Почему люди притворяются «недоступными» и насколько это эффективно
Да, игра в «труднодоступных» может оказаться эффективной, но только при определённых условиях
Разыгрывать из себя недотрогу - это давно известная стратегия знакомств, однако она по-прежнему противоречива и широко распространена. Некоторые утверждают, что это эффективный способ привлечения внимания потенциальных партнёров, в то время как другие считают, что это ненужная и даже манипулятивная игра. Так что же это такое?
Эффективность игры в недотрогу несколько парадоксальна. С одной стороны, это может вызвать интерес из-за стремления человека к недоступному - мы часто хотим того, чего не можем иметь. Тем не менее эта стратегия может привести к недопониманию и упущенным возможностям.
Однако важно не столько то, что они делают, формируя образ недотроги, сколько как человек управляет «танцем притяжения» и сообщает о своих намерениях.
К счастью, в ряде исследований было изучено, работает ли эта стратегия. Так что, прежде чем начинать изображать недоступность перед потенциальным партнёром, важно знать о возможных последствиях игры в «труднодоступных».
Может ли игра «труднодоступных» быть эффективной в отношениях?
Игра в недотрогу основана на идее, что мы часто стремимся к недоступному, и что, делая себя недоступными, мы фактически повышаем нашу привлекательность.
Недавнее исследование показало, что чувство неуверенности в заинтересованности потенциального партнёра, например, из-за того, что они играют в недотрогу, может сделать их более привлекательными. Люди также часто готовы вкладывать больше времени и денег в труднодоступных партнёров.
Однако исследователи также отмечают, что люди предпочитают партнёров, которые являются взаимными в своих чувствах и ясно заявляют о своих романтических намерениях. В целом, люди, которых воспринимают как слишком легкодоступных или недоступных, пользуются меньшим вниманием. Оказывается, что свидания на самом деле нужны именно тем, кого «сложно заполучить».
Статистика показывает, что игра в «труднодоступных» может работать, но только до тех пор, пока потенциальные партнёры чувствуют, что их усилия в конечном итоге могут быть вознаграждены.
У людей есть различные предпочтения и стили общения, поэтому довольно сложно предсказать эффективность игры в недотрогу. Я заметил, что игра в недотрогу иногда может создать атмосферу интриги и вызвать интерес, но это может оказаться неэффективной долгосрочной стратегией.
Каролина Бартник, тренер по знакомствам и отношениям и сооснователь проекта SimplyTogether, считает, что игра в недотрогу может сработать, но только при выполнении двух следующих условий:
- Во-первых, вы должны действительно иметь это в виду, по крайней мере в какой-то степени. Вы должны быть готовы отпустить и уйти. Или, по крайней мере, сохраняйте видимость этого дольше, чем человек, которого вы пытаетесь «раскрутить». Вы не можете отказаться от этого на полпути, иначе кавалер увидит вас насквозь.
- Во-вторых, мужчина должен быть искренне заинтересован в вас и готов в каком-то смысле преследовать вас. В противном случае, ваш план может дать обратный эффект, и они быстро откажутся от попыток ухаживаний.
Эксперты считают, что успех игры в недотрогу зависит от нескольких ключевых факторов, таких как предпочтения другого человека, прошлый опыт, цели свиданий и стиль привязанности.
Пол также может играть свою роль. Хотя динамика инициативы в свиданиях меняется со временем, традиционно считается, что мужчины должны проявлять лидерство в отношениях. Поэтому парню может понравиться «игра в преследование», в то время как женщину это может отталкивать.
Независимо от пола, игра в «труднодоступных» эффективна только тогда, когда другой человек уже в какой-то степени заинтересован в вас и чувствует, что дополнительные усилия окупятся в долгосрочной перспективе. Если это так, то небольшой вызов может улучшить их восприятие того, что вы можете предложить, и мотивировать их стремиться к вам ещё больше.
Однако если другой человек не желает строить отношения с вами или не заинтересован в них, игра в недотрогу, вероятно, потерпит неудачу. В этом случае лучше всего подходить к отношениям обдуманно и прямолинейно.
Алана Маккензи Пейдж, тренер по знакомствам и интимным отношениям, а также автор книги «Искусство женского соблазнения», добавляет, что разыгрывание недотроги иногда может быть основным триггером для людей со стилями тревожной привязанности и избегания привязанности. Если вы будете придерживаться такого подхода, вы можете начать проявлять навязчивое или безразличное поведение на свиданиях.
Советуют ли специалисты играть в «труднодоступных»?
Это зависит от того, кого вы хотите привлечь и какую связь надеетесь построить, по словам Будрама. Она рекомендует использовать эту стратегию, если вы ищете случайную связь, а не долгосрочные отношения. Тот, кто ищет случайный кайф, может не заинтересоваться в чем-то серьёзном.
С другой стороны, честное общение и эмоциональная доступность необходимы для крепких отношений. Если вы решили играть в «труднодоступных», стоит подойти к этому осознанно и находить баланс между таинственностью и открытостью.
Следуя советам экспертов, вы можете использовать таинственность для поддержания интриги, но не должны навязывать кому-то определённый уровень заинтересованности. Как только вы установили контакт, переключитесь на открытое общение и эмоциональную доступность.
Не забывайте о том, что игра в «труднодоступных» может иметь эмоциональные последствия для другого человека, поэтому будьте добры и сострадательны.
В итоге, если вы хотите создать здоровые отношения, будьте недотрогой, стремитесь к тому, что добавляет позитив в вашу жизнь, и не бойтесь говорить «нет» тем, кто не соответствует вашим ожиданиям.
Заключение
Игра в «труднодоступных» может быть эффективной в кратковременных связях, но не является долгосрочной стратегией для создания крепких партнёрских отношений. Важно найти баланс между таинственностью и открытостью, не навязывать другому человеку определенный уровень заинтересованности и не причинять эмоциональную боль. Помните, что уважение к другим является неотъемлемой частью любых отношений, и нельзя разыгрывать из себя недотрогу в ущерб кому-то.
Как вы относитесь к игре в «труднодоступных»? Считаете ли вы эту стратегию эффективной? Используете ли вы этот подход в своей личной жизни или в поисках партнёра? Напишите свои мысли и мнения в комментариях ниже.
Ссылка на оригинал.
Ещё
больше интересных материалов на нашем сайте:
Также
подписывайтесь
на «iDeaWay» в социальных сетях!