Вечер пятницы
Эх... Ведь предлагал мне муж часов около 8 вечера пойти домой, поесть пельменей, с удовольствием посмотреть "Ловушку для кошек" вместе с Олей. А мы с Олей не согласились и настояли на походе в ресторан, что напротив нашего дома на втором этаже гипермаркета "Карусель". Угадайте, во сколько мы в результате "поели пельменей"? Угу... В 22-30.
Все начиналось хорошо: чудесный вид из окна, мягкие диванчики, внимательные официантки. Миша улыбался, Василий просматривал меню, Оля тыкала пальчиком в варианты мороженого "Alacante", предвкушая наслаждение.
"Мороженого нет, всё закончилось" - первый облом последовал назамедлительно. "Ассорти из овощей? Ингридиента одного нет, извините. Салат из трех овощей и курица в кисло-сладком соусе? Хорошо, заказ принят." Мой муж оказался чуть менее удачлив. Из трех заказанных им блюд в наличии оказалось только одно, но девушка успела предложить красиво расписанную замену, и Василий, убедившись, что готовиться блюдо будет не больше 15 минут, успокоился и согласился.
Тут Миша решил напомнить о себе и сделал так, что нам с Олей пришлось искать туалет. Открыв дверь, я очень обрадовалась - в женском туалете вдоль одной из стен был сделан такой удобный мини-прилавок = пеленальный стол, что думать о месте замены памперса мне не пришлось. И снова здорОво... Света в туалете не оказалось. Видимо, кто-то из администрации полагал, что в его ресторан ходят эксгибиционисты, которым приятно посидеть на горшке с открытой дверью. Пришлось справляться "как-нибудь так" (с) Масяня.
Вернувшись за столик я обнаружила 3 стоящие на столе тарелки с приборами и недовольного мужа:
- Лена, ты помнишь, когда нам в последний раз подавали свежевымытые мокрые тарелки хоть в каком-нибудь из ресторанов?
- Нет.
- И я не помню.
Понимаю, от этой фразы веет неким снобизмом, но в ресторанах обычно все тарелки протирают перед подачей на стол, как и приборы, и стаканы, и всю прочую посуду...
"Так", думаю я, "всё становится сильно хуже, Вася нервничает". Как выяснилось - не зря.
Следующим шагом в пропасть стала доставка 2 стаканов с соками из 4 заказанных. "Простите, Вашего (повернувшись к Василию) сока нет, и вишневый тоже закончился (расстроенная дочка насупила нос)." Мы позвали администратора. Полная тетка в джинсах и черной футболке извинилась перед нами, отправила девочек поменять тарелки и вернулась за стойку.
Мы съели заказанные салат и курицу, прослезившись :( Курица была в пресно-соленом соусе коричневого цвета, а салат "порция на двоих" - едва-едва на одного.
Однако, апофеоз. Холодная лапша по-пекински для Васи и горячая говядина на темпане содержали странный ингридиент, которого не было в описани блюд: медную крученую проволоку длиной от полутора до трех сантиметров. Василий снова подозвал официантку и попросил срочно привести к нему администратора. Девочка ушла и забыла ей об этом сказать. Через 5 минут бесцельного ожидания Василий сорвался с места и принес тарелку с проволокой под нос администратору зала.
Мы ушли несолоно хлебавши, накупили продуктов в "Карусели" и вернулись домой. И дезинфицировали желудки и рты водкой :(
Все начиналось хорошо: чудесный вид из окна, мягкие диванчики, внимательные официантки. Миша улыбался, Василий просматривал меню, Оля тыкала пальчиком в варианты мороженого "Alacante", предвкушая наслаждение.
"Мороженого нет, всё закончилось" - первый облом последовал назамедлительно. "Ассорти из овощей? Ингридиента одного нет, извините. Салат из трех овощей и курица в кисло-сладком соусе? Хорошо, заказ принят." Мой муж оказался чуть менее удачлив. Из трех заказанных им блюд в наличии оказалось только одно, но девушка успела предложить красиво расписанную замену, и Василий, убедившись, что готовиться блюдо будет не больше 15 минут, успокоился и согласился.
Тут Миша решил напомнить о себе и сделал так, что нам с Олей пришлось искать туалет. Открыв дверь, я очень обрадовалась - в женском туалете вдоль одной из стен был сделан такой удобный мини-прилавок = пеленальный стол, что думать о месте замены памперса мне не пришлось. И снова здорОво... Света в туалете не оказалось. Видимо, кто-то из администрации полагал, что в его ресторан ходят эксгибиционисты, которым приятно посидеть на горшке с открытой дверью. Пришлось справляться "как-нибудь так" (с) Масяня.
Вернувшись за столик я обнаружила 3 стоящие на столе тарелки с приборами и недовольного мужа:
- Лена, ты помнишь, когда нам в последний раз подавали свежевымытые мокрые тарелки хоть в каком-нибудь из ресторанов?
- Нет.
- И я не помню.
Понимаю, от этой фразы веет неким снобизмом, но в ресторанах обычно все тарелки протирают перед подачей на стол, как и приборы, и стаканы, и всю прочую посуду...
"Так", думаю я, "всё становится сильно хуже, Вася нервничает". Как выяснилось - не зря.
Следующим шагом в пропасть стала доставка 2 стаканов с соками из 4 заказанных. "Простите, Вашего (повернувшись к Василию) сока нет, и вишневый тоже закончился (расстроенная дочка насупила нос)." Мы позвали администратора. Полная тетка в джинсах и черной футболке извинилась перед нами, отправила девочек поменять тарелки и вернулась за стойку.
Мы съели заказанные салат и курицу, прослезившись :( Курица была в пресно-соленом соусе коричневого цвета, а салат "порция на двоих" - едва-едва на одного.
Однако, апофеоз. Холодная лапша по-пекински для Васи и горячая говядина на темпане содержали странный ингридиент, которого не было в описани блюд: медную крученую проволоку длиной от полутора до трех сантиметров. Василий снова подозвал официантку и попросил срочно привести к нему администратора. Девочка ушла и забыла ей об этом сказать. Через 5 минут бесцельного ожидания Василий сорвался с места и принес тарелку с проволокой под нос администратору зала.
Мы ушли несолоно хлебавши, накупили продуктов в "Карусели" и вернулись домой. И дезинфицировали желудки и рты водкой :(