Анекдоты утренние :-)
Здравствуйте уважаемые.
Сел в автобус. Стою.
- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз
Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Приятного времени суток.
Сел в автобус. Стою.
- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз
Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Приятного времени суток.