Пару анекдотов про оружие :-)
Здравствуйте уважаемые.
- И запомните, солдаты! Одна белая ракета - мы наступаем! Две белые ракеты - мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один - «пепел розы», второй - нежно-бирюзовый…
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Козероги. На следующей неделе скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.
Ядерная гонка вооружений - это как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого - пять…
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, а потребует, чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании-перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в два раза.
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют две недели - и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
- Эй! Чего не стреляете?!
- Так ядро ж у вас!
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека - нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?
Одна подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась!
- Какой танк?!
- Да на погонах!
День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: полицейский значок, пистолет, наручники, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я проделал те же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Приятного времени суток.
- И запомните, солдаты! Одна белая ракета - мы наступаем! Две белые ракеты - мы отступаем! Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один - «пепел розы», второй - нежно-бирюзовый…
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Козероги. На следующей неделе скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.
Ядерная гонка вооружений - это как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого - пять…
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке
Если на нас нападут, то Путин объявит не войну, а самооборону. И не будет командовать войсками, а потребует, чтобы граждане сами смастерили оружие и поехали на фронт, а государство попросит компании-перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в два раза.
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют две недели - и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
- Эй! Чего не стреляете?!
- Так ядро ж у вас!
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека - нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?
Одна подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась!
- Какой танк?!
- Да на погонах!
День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: полицейский значок, пистолет, наручники, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я проделал те же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Приятного времени суток.