Про толерантность и "больных"
Говорят, что самые рьяные блюстители морали/чистого воздуха/вегетарианской пищи и т.п. вырастают из грядки завязавших с блядством/курением/чревоугодием/алкоголем и наркотиками.
"Бабка - тоже вертолёт...наипалась - смерти ждёт!" (с) анекдот про Вовочку.
Нет, я не про Мизулину сейчас...
Что мне до неё? Себе, любимому, поэт посвятил эти строки!!!
Отлично чувствую себя в компаниях, потребляющих алкогольные напитки разной степени крепости, попивая ананасовый сок у себя в квартале.
Почти никакого дискомфорта. Ни себе, ни окружающим.
Толерантненько никого не осуждаю, но и на провокации - не ведусь.
Ну и эмпатия у меня ого-го, дай бог каждому. Мне "нафонит", а голова утром болеть не будет, хехе!
Глупых вопросов: "ты беременна?", "антибиотики?", "за рулем?", "НЕ ХОЧЕШЬ???" удаётся избежать в двух случаях - музыканты и врачи.
Вот про них - сейчас.
У музыкантов есть такое определение "больной". Это когда, к примеру, ты играешь в кабаке Репертуар, а к тебе подходит некто и суёт, допустим, 20 баксов: "Сыграй мне, маэстро ДИПИ ШМОТ!" (ну кто о чем, да!))))
Вы отыгрываете фантазию, в которой с трудом можно узнать похоронный марш Enjoy the silence, все счастливы, расходимся, пацаны!
Удовлетворенный клиент называется "заболевшим на тебя", а хрустящая купюра, которая скорее всего, скоро станет выпивкой и именуется в зависимости от того, закончил ли консерваторию лабух, "парнасом" (не путать с греческой горой, где у подножия стоит мангал с ядовитыми испарениями! тут ноги растут из идиша с его "заработком") или же - что чаще - "больным".
Процесс не очень-то качественного извлечения звуков из исходника, призванного нести усладу ушам, между тем, именуется "лепить по соседям".
Следующая история будет рассказана от первого лица, потому что...
Ну вот и заходим мы в магазин, за продуктами питания, в компании джазовых музыкантов.
Берём всего ничего - ящик водоньки, колбаски там какой-то, сырочка, ну чисто поберлять...
И вот на кассе я чувствую, что денег не хватит, похоже.
То есть на ящик-то точно хватит, а с закуской придётся частично расстаться - не фиг, вон не животы уже у всех, а бемоли!
И тут Иванов И.И. хлопает себя по карману и от нахлынувших чувств орёт гроулингом на весь лабаз: "О! А вот же ещё есть башли! Сегодняшний больной!"
Ох...
Мне так стыдно никогда не было.
Все посмотрели на нас и подумали поди - врач-взяточник!
Следующая история будет также рассказана от первого лица, но уже врачом-хирургом!
Времени три часа ночи.
И вот решил я свить гнездо.
В смысле что на фаянс и под корягу.
Да бля спать я лёг в подсобке, значит, неужели я неясно выражаюсь?
И снится мне что-то такое хорошее, помню, премедикация какая-то в кругу друзей, ну пьянка, словом.
И вот я уже в объятиях Морфея спирт развёл в той пропорции, что я люблю, вареньем маминым, рот открыл...и тут мне подача в плечи.
Стоят, ржут, медовые мои сестрички, сладкие сучки!
"Повезло тебе, Иванов, тут у нас психи подрались, в кровь, и один другому мошонку прогрыз! Надо бы зашить. А из мясников у нас только ты, бгггг!"
Ну, что...пошёл к этим кунфуистам из Матрицы, два шва, пять минут работы.
Интересуюсь как же можно было так извернуться, чтоб в столь нежное место зубами впиться и, главное, за что?
Оказалось, один у другого последнюю сигарету забрал, за то и подрались.
Вздохнул я: "Да ты же Олечка...На тебе сигарету и пиздуй отсюда подскоками, пока я тебя сам не покалечил!"
Олечкой у нас олигофренов зовут. Нет, ну ни идиот разве, скажи?
А сон, такой хороший, мой, между прочим, уже нарушен...
Эх!
Наливай давай, не сцы, я завтра с утра "чекушечку" (ну, капельницу, то есть) поставлю себе и нормально через полчасика пойду оперировать, не впервой чай!"
А вот как у них "больные" называются, я не знаю. Ну не Дипи Шмот же, честное слово! :)
Подождём в комментариях медработников из френдов, я знаю, у меня таковые есть!
Вот они нам ликбез и устроят!
"Бабка - тоже вертолёт...наипалась - смерти ждёт!" (с) анекдот про Вовочку.
Нет, я не про Мизулину сейчас...
Что мне до неё? Себе, любимому, поэт посвятил эти строки!!!
Отлично чувствую себя в компаниях, потребляющих алкогольные напитки разной степени крепости, попивая ананасовый сок у себя в квартале.
Почти никакого дискомфорта. Ни себе, ни окружающим.
Толерантненько никого не осуждаю, но и на провокации - не ведусь.
Ну и эмпатия у меня ого-го, дай бог каждому. Мне "нафонит", а голова утром болеть не будет, хехе!
Глупых вопросов: "ты беременна?", "антибиотики?", "за рулем?", "НЕ ХОЧЕШЬ???" удаётся избежать в двух случаях - музыканты и врачи.
Вот про них - сейчас.
У музыкантов есть такое определение "больной". Это когда, к примеру, ты играешь в кабаке Репертуар, а к тебе подходит некто и суёт, допустим, 20 баксов: "Сыграй мне, маэстро ДИПИ ШМОТ!" (ну кто о чем, да!))))
Вы отыгрываете фантазию, в которой с трудом можно узнать похоронный марш Enjoy the silence, все счастливы, расходимся, пацаны!
Удовлетворенный клиент называется "заболевшим на тебя", а хрустящая купюра, которая скорее всего, скоро станет выпивкой и именуется в зависимости от того, закончил ли консерваторию лабух, "парнасом" (не путать с греческой горой, где у подножия стоит мангал с ядовитыми испарениями! тут ноги растут из идиша с его "заработком") или же - что чаще - "больным".
Процесс не очень-то качественного извлечения звуков из исходника, призванного нести усладу ушам, между тем, именуется "лепить по соседям".
Следующая история будет рассказана от первого лица, потому что...
Ну вот и заходим мы в магазин, за продуктами питания, в компании джазовых музыкантов.
Берём всего ничего - ящик водоньки, колбаски там какой-то, сырочка, ну чисто поберлять...
И вот на кассе я чувствую, что денег не хватит, похоже.
То есть на ящик-то точно хватит, а с закуской придётся частично расстаться - не фиг, вон не животы уже у всех, а бемоли!
И тут Иванов И.И. хлопает себя по карману и от нахлынувших чувств орёт гроулингом на весь лабаз: "О! А вот же ещё есть башли! Сегодняшний больной!"
Ох...
Мне так стыдно никогда не было.
Все посмотрели на нас и подумали поди - врач-взяточник!
Следующая история будет также рассказана от первого лица, но уже врачом-хирургом!
Времени три часа ночи.
И вот решил я свить гнездо.
В смысле что на фаянс и под корягу.
Да бля спать я лёг в подсобке, значит, неужели я неясно выражаюсь?
И снится мне что-то такое хорошее, помню, премедикация какая-то в кругу друзей, ну пьянка, словом.
И вот я уже в объятиях Морфея спирт развёл в той пропорции, что я люблю, вареньем маминым, рот открыл...и тут мне подача в плечи.
Стоят, ржут, медовые мои сестрички, сладкие сучки!
"Повезло тебе, Иванов, тут у нас психи подрались, в кровь, и один другому мошонку прогрыз! Надо бы зашить. А из мясников у нас только ты, бгггг!"
Ну, что...пошёл к этим кунфуистам из Матрицы, два шва, пять минут работы.
Интересуюсь как же можно было так извернуться, чтоб в столь нежное место зубами впиться и, главное, за что?
Оказалось, один у другого последнюю сигарету забрал, за то и подрались.
Вздохнул я: "Да ты же Олечка...На тебе сигарету и пиздуй отсюда подскоками, пока я тебя сам не покалечил!"
Олечкой у нас олигофренов зовут. Нет, ну ни идиот разве, скажи?
А сон, такой хороший, мой, между прочим, уже нарушен...
Эх!
Наливай давай, не сцы, я завтра с утра "чекушечку" (ну, капельницу, то есть) поставлю себе и нормально через полчасика пойду оперировать, не впервой чай!"
А вот как у них "больные" называются, я не знаю. Ну не Дипи Шмот же, честное слово! :)
Подождём в комментариях медработников из френдов, я знаю, у меня таковые есть!
Вот они нам ликбез и устроят!