почему я не хочу работать
Описываю свой опыт в работе. Поскольку меня удивляет моё затяжное нежелание действовать. Работать. Получать деньги.
За 2016-й год я отдалась работе совсем немного, но глубоко. Всё равно у меня остается ощущение недоделанности, недостаточности стараний приложенных усилий… Для чего усилий? Не знаю.
Если быть откровенной, то четыре проекта а год - это вполне мое число. 4-5.
Только при этом я не сидела в офисе в ожидании их, а полностью предавалась созерцанию своего внутреннего мира, убеганию от неприятных сторон своей сути, получению информации и применению части из нее на практике. Конечно, у меня к себе огромное количество претензий остаётся.
Можно было лучше постараться!
Можно было больше эффекта получить!
Можно было больше в день чистого времени этому уделять!
Но сейчас пишу и понимаю, что я делаю ВСЁ возможное. Если я и уделяю росту над собой 1-3 часа в день, то только потому, что остальное время я настраиваюсь или практикую уже то, что умею. Да, настраиваюсь! Да, это важно! Это неизбежно! И требует нешуточного ресурса - а значит и значимого количества времени!
Почему я так люблю себя пилить и ругать? Почему в списке любых дел я первым дедом выполню это - наказать себя мысленно, поругать, пригрозить… Сколько можно отдавать этому свои силы и время? Время своей жизни!
Так вот 2016-й год я в большой степени посвятила работе над собой, подготовке себя, урегулированию ушедших отношений и созданию новых. У меня всё отлично получается!
Результаты года:
четыре ивент проекта с общим доходом 155 000 грн
мужчина, с которым мы нашли путь к сердцу друг друга и создали пару и совместный быт
вдохновление моего мужчины на конкретные действия по достижению результатов
ну и я уже не та… я добрее, мягче, я позволяю себе быть и принимаю людей…
Но требую я от себя большего! Мне мало!
Почему мне мало? Что это за жадность, нетерпение, ноль стратегии, только жажда брать здесь и сейчас.. Это тоже оттуда - как будто я не успею! Как будто мне не достанется!
И работать мне не хочется тоже поэтому - потому что прямо сейчас результат не будет, а времени дать ему проявиться у меня нет сил и терпения! То есть я обрекаю себя на сидение на месте и купание в текущем опыте, переработку прошлого, и мааааленькую щелочку в будущее, куда я старательно до самого последнего не заглядываю, отвлекаю себя всеми возможными способами!
Что же, придется анализировать прошлый опыт.
За год 2016-й я провела один проект совсем самостоятельно и три - в составе или по поручению крупной компании. В крупной компании мне не понравилось руководство и атмосфера. Но изначально мне не понравилось присутствовать там, сидеть целый день, проявлять эффективность, демонстрировать занятость и всё такое. Мне хотелось общаться с друзьями, с которыми у меня схожие интересы, писать и слушать лекции. Чем собственно я и занималась до и после рабочего дня.
Сказать, что мне что-то мешало? Да. Мне мешало моё понимание, как должно быть, как мне удобно и как мне хотелось бы видеть. Всё.
Тут я вижу один способ действия - либо принять как оно есть, либо валить. Я свалила, но будем откровенны - я много говорю о том, что они не правы и правильно по-другому!
Это тоже заставляет меня во-впервых видеть своё бездействие от этого опускать руки, а во-вторых, чувствовать себя виноватой, что я посягаю на чужую империю, тщательно выстраиваемую кирпичик за кирпичиком, и вместо активного действия - подтачиваю то, что создано - но не мной. Делаю хуже я в принципе только себе. Ведь именно поэтому я не хочу делать что-то сама - потому что я хорошо знаю - у меня будут недоброжелатели, и ничего хорошего они не скажут. Я ведь сама так делаю.
Внимание, вопрос: реально ли страдает империя от того, что я теряю своё время и впустую трачу время своей жизни?
Полагаю, что не страдает вовсе.
Так почему же мне бояться критики? Потому что я сам себе жесточайший критик? Потому что я изначально исхожу из соображений «заведомо гавно», «ты не способна», «да что ты можешь», «не высовывайся», «другие лучше знают», «а вот они умеют», «спросите у тех, кто уже опытный», "ты не доделаешь", «клиенты не дураки, пойдут к тем, кто громче кричит, кто уже пробовал, кому можно доверять»…
Я верю в успех.
Я не верю в успех в себе.
Но уже половина дела то, что я в целом верю в успех!
Мое стойкое убеждение, что для успеха нужно быть идеальным. Выдающийся ум, талант, харизма.
Я теоретически учу этому Костю, но сама никак не применяю. Успех без труда не случится.
Хотя все мои приятные вещи случаются легко!
Хорошо, успех случится, но нужно ему создать условия.
Это не так сложно. Но я уверена, что должно быть сложно!
Сложно - значит заранее оплатить успех. Очень стараться, ночи не спать, недоедать, лишать себя тех или иных радостей, чтобы потом его обязательно прочувствовать… Но блин! Это же не мой метод! Мой метод - жить прямо сейчас... И мой метод - работает! Зачем я от него отказались, почему заменила на эту программу, что все должно быть сложно, болезненно, мучительно?!!!
Мой успех - он легкий!
Отпусти, Галя! Живи! Радуйся!
Посмотри трезво на прошлый год. Ты совершенно не парясь, четыре раза съездила в путешествие, или даже пять.Ты ведь этого хотела!
Ты приняла участие в проектах и как командный игрок, и как руководитель, узнала свой масштаб, повысила самооценку и практически без напряга получила вполне сносный доход! Заметь, ты просто сама себе поставила эту планку. Хочешь больше - будет тебе больше, очень просто будет.
Что за страх тебя всё время догоняет? Тобой помыкает?
скажи ему спасибо! он не раз спас тебя прежде. но теперь - спасибо! теперь ты знаешь, что страшного ничего нет!! это игры разума, ум умнее и старается тебя облапошить! встань и иди!
прошлый год в очередной раз показал, что ты крутая! жизнь на твоей стороне! ты просто позволь. хочешь проект - вообрази себе проект. хочешь студию - представь себе её детально, и отпусти. не ленись мечтать. мечты сбываются, а уж твои…!