(no subject)
Тоскую по детству, тоскую по простоте. Все говорят, личность, свобода личности. Мне кажется иногда, что я вообще не личность, а программа. Записали в три года - "делать хорошо и не делать плохо", так и живу. И как же в детстве все было просто - делаю хорошо - то есть хорошо учусь, всем стараюсь помочь, слушаю старших - вижу довольные лица, слышу одобрительные слова и самой хорошо на душе.
Я физически не могу выносить, когда люди расстроены или обижены, а когда довольны, довольна и я. Единственная моя печаль в детстве - общения со сверстниками маловато. Поясню на примере - большинство "непечатных" слов, которые все знают с детского садика, я не знала. Это ли не иллюстрация, насколько близка была я к реальной жизни и насколько интенсивно общалась вне школы. Нет, вне школы, я обычно делала уроки, долго-долго, чтобы все на отлично. А потом читала, и любимыми мои книгами были те, те, где был коллектив друзей и общее дело. Я чувствовала, что именно такая жизнь нужна мне для счастья - коллектив не только в школе, но и вообще все время. Когда я жила в общежитии, когда я работала на фабрике, поняла, что чувство мое верное - дома для меня мало, в коллективе я счастлива.
Но как же неприятные черты людей ? А вот не знаю как, то ли я их не чувствую, то ли люди при общении их со мной их не проявляют, подобно тому, как сверстники при мне не ругались, то ли мне просто везло на хороших людей в общежитии и на работе, не знаю...То ли общение было слишком формальным, на основе дела. Это верно, я никогда не умела сближаться с людьми просто так, без основы и меня не замечали
Собственно, это все так и осталось. И когда я встречаюсь с людьми ради какого-то дела, мне трудно ответить даже самой себе - важнее ли для меня это дело или связь с людьми, хотя бы формальная. Говорят, что все хотят, чтобы их любили. Я не хочу. Меня итак очень любят, сначала родители, теперь муж и дети...Мне достаточно. Я хочу, чтобы от того, что я есть, было что-то хорошее в жизни и других людей, а не только семьи
Мне никогда этого не удавалось реально, но мне этого очень хочется. Почему ? Не знаю, так запрограммирована...
А вообще анализировать свою личность мне давно уже надоело, хочется, реализовывать свою программу Но не знаю как. Мир устроен чудовищно сложно, можно, конечно, волонтерить по мелочам, что я иногда и делаю, но если речь о чем-то более серьезном, то я вообще не знаю, кто прав, за кем идти и что делать...
И потому не делаю ничего, только семья. Но семья не самодостаточна. Если муж потерял работу, как многие 50-летние, я не могу ему ее дать. Я могу дать ему только внимание и поддержку, но он не понимает, почему я хочу давать внимание и поддержку еще кому-то, кроме детей - о конечно, они на первом месте, своего старого отца и его...
Зачем мне этот большой и непонятный мир, зачем я все время кому-то пишу, куда-то стремлюсь...мир ведь все равно не переделаешь...
А сын меня спрашивает, почему мир устроен так странно и жестоко, почему люди делают друг другу плохо и что делать, чтобы стало хорошо. А к нему, как и ко мне, все окружающие относятся хорошо, но как и меня, просто так не замечают и пишет он, в отличии от меня,
очень плохо, так. И я не знаю, где он найдет свое общество и свой путь. Я где-то читала цитату, что на земле не надо так много успешных людей, а надо больше миротворцев, вот нашла
Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе.
Далай Лама
Вот мой сын от природы,он именно из тех, кто миротворец и гуманист, но не имеет никаких свойств успешного. А я такие свойства имею, не даром отличница (собственно, на моих детских пятерках, вся моя самооценка и держится, а остальное в себе я не ценю, ну и что, если у меня хорошие мысли, их надо уметь реализовывать, а не просто так...).
И мне отчаянно хочется найти свой путЬ, но я его не вижу, вижу, только где-то группы, где-то встречи, на которые можно идти, а можно нет, все равно ничего не изменится, а дома обидятся. И другие люди тоже так, идут на встречу, если можно, но если много работы или кто-то болен в семье, то не идут, это же понятно, семья святое, без работы не проживешь, а общественные дела это просто потому, что хочется что-то делать...
И опять я тоскую о детстве, о мире, который был ясным и простым и где на меня никто не обижался, что я целый день читаю новости с Украины, вместо того, чтобы уделять внимание семье. И это бесполезно обьяснять, что не целый, что не более часа в день, что меня притягивает то, что там по правде переделывают мир. Хотя на этой неделе я уже поняла, что не всякая переделка к добру и безумно жаль погибших и только греет надежда, что самое страшное уже позади...
А я глупая, плачу, из-за того, что меня дома не понимают, как не понимали в детстве родители. Но тогда я не плакала, тогда это была такая мелочь на фоне моего безоблачно счастливого мира...Конечно, я понимаю, что мира-то я и не знала, что мой мир были родители, учителя,
немного сверстники и очень много книги...А я, как и мои дети теперь, книги читала только о мирной жизни. Мои дети просто категорически не хотят смотреть и читать про плохое. Я их пытаюсь приучать, но разве я сама лучше ?
Я тоже хочу жизни простой и мирной. Ну почему бы не жить по принципу "важней всего погода в доме...", все внимание близким, тепло, заботу, мужу станет легче, я как в детстве увижу вокруг довольные лица, вздохну спокойней...
Я ведь программа, что мне стоит запрограммировать себя жить только для семьи, как мои родители, как большинство, я ведь все равно не умею большего; все равно в общественных делах я ничего не делаю; да и в Интернете, равно, как и в обычной жизни, меня почти не замечают, естественная судьба тихони...
Стать опять послушной девочкой, которая в детстве радовала родителей, а теперь мужа и детей, зачем мне что-то еще ?
Но вот нужно, то ли потому, что я слишком много знаю о мире, то ли все равно верю, что это зачем-нибудь нужно, то ли надеюсь, найти какой-то ответ на вопросы сына, то ли я все-таки не программа, и это зачем-то нужно мне самой, просто нужно тупо эгоцентрически...
Я физически не могу выносить, когда люди расстроены или обижены, а когда довольны, довольна и я. Единственная моя печаль в детстве - общения со сверстниками маловато. Поясню на примере - большинство "непечатных" слов, которые все знают с детского садика, я не знала. Это ли не иллюстрация, насколько близка была я к реальной жизни и насколько интенсивно общалась вне школы. Нет, вне школы, я обычно делала уроки, долго-долго, чтобы все на отлично. А потом читала, и любимыми мои книгами были те, те, где был коллектив друзей и общее дело. Я чувствовала, что именно такая жизнь нужна мне для счастья - коллектив не только в школе, но и вообще все время. Когда я жила в общежитии, когда я работала на фабрике, поняла, что чувство мое верное - дома для меня мало, в коллективе я счастлива.
Но как же неприятные черты людей ? А вот не знаю как, то ли я их не чувствую, то ли люди при общении их со мной их не проявляют, подобно тому, как сверстники при мне не ругались, то ли мне просто везло на хороших людей в общежитии и на работе, не знаю...То ли общение было слишком формальным, на основе дела. Это верно, я никогда не умела сближаться с людьми просто так, без основы и меня не замечали
Собственно, это все так и осталось. И когда я встречаюсь с людьми ради какого-то дела, мне трудно ответить даже самой себе - важнее ли для меня это дело или связь с людьми, хотя бы формальная. Говорят, что все хотят, чтобы их любили. Я не хочу. Меня итак очень любят, сначала родители, теперь муж и дети...Мне достаточно. Я хочу, чтобы от того, что я есть, было что-то хорошее в жизни и других людей, а не только семьи
Мне никогда этого не удавалось реально, но мне этого очень хочется. Почему ? Не знаю, так запрограммирована...
А вообще анализировать свою личность мне давно уже надоело, хочется, реализовывать свою программу Но не знаю как. Мир устроен чудовищно сложно, можно, конечно, волонтерить по мелочам, что я иногда и делаю, но если речь о чем-то более серьезном, то я вообще не знаю, кто прав, за кем идти и что делать...
И потому не делаю ничего, только семья. Но семья не самодостаточна. Если муж потерял работу, как многие 50-летние, я не могу ему ее дать. Я могу дать ему только внимание и поддержку, но он не понимает, почему я хочу давать внимание и поддержку еще кому-то, кроме детей - о конечно, они на первом месте, своего старого отца и его...
Зачем мне этот большой и непонятный мир, зачем я все время кому-то пишу, куда-то стремлюсь...мир ведь все равно не переделаешь...
А сын меня спрашивает, почему мир устроен так странно и жестоко, почему люди делают друг другу плохо и что делать, чтобы стало хорошо. А к нему, как и ко мне, все окружающие относятся хорошо, но как и меня, просто так не замечают и пишет он, в отличии от меня,
очень плохо, так. И я не знаю, где он найдет свое общество и свой путь. Я где-то читала цитату, что на земле не надо так много успешных людей, а надо больше миротворцев, вот нашла
Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе.
Далай Лама
Вот мой сын от природы,он именно из тех, кто миротворец и гуманист, но не имеет никаких свойств успешного. А я такие свойства имею, не даром отличница (собственно, на моих детских пятерках, вся моя самооценка и держится, а остальное в себе я не ценю, ну и что, если у меня хорошие мысли, их надо уметь реализовывать, а не просто так...).
И мне отчаянно хочется найти свой путЬ, но я его не вижу, вижу, только где-то группы, где-то встречи, на которые можно идти, а можно нет, все равно ничего не изменится, а дома обидятся. И другие люди тоже так, идут на встречу, если можно, но если много работы или кто-то болен в семье, то не идут, это же понятно, семья святое, без работы не проживешь, а общественные дела это просто потому, что хочется что-то делать...
И опять я тоскую о детстве, о мире, который был ясным и простым и где на меня никто не обижался, что я целый день читаю новости с Украины, вместо того, чтобы уделять внимание семье. И это бесполезно обьяснять, что не целый, что не более часа в день, что меня притягивает то, что там по правде переделывают мир. Хотя на этой неделе я уже поняла, что не всякая переделка к добру и безумно жаль погибших и только греет надежда, что самое страшное уже позади...
А я глупая, плачу, из-за того, что меня дома не понимают, как не понимали в детстве родители. Но тогда я не плакала, тогда это была такая мелочь на фоне моего безоблачно счастливого мира...Конечно, я понимаю, что мира-то я и не знала, что мой мир были родители, учителя,
немного сверстники и очень много книги...А я, как и мои дети теперь, книги читала только о мирной жизни. Мои дети просто категорически не хотят смотреть и читать про плохое. Я их пытаюсь приучать, но разве я сама лучше ?
Я тоже хочу жизни простой и мирной. Ну почему бы не жить по принципу "важней всего погода в доме...", все внимание близким, тепло, заботу, мужу станет легче, я как в детстве увижу вокруг довольные лица, вздохну спокойней...
Я ведь программа, что мне стоит запрограммировать себя жить только для семьи, как мои родители, как большинство, я ведь все равно не умею большего; все равно в общественных делах я ничего не делаю; да и в Интернете, равно, как и в обычной жизни, меня почти не замечают, естественная судьба тихони...
Стать опять послушной девочкой, которая в детстве радовала родителей, а теперь мужа и детей, зачем мне что-то еще ?
Но вот нужно, то ли потому, что я слишком много знаю о мире, то ли все равно верю, что это зачем-нибудь нужно, то ли надеюсь, найти какой-то ответ на вопросы сына, то ли я все-таки не программа, и это зачем-то нужно мне самой, просто нужно тупо эгоцентрически...