Еще раз про "дефолт"...
Я поведу тебя в "Связной", - сказала мне сестра, -
"Мы купим там тебе "трубу" - раз и навсегда!".
(экспромт)
Итак, времени около 19:40, воскресенье, один из многочисленных офисов «Связного»… Дело движется к закрытию, но я этого пока не ощущаю...
На площадке трутся 6 человек - 5 парней и 1 девушка. Причем, девушка не простая. Хм, правда и не золотая тоже)) Судя по надписи на бейдже, который совсем не был похож на приснопамятный забор, на котором все пишут, девушка является (надеюсь, что до сих пор) менеджером по финансовым вопросам (типа, кассир, что ли, если по-нашему?)
Девушка, назовем ее Оля, после некоторой "усердноработосимуляции" задала мне абсолютно дефолтный вопрос, который, по всем правилам русского языка как таковым, вопросом и не является: "Я вас слушаю". Ответом моим явился краткий рассказ об утере пластиковой карты "Связной-клуб" и просьба о ее восстановлении, параллельно был предъявлен номер утерянной карты, начертанный на аккуратно вырванном клочке дефолтной офисной бумаги практически идеально каллиграфическим почерком. Рядом с девушкой пристроился тонконогий соплежуй, простите, консультант Саша с вопросом вполголоса "Чем-то помочь?", обращенным (что меня несколько смутило) не ко мне, а к ДЕВУШКЕ Оле! Во как! И это был не "консультант менеджера по финансовым вопросам" (т.е. старший кассир), а просто "консультант"!!!
Оля сказала: "Одну минутку", и начала сосредоточенно копаться в компьютере. Зная, чем обычно подобные тягомотные ситуации оборачиваются, и желая сэкономить время, я обратился к Саше: "Кстати, я еще телефон собираюсь покупать". "Пойдемте", - ответил он, как будто от стойки до витрины метров триста, не меньше, хотя на самом деле, я от стойки со своим дефолтным зрением мог прочитать подписи пиктограмм характеристик телефона (самый-самый мелкий шрифт, "бриллиант" у типографистов, кажется, называется), так близко была витрина к стойке. "Да вот он стоит, Samsung E-250, черный", - сказал я. И Саша направился колдовать с дефолтным супермегавзломостойким замком-брелоком, которыми славятся все витрины отечественных салонов сотовой связи.
На удивление, Саша очень быстро справился с задачей, телефон был извлечен из витрины и тут обнаружился трабл №1 - его не было в компьютерной базе данных по артикулам. Бравого консультанта, почуявшего, как акула кровь, запах процентов с продажи в сверхурочное время, это не остановило, и он начал методично искать коробку из-под телефона в шкафчике под витриной. Оля тем временем ни на сантиметр не изменила своего положения в пространстве, продолжая искать что-то в компе, касаемо моего вопроса, причем листок с номером карты как лежал на стойке, обращенный цифрами ко мне, так и оставался лежать, а в способностях Оли читать 12-тизначные цифры вверх ногами, пусть и начертанные каллиграфическим почерком, я сильно сомневался.
А время идет... Я уже успел обсудить со своими двумя друзьями все имеющиеся в продаже на витрине девайсы, а состояние двух тел - Оли и Саши - не менялось: она усердно искала какую-то инфу на компе, а он - коробку телефона в шкафчике. И оба безуспешно...
Прошло 10 минут. Перебрав каждую коробку в шкафчике, Саша решил обратиться к старшему челу данной площадки, так же как Оля, перебрав, видимо, каждый файл в компе, стала звонить по телефону в свой саппорт. Такое ощущение, что они оба подписку давали о том, что пока сами все пути решения проблемы не попробуют, помощи у коллег не попросят, чесслово! Итак, пока Оля тихим шепотом общается со своими технарями (не дай бог, кто услышит, как она признается в собственной некомпетентности! она же МЕНЕДЖЕР!), у Саши свершается событие - с помощью старшего товарища он находит коробку! Т.е. он ее уже давно заметил, но в законсервированных мозгах не возникла мысль - как это, телефон на витрине черный, а в шкафчике внизу коробка от голубого? Значит, где-то есть и от черного коробка! Хотя на витрине никакого голубого нет и в помине!
Короче, коробка вскрывается и перед нами трабл №2 - коробка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от голубого телефона! Все бы ничего, мне на коробку пофигу, да только в коробке лежит крышка от аккумуляторного отсека, они телефоны на витрину без нее устанавливают... и крышка в коробке была ГОЛУБОГО цвета!!! Сей факт поверг Сашу в дефолтный психический BSOD, из которого его вывел мой вопрос: "Что, кому-то продали голубой телефон с черной крышкой? Молодцы!" Рядом с Сашей материализовался Гарри Поттер разлива МГУ, и оба непонимающими глазами продолжали пялится на телефон и крышку. "Это как же вас так?! И что, покупатель не возвращался?", - продолжал я, все больше распаляясь - "Да, креативный, видимо, чувак попался, к голубому телефону черная крышка. Слышь, парни!". Посмеялись с ребятами от души, но "связистам" было не до смеха.
В момент вокруг телефона и коробки собралось Срочное Экстренное Совещание-летучка в составе всех работников мужского пола, Оля продолжала работать над вопросом восстановления моей карты. О боже, она перевернула мой листочек к себе!!!! Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Правда, выражение ее лица было по прежнему таким, будто она извлекает кубический корень из 821 столбиком.
К тому моменту прошло уже 20 минут этого "погружения в бездну". Поскольку парни из замороженного состояния, вызванного траблом №2, все никак не выходили, я решил их подбодрить: "Да ладно, парни, у вас в сервисном центре, небось, таких крышек валяется всех цветов радуги по два ведра! Замените, и нет проблем!". Их неизменившиеся лица свидетельствовали о том, что или я глубоко переоцениваю обеспеченность запчастями сервисный центр "Связного", или они просто не знают о существовании оного. Тогда я предложил наипростейший вариант: "Ну, у вас черный маркер-то хоть есть?" Вот тут они все дружно просветлели, даже старший, что-то залопотали и началась какая-то движуха, однако мне данный телефон брать расхотелось, так как ходить с черным телефоном с голубой крышкой - не айс, и это мягко сказано).
Тем временем, все разбежались переодеваться, охранник уже закрыл входную дверь, а за стойкой остались Оля, увлеченная моей проблемой, и Миша, увлеченный Олей. Про то, что мне вообще-то нужен телефон, забыли... ведь понравившаяся Вам модель не подошла, что ж еще?! Не хотелось идти в другой салон, да и рассчитывал использовать бонусные баллы с восстановленной (как я надеялся, судя по Олиным успехам с моей бумажкой) карты, поэтому обратился к Мише с дефолтным в данной ситуации вопросом: "А что, может, что-то аналогичное по функционалу/цене найдется?". Миша заученными фразами выдал мне весь свой сравнительно скромный багаж знаний по существу заданного мною вопроса и после краткого диалога с ним я остановил свой выбор на модели телефона того же производителя, с чуть лучшими характеристиками и на 100 руб. дороже.
Миша бодро кинулся оформлять покупку, причем, что он делал с гарантийным талоном и с содержимым коробки, я узнал только дома, поскольку - аллилуйя! - у Ольги получилось! Она выдала мне новую карту(!) и распечатала мне дефолтное заявление о восстановлении утерянной карты (нашла его, видимо, только на сервере минобороны Парагвая), я стал его заполнять, но только после того, как я, все честно заполнив, приготовился ставить свою подпись, она произнесла: "Ой, Вы неправильно переписали номер карты!".
Черт, ну кому может в голову придти мысль о том, что длинный ряд крупных цифр на лицевой стороне карты не имеет ничего общего с НОМЕРОМ данной карты, напечатанном на обратной стороне мелким шрифтом аккурат под штрих-кодом?! Мое нарастающее негодование привело ее к финишу: "А может, Вы дома заполните и завтра занесете? Я завтра работаю! А баллы… Вам переведут со старой карты в течении двух недель", - подавая мне свеженапечатанный, еще горячий, новый бланк. "Пожалуйста", - отрапортовал Миша пододвигая ко мне дефолтный пакет "Связного" с моей покупкой внутри. Вот ведь, когда не надо, так все быстро делают, я даже не видел, что он туда в коробку упаковывал и что заполнял в талоне! "С Вас ХХХХ рублей", - объявила Оля и добавила, вертя пробитый чек с нулевой суммой в руках - "Чек за карту Вам нужен?". Тут я окончательно вскрылся, и, сунув по-быстрому чистый бланк и чек за телефон в пакет с покупкой, поспешил к поджидавшим поодаль друзьям, чтобы покинуть "обитель зла".
И что же, спросите Вы? Я никогда не замечал за собой мазохистских наклонностей... но нравится мне все-таки в "Связном"! Может, потому что, по-дефолту??
/Все имена действующих лиц изменены, ни одного животного в процессе действа не пострадало/