УСТРАИВАЕТ. Если не устраивает, люди расстаются.

Человек - потребитель, делает в своем сознании другого человека, предметом, товаром, вещью, чем-то неодушевленным, мертвым объектом. Что интересно, он так относится не только к другому человеку, но и к самому себе. Он все время пытается «набить себе цену». Что он ради этого только не делает: все что связано с престижем подчинено повышению собственной ценности. Это и украшательство внешности, своего рода реклама. Украшательство жилища, окружение себя разного рода дорогими и престижными вещами так же подчинено этому. Это и выбор профессии, образования, многие ради этого наращивают не только бицепсы, но и интеллект и даже духовность. Все подчинено тому, чтобы он, человек - товар, пользовался спросом на человеческом рынке, был ярким, выделялся из общей массы, был, как можно, более совершенным. Правда, понимание совершенства у всех свое. Погоня за идеальным тоже подчинена этому же. Именно на этой основе формируется соперничество, каждый хочет быть первым, лучше других. Если у него это не получается, ему плохо, он считает себя никчемным (товаром), рождается куча комплексов, он хочет быть не заметным: «Вдруг все увидят его никчемность». Появляются такие понятия как «заниженная самооценка», «завышенная самооценка».

Многие могут сказать: «Да, это так. А что в этом плохого? Используем, так уж устроены». Показ порочности такого отношения друг к другу, а так же, показ существования другого отношения к себе и людям - одна из целей написания этого текста. Потребительское отношение к миру - это такой огромный страшный спрут, пронизывающий все наше сознание, от которого не так-то просто избавиться, даже если захотеть.

Существует другое отношение, полная противоположность потребительскому, непотребительское. Если потребительское отношение КОРЫСТНОЕ - во всем прослеживается корысть, то непотребительское - БЕСКОРЫСТНОЕ. Если потребительская любовь - УСЛОВНАЯ, то непотребительская любовь - БЕЗУСЛОВНАЯ. Как мы уже знаем, условная любовь зависит от определенных условий. Например, от определенных качеств в человеке или от присутствия его в наличии, то есть рядом он или нет. Здесь перечислений может быть множество. Безусловная же любовь не зависит ни от каких условий: «Я люблю тебя любого и не важно что с тобой, где ты, какой ты».

Умеем ли мы любить

Для начала начнем с самого основного, с любви, так как без нее мы никуда. Чем бы в жизни мы ни занимались, мы хотим, прежде всего, любить и быть любимыми. Чтобы был рядом с нами тот человек, которому могли довериться, как младенец матери. Бегаем мы по свету и ищем такого, душа ищет теплоты и доверия, чтобы можно было зарыться в этой любви и тогда нам «море по колено», но... жизнь диктует свое. Вот, кажется... наконец-то, ВОТ ОН, но, увы... проходит время и наступает разочарование. Бывает наоборот, душа так прикипит к человеку, что невозможно представить жизни без него, но уходит он, оставляя после себя пустоту. Так что же это такое - любовь? Что за чувство такое, которое так влияет на нас: то, буквально крылья за спиной вырастают, а то, даже жить не хочется? И для чего она вообще нужна, может без нее спокойнее, может без нее можно все же обойтись?

Человечество не одно тысячелетие «ломает голову» на эту тему. Предлагаю не отделяться от человечества и поломать ее в очередной раз. Начнем с того, что представления о любви у всех разные. А существуют ли вообще критерии, по которым можно было бы определить любовь НАСТОЯЩУЮ? Можно ли понять любят ли тебя ПО НАСТОЯЩЕМУ и любишь ли сам? Умеем ли мы любить вообще? Оказывается человечество попотело не зря. В мировой духовной практике такие критерии существуют, но о них чуть ниже.

Для многих любовью считается эйфорическое чувство, вспыхивающее в самом начале отношений. Другие более трезво смотрят, например, один мой знакомый психолог, называет это чувство болезнью. Мне ближе называть это влюбленностью. Когда мне было восемнадцать-двадцать лет, как и у многих, любовью для меня было замирание в сердце, дрожь в коленках и сплошные мысли только О НЕМ и эпитеты исключительно все в превосходных степенях: «Ах какой, ох какой!». Когда я стала постарше, любовью для меня стало ощущение надежности, исходящее от избранника. Романтичное чувственное отношение сменилось на более прагматичное и спокойное. Был момент, когда мне, казалось, раз я не ощущаю того, что было в юности, значит утратила способность любить. Здесь, конечно, сколько людей, столько и вариантов динамики изменения отношения.

На протяжении нашей жизни по мере нашего взросления меняется наша система ЦЕННОСТЕЙ, а значит и представления о любви тоже. Но если вглядеться более глубоко, у большинства из нас, по сути, глобального изменения отношения нет, меняются наши запросы относительно КАЧЕСТВЕННОСТИ нашего избранника. Сначала нам от него нужно одно, взгляды изменились, стало другое. Мы на протяжении всей жизни копаемся в его качествах. Именно, качественность избранника определяет, любим мы или нет. Получается, любовь ЗА ЧТО-ТО, за качества. Наша ли это внутренняя способность любить, или мы КУПИЛИСЬ, увидев прельстившее нас? Так, возникшая любовь, оказывается не нашей заслугой, самостоятельной способности любить внутри у нас нет, есть реакция на раздражающий нас объект, как если бы прошли мимо закусочной, в результате чего потекла слюна, или увидели нечто яркое и загорелись глаза. Появилось ЖЕЛАНИЕ ИМЕТЬ ЭТО у себя. Вот, это-то желание мы и принимаем за любовь, наивные. Желание иметь. Рынок! Кстати, «страстная любовь» и связанная с нею страсть - это не что иное как сильная физиологическая потребность иметь. В ходу есть такое грубое бытовое выражение: «Он ее поимел ...». Ну, я надеюсь, вы понимаете, что речь идет не только о физиологической потребности иметь - это всего лишь частный момент, но и о психологической, хотя все это взаимосвязано. Если желание иметь, пропадет, например, в связи с испортившейся качественностью объекта нашей любви, то, как следствие, пропадет и любовь. Вот, мы и ходим по жизни, то ПОЛЮБИЛ, то РАЗЛЮБИЛ. Вот один из критериев НЕ ЛЮБВИ. Вообще получается целая череда критериев, по которым можно определить НЕ ЛЮБОВЬ или потребительское отношение, а именно: полюбил - разлюбил, нравится - не нравится, интересен - неинтересен, устраивает - не устраивает, нужен - не нужен, хороший - плохой. Если взять любое из перечисленных отношений и задать вопрос «почему?» или «за что?» и последует ответ о качествах, это и означает, что любить не умеем, а можем только использовать, например: «Полюбил - разлюбил, за что?», ответ: «За то-то (перечисление качеств)...»; «Нравится - не нравится, почему?», ответ: «Потому что он такой-то (перечисление качеств)...» и т. д. В основе всего этого стоит ПРИНЦИП ВЫБОРА: мы выбираем, копаемся в людях как в овощах на рынке, ищем, что получше. И если что-то не так, кривим носик в сторону и хнычем: «Да его любить такого невозможно! Да он такой и сякой!» Если такое отношение направлено на себя, занимаемся самоедством. В ходе наших рассуждений, как вы уже заметили, в конечном итоге все сводится к качественности. Это и есть один из основных критериев, по которому можно определить суть потребительского отношения. И если в мире есть хоть один человек, которого не любим и отталкиваем от себя по принципу: «Да, ЗА ЧТО его любить» - это автоматически означает, что всех остальных мы используем. И наоборот, если мы готовы любить только одного, а ко всем остальным безразличны - это означает, то же самое, потому что копаемся, тасуем людей, как товар на рынке, все сводится к качественности..

Да, идеальное любить просто, особых талантов не нужно, рефлекс на идеал сработает как слюноотделение рядом с закусочной. А, вот, как полюбить простое, обычное, да еще с кучей недостатков, с «руками-крюками». Ты ему доверишься, как младенец матери, а он тебя не раз о мостовую шмякнет и не только случайно, но и специально может. Наверняка, слышали поговорку: «Беленького меня каждый дурак полюбит, а ты черненького полюби». Любить «черненького» это уже непросто, это уже искусство. А любому искусству нужно учиться. Умение любить само с потолка не свалится, хотя, безусловно, потенциал у всех разный. Но, при желании, практика показывает, не достающий потенциал наращивать можно.

Так, что это за наука, способная научить искусству любить? Не плохо в этом направлении поработало наше духовное человечество, оставив нам в наследство заповеди: «Возлюби ближнего своего, как себя самого. Возлюби врага своего». Три уровня любви: себя самого, ближнего своего и врага своего. Полюбить врага, наверное, самое трудное. Это и есть любить всякого (любого), даже врага, когда оттолкнуть и ненавидеть хочется. Интересно также понимание того, что такое «враг». Только ли врагом считается человек, который, к примеру, изнасиловал вашу дочь или украл ваше имущество или еще хуже убил кого-то из ваших близких. Враг, по определению, - это тот, кто противостоит, человек, источающий агрессию по отношению к вам. Кстати, Сатана в переводе означает «противник». Вы пробовали считать, сколько раз в день мы противостоим друг другу на бытовой почве, например, превращаясь в один момент из друзей в противников. Не даром говорят: «От любви до ненависти один шаг».

В Библии есть целая глава, сплошь посвященная критериям любви, К Коринфянам гл. 13. Привожу ее полностью со всеми выделенными местами:

1. Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая, или кимвал звучащий.
2. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
3. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы.
4. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6. Не радуется неправде, а сорадуется истине;
7. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем;
10. Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти прекратится.
11. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Здесь есть такое выражение: «... любовь никогда не перестает...». Вот так! А мы, то полюбил, то разлюбил. Оказывается, любовь может только начинаться. «Любовь не ищет своего...», а мы любим для себя, все время выгадываем. Оказывается, надо учиться любить для другого. И многое, многое другое.